На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Друзья

10 435 подписчиков

Свежие комментарии

  • Юрий Ильинов
    Лавров назвал «здравые вещи» в мирном плане Китая по Украине В китайском мирном плане по урегулированию конфликта на ...Кошмарный сценари...
  • Юрий Ильинов
    «Поговорили с русскими откровенно и без обиняков»: глава МИД Индии заявляет об участии в переговорах о мире Нью-Дели ...Кошмарный сценари...
  • Юрий Ильинов
    День войск национальной гвардии России Ежегодно 27 марта свой профессиональный праздник отмечают военнослужащие и гра...МИ-6 и мигранты: ...

БЕСПОКОЙНЫЙ УМ: ПРИВЫЧКА ВСЕ УСЛОЖНЯТЬ

https://blog.okhelps.com/bespokojnyj-um-privychka-vse-uslozh...

БЕСПОКОЙНЫЙ УМ: ПРИВЫЧКА ВСЕ УСЛОЖНЯТЬ

БЕСПОКОЙНЫЙ УМ: ПРИВЫЧКА ВСЕ УСЛОЖНЯТЬ

Я и раньше знала, что у современных людей ум очень беспокойный, но я не думала, что это проблема всех западных людей.
Более того, я предполагала, что это больше про женщин, но оказалось, что у «европейских» мужчин эта особенность развита не меньше.

Сначала об этом обмолвился аюрведический доктор после тестирования, мол, как у всех европейцев, слишком бурно работает мозг.
А у азиатов (не по национальности, а по среде) такого, мол, нет. Я удивилась. Решила подумать об этом потом.

А потом одна знакомая рассказала о том, что знакомые индусы называют наши беспокойные мозги «white people problem» — то есть проблемой исключительно белых людей. Мол, мы сумасшедшие и вместо того чтобы просто жить — думаем и придумываем, сами себя загоняя в угол. Она же привела пример, который мне очень понравился. Хочу с вами поделиться.

Смотрите, как все просто. Ситуация — вам нужна помощь. Например, вы идёте из магазина и несёте очень тяжёлую сумку с картошкой. Вам очень нужна помощь. И рядом проходит, например, ваш сосед. Казалось бы — попроси его помочь! Но нет!

В нашем мозгу начинается война: попросить или не попросить? А что он обо мне подумает? А вдруг откажет?

Неудобно как-то нагружать. Но и тащить слишком трудно. Скажет, накупила сама и тащи. А вот в лекциях говорят просить надо. Может попробовать? Или лучше в другой раз?

И если даже попросила, то война не заканчивается. Если он согласился, можно свой мозг ломать на тему, хочет ли он за это что-то, почему он согласился, может у него виды на меня какие, и что подумают другие соседи, когда это увидят. А если он отказал, то переживать можно на тему, как теперь в глаза ему смотреть, и о том, что он не такой и хороший человек, каким казался.

У индусов все проще. И не только у них.

Нужна помощь. Помоги мне? Да — отлично. Нет — хорошо. И все.

И никаких сложных конструкций, попыток спрогнозировать мысли и действия других людей, оценок приличности и так далее. Все просто.

Это меня всегда удивляло в Индии, насколько просто и легко они обращаются за помощью, и насколько просто обращаться к ним.

Возьмите любую другую ситуацию, которую можно было бы решить проще, и увидите, как наш беспокойный ум способен простое сделать сложным.

Если, например, вам нравится другой человек. Нравится то, что он делает, как он это делает, как он выглядит и так далее.

Что у вас в голове?

Стоит ли ему об этом говорить?

Насколько это уместно и правильно?

А что он подумает?

А не загордится ли?

А не посмеётся ли надо мной?

А вдруг он придумает себе больше, чем есть на самом деле?

А если кто-то узнает, что вам это нравится?

И так далее. Казалось бы — нравится – скажи и все. Человеку будет приятно, и тебе тоже. Но нет.

В Индии так и делают. Идёшь по улице, и незнакомые люди говорят тебе, какое красивое сари, как здорово ты его намотала, какие красивые дети, какая ты умница-мама. Они не хотят строить с тобой какие-то отношения, они просто идут мимо и говорят то, что чувствуют. Сказали – и пошли дальше, и скорее всего, уже тебя не помнят через пять метров.

А если вам не нравится то, что делает с вами другой человек? Здесь ключевое — «с вами», мы говорим именно о ситуациях, когда человек по отношению к вам действует так, что причиняет вам боль или неудобства. Например, вам на ногу наступили и стоят. Вы внутренне кипите и ждёте, когда у человека проснётся совесть, потому что он же специально так себя ведёт! Чем дальше, тем больше вы способны придумать и про человека, и про его отношение к вам. А человек просто не знает, что там ваша нога. Не знает, не чувствует. Но вы себе уже что-то придумали и обиделись, разозлились.

И так во всем, в любых наших отношениях голова способна все усложнять, придумывать то, чего нет, нагнетать. Помните фильм, где героиня рассказывала своему любимому о том, что у них когда-нибудь родится сын, а потом с ним случится беда? Вот классический пример. Сын ещё даже не родился. Может быть, вообще родится дочь. Или с этим мужчиной не родится никто. А она уже переживает о человеке, которого ещё нет.

Наш беспокойный ум способен нарисовать нам нечто и потом этого же испугаться. И вместо здесь и сейчас мы живём непонятно где. Даже не в прошлом, потому что мы и прошлое видим через призму своего беспокойного ума. Даже не в будущем, потому что ум рисует нам картинки чаще всего такие, которые не сбудутся никогда (и слава Богу!).

Мы живём в этих фантазиях своего воспалённого беспокойного ума.

Девушка, едва познакомившись с парнем, начинает мучиться сомнениями, её это суженый или нет, нравится ли она ему так же или он хочет ей воспользоваться, какими у них получатся дети, стоит ли брать его фамилию, где они состарятся и как назвать внуков. Она за него мысленно замуж уже вышла, там же успела поссориться и разойтись. А он просто предложил ей выпить вместе чаю.

Я часто вспоминаю разные истории, которые рассказывали девочки, исцелившие отношения с родителями. Как они через много лет смогли проговорить свои обиды и обнаруживали, что мамы и папы ничего об их мучениях не знали и не хотели причинять детям боль.

Например, у меня в детстве была жутко колючая шапка, которую я ненавидела. Но мама просила её надевать, ведь на улице очень холодно. И мой ум рисовал мне тогда разные сценарии о том, что мама специально меня мучает. А пару лет назад мы вспомнили эту шапку, и оказалось, что мама о моих страданиях ничего не знала, ведь я ей ничего не говорила. Для неё это была просто тёплая шапка и все.

Мы такими растём с самого детства, нас этому учат – и люди, и среда обитания, и привычки.

Любой внешний сигнал мы всячески пытаемся как-то трактовать применительно к себе. Хотя даже любимый многими Фрейд говорил, что «иногда банан – это просто банан».

Например, если девушка сзади услышала свист, то часто она может это истолковать, как обращение к легкодоступной женщине, проецирует это на себя, и как следствие обидится, разозлится, начнёт винить саму себя за то, что она надела сегодня. Но скорее всего, свистят вообще не ей и совсем с другими мыслями. Точно так же когда у вас за спиной кто-то смеется, 90 процентов женщин решат, что смеются над ней и судорожно начнёт проверять, ничего не забыла ли она надеть, не кривы ли ее ноги и так далее.

И с одеждой такая же странная ситуация. Мы не носим то, что нам нравится, потому что вдруг кто что подумает. Носим модное, как у всех, даже если оно неудобное и не нравится. И постоянно у зеркала оцениваем себя — как это выглядит? Какие сигналы посылает? Не стоит ли мне похудеть под это платье? Или наоборот, потолстеть? Не старовата ли я для таких шорт?

А такое платье матери троих детей надеть можно? А вдруг люди подумают что я толстая? А вдруг я на подол этой юбки где-то наступлю? А вдруг я встречу девушку в таком же платье? А вдруг меня осудят другие мамы на площадке за выпендрёж? А вдруг мужу не понравится? Казалось бы — надень то, что нравится, и будешь чувствовать себя иначе — и все. Но нет.

Вместо стимул-реакция у нас получается сложная цепочка стимул — долгие метания беспокойного ума — реакция — и снова муки ума.

Мы тратим на это слишком много сил, пытаясь понять, что о нас думают, как к нам относятся.

Мы усложняем собственную жизнь, вместо того чтобы просто жить, мы так много думаем, что на жизнь сил не остаётся.

В отношениях мы бесконечно воюем с несуществующими проблемами и высасываем проблемы из пальца. Мы и правда страдаем по глупости больше, чем по карме. Мы действительна похожи на сумасшедших.

Сколько в нашей жизни надуманных проблем! Из-за того, что мы хотим быть хорошими, как все, идеальными, не принимаем своё прошлое и боимся будущего. Мы даже не можем часто понять, чего мы хотим, где наши желания, а где — чужие.

Слишком беспокойный ум, вскормленный телевизором, воспитанием и правилами поведения, кучей бесполезных знаний, которыми мы не пользуемся, образованием, которое для корочки, но потрепало нервы и заполнило голову ерундой…

В этом месте нам есть чему поучиться у индусов или балийцев.

Да, мы иногда их оцениваем как слишком простых и не знающих приличий людей. Зато они на эту тему не переживают и даже не думают о том, что мы о них думаем. Продолжают жить так, как чувствуют и оставаться собой. А нам бы наши беспокойные мозги научиться успокаивать, и это уже сможет приблизить нас к ощущению счастья.

П.С. Как там шутят — Бог дал тебе мозги, чтобы думать, какое платье надеть, а ты о судьбах человечества. Не надо так!

П.П.С. И пожалуйста, расслабь свой нахмуренный лоб, под которым уже началась война мыслей на тему, что совсем без мозгов жить невозможно, что зато они все бедные, что я тут из всех дур делаю. Расслабься. Статья не об этом.

Автор: Ольга Валяева

Я И ТЕЛО.

Конфликт между телом и Я может быть незначительным, но может быть и тяжким. В любой момент жизни тело воплощает особенности личности, ее психологических проблем и конфликтов.
Что же происходит с душой и телом человека в ходе его жизни?
Известно, что при рождении у каждого ребенка закладывается богатый спектр ощущений, его возможности жить и чувствовать колоссальны. В процессе развития его тело формируется как универсальный, общечеловеческий язык, выражающий и передающий чувства и отношения – от человека к человеку.
Но постепенно, издержки воспитания, сложности взросления, переживаемые стрессы у многих людей приводят к подавлению чувств и ощущений тела, утрате глубины переживаний, оскудению диапазона эмоций, ( или, напротив, к разрушающей интенсивности).
Эмоционально значимые переживания «врастают в память тела», фиксируются в нем. Тело - запечатлевая маски и роли, избранные как способы защиты от тяжелых переживаний, - обретает «мышечный панцирь», хронические напряжения и зажимы, которые блокируют жизненную энергию, эмоции, силы и способности, ограничивают подвижность тела и полноценность жизни и рано или поздно ведут к заболеваниям.
Подавляя опасные либо негативные чувства и переживания тела, мы приходим к внутренним конфликтам, когда эмоции «отсекаются» от движения и восприятия, действия от мышления и чувств, понимание от поведения. Думаю - одно, чувствую - другое, делаю - третье. Все наши личностные трудности исходят из предательства своего тела (А. Лоуэн).
Таким образом, травмы и разочарования, накапливаясь, влекут за собой разлад между чувствами, разумом и телом; потерю контакта с частями души и тела; с чувственной реальностью мира. Мы утрачиваем ощущение внутренней целостности, мир в душе, свежесть чувств и уже не можем по-детски любоваться цветком и ценить простые радости жизни.
В итоге, с возрастом мы все больше чувствуем трагичность существования, погружаемся в страдания, либо в «оценочное переживание жизни», что подменяет нам радость подлинно чувственного восприятия и переживания реальности. Мы не столько живем, сколько размышляем о жизни, сожалея о собственных потерях.
Выход из подобных тупиков для каждого из нас возможен в итоге осознания своей жизни и судьбы, работы с собой, вырастания над собой прежним. И здесь, мир телесности служит проводником, помогающим восстановить контакт с частями души, обрести себя и смысл жизни. Оптимальные условия для процесса личностного роста и прихода к мудрости поможет создать телесно ориентированная психотерапия. Развивая способность к телесно- чувственному осознанию – как мосту между мыслями, действиями и эмоциями, ТОП помогает связать их воедино. Психологическая зрелость личности формируется в процессе освобождения жизни тела, развития осознанного диалога с собственными чувствами и разумом.
Оптимальные условия для процесса личностного роста и обретения мудрости поможет создать ТОП. Развивая способность к телесно- чувственному осознаванию – как мосту между мыслями, действиями и эмоциями, ТОП запускает процесс их осознавания и трансформации, соединения их в единое целое, что позволяет найти внутренние ресурсы для необходимых изменений. Психологическая зрелость личности формируется в процессе освобождения жизни тела, развития осмысленного диалога с собственными чувствами и разумом. Телесно - чувственное осознавание является ключом к поиску жизненных смыслов, продвижения к обретению себя, к полноценной самореализации.
Чрезвычайно важен тот факт, что тело является фундаментальной ценностью человеческой жизни и имеет первостепенную значимость в жизненных процессах. Тело - это изначальная данность в жизни родившегося ребенка. Развиваясь, именно свое тело он прежде всего вычленяет из реальности. Позже тело структурируется, как основа личности и ее сознания и воспринимается как «Я». Именно телесно - чувственный опыт становится фундаментом психического развития и самопознания. Это верно и в филогенетическом и в онтогенетическом аспекте.
Телесность, тот или иной способ восприятия мира телесности и составляет базу первичного опыта человека.

Картина дня

наверх