На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Друзья

10 435 подписчиков

Свежие комментарии

  • Юрий Ильинов
    CNN: Россия пытается захватить Центральную Африку ускоренными темпами Страны Африки одна за другой избавляются от пе...Саммит Центральна...
  • Юрий Ильинов
    Произошло то, чего опасались: украинские атаки на российские НПЗ бумерангом ударили по США Совсем недавно Белый дом ...Судьба Волжской Б...

50 фраз, которые ты должен сказать в своей жизни

50 фраз, которые ты должен сказать в своей жизни

Можно прожить долгую и насыщенную жизнь, обходясь тычками в плечо и цыканьем сквозь зубы. Но если ты все-таки решишь открыть рот, то только ради вот этих фраз.

Так уж повелось, что для большинства женщин говорящий мужчина — это нонсенс. Поэтому, если ты воспользуешься вот этими фразами, у тебя есть шанс вывести нашу расу на качественно новый уровень.


2.Кен я си э рашн консул?

3. Пойдем выйдем

4. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. я все объясню

5. Потрогай его, не бойся

6. Под ноль

7.Мне кажется, нам нужно пожить отдельно

50 фраз, которые ты должен сказать в своей жизни

8. Возьмите мою кровь. группа совпадает

10.Я тебя люблю. выходи за меня замуж!

11.Надеюсь, тебе уже есть шестнадцать?

12. А эту нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира

13.Это за час или за ночь?

14.Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты...

15. Извини, парень, но я не по этой части, если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым

16.Мне это подкинули!

17.Спорю на всю пенсию!

18.Ты тоже мне очень нравишься, но я женат

19.Я всего лишь выполнял свой долг

50 фраз, которые ты должен сказать в своей жизни

21. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой!

22. Так мы же вроде предохранялись...

23. Черт, как же это расстегивается?

24. Пойми меня правильно... а ты уверена, что отец — я?

25.Я ничего не буду говорить без своего адвоката

26. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить

27.Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете

28.Все на зеро!

29.Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался

30.Ты меня уважаешь?

31.Есть в этом доме пара чистых носков?!

32.Откуда берутся дети? Пойди, спроси у мамы

50 фраз, которые ты должен сказать в своей жизни

34.Я не был в отпуске уже три года

35.Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

36.Потому что он мой друг! И это не обсуждается

37.Уже полтретьего? Дня или ночи?

38.Нисколько. Это не продается

39.Так когда твой муж возвращается из командировки?

40.Это вкуснее, пока оно живое

41.Скорая? У нас отходят воды!

42.Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает

43.Спасибо, я возьму деньгами

44.Дорогая, кажется, я уже...

45.По вене? Это без меня

50 фраз, которые ты должен сказать в своей жизни

46.Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы

48.Нет, ты совсем не толстая!

49.Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь — я рядом

50.Соедините меня с президентом!.. так разбудите! Это срочно

10 ФРАЗ, БЕЗ КОТОРЫХ МОЖНО ОБОЙТИСЬ

1.Рота, равняйсь! Смирно!

2. Можно я тебя поцелую?

3. Этой стране нужна твердая рука!

4. А я не понял... Ты кончила?

5. Что вы хотите от этих тупых американцев?

6. Баба за рулем хуже фашиста в танке.

7. Такие деньги честным трудом не заработаешь!

8. Да после ста грамм я вожу куда круче!

9. Леонид Аркадьевич, а можно я передам привет?

10.Я галстук никогда не надену из принципа!

-ö-ö-

Как запутать человека!

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. Однако можно применить и более действенные способы.

 

 

Как запутать человека!

 

Наверняка тебе уже приходилось терять нить рассуждений в самый неподходящий момент. По мнению автора тренинга «Развитие личностной эффективности» Алексея Шабанова, путаться ты начинал вот по каким причинам…

ЖМИ НА ПАУЗУ

Сбить человека с панталыку проще всего, когда он этого не ожидает. Особенно такого подвоха человек не ожидает в то мгновение, когда сам готовится что-то произнести. «Этот момент легко подловить, если следить за дыханием собеседника»,– уверяет Алексей. Прежде чем высказать свою мысль, человек концентрируется, набирая в грудь воздуха. Именно во время этой паузы и следует огорошить его своей репликой. Слова, с которыми ты вклинишься, могут быть чем угодно (похвалой, выражением несогласия, громкой икотой), но лучше всего подойдет неуместный вопрос («Кстати, а ты умеешь свистеть подмышкой?»). Если же ты попытаешься перебить говорящего в середине предложения, он по инерции закончит свою мысль и только потом обратит на тебя внимание.

ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ

Заставь человека волноваться. «За эмоции отвечает правое полушарие, за мышление – левое. Чтобы чувства пересилили разум и лишили говорящего способности четко мыслить, достаточно вызвать у него тревогу», – объясняет Алексей. Для этого используй неадекватную ответную реакцию. Например, неопытный оратор будет смущен и растерян, если заметит, что вместо кивков, подтверждающих правоту его слов, слушающий протестующе мотает головой из стороны в сторону (это движение тебе следует предварительно отработать, понаблюдав за игрой в настольный теннис). Еще сильнее смутит говорящего отсутствие какой-либо реакции у слушателя вообще. «Этот прием идеален для введения подчиненных в ступор», – замечает Алексей. Иногда достаточно три минуты молча, с каменным лицом, не моргая и смотря куда-то вдаль слушать человека, чтобы он сбился, замолчал, понурив голову вышел из кабинета и застрелился в коридоре.

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

Даже хорошо подготовленного и подкованного в предмете человека можно запутать, задав ему «правильные» вопросы. Классический подход – задать больше трех вопросов зараз и по­требовать полного ответа («А сколько стоит эта установка и будет ли она рентабельна? И когда именно окупится? И, главное, можно ли покрасить ее в оранжевый цвет? Или лучше в серебристый? И какой цвет больше нравится вам?»). При этом важно сделать паузу после своего первого вопроса, а когда собеседник приготовится отвечать на него, обрушить остальные. Также можно попробовать сбить с мысли, задав вопрос, в котором будет затронута надуманная проблема. Тратя интеллектуальные усилия на отрицание очевидного вздора («А что вы будете делать, если в этот момент на наш офис упадет метеорит?»), человек может потерять нить рассуждения.

На этом месте мы спросили Алексея, работают ли данные им советы во все времена года или только зимой. А пока он раздумывал, облили его молоком и подожгли, чем окончательно запутали нашего консультанта.

-ö-ö-

Как проверить экологическую обстановку в офисе

Вполне возможно, что лишний третий хвост у тебя вырос именно из-за нездоровой рабочей обстановки.

 

Как проверить экологическую обстановку в офисе

 

Твоя фирма недавно переехала в другой офис. Вокруг все новое и красивое, но тебя это почему-то не радует? Немудрено. Кандидат биологических наук Михаил Боднарук, специалист по мутагенным загрязнениям, уверен, что все новое и красивое – источник потенциальной опасности для твоего здоровья.

КИРПИЧ В ТВОЙ ОГОРОД

Если офис переместился в новое здание из силикатного кирпича, смирись с тем, что в течение года он будет выделять радон. По словам Михаила, 40% радиоактивного излучения, получаемого жителем мегаполиса, приходится на долю этого радиоактивного газа. При утере личного радиометра радона обратись в СЭС: с 1995 года, когда был принят закон «О радиационной безопасности населения», санслужбы занимаются и замером уровня радона.
Чтобы снизить количество радона, попадающего в организм, попроси перенести твое рабочее место из подвала на более высокий этаж. «Радон в 7,5 раза тяжелее воздуха, поэтому чем выше офис, тем он безопаснее», – объясняет эксперт.
Для профилактики пей красное вино. Оно поможет на время отвлечься от мрачных мыслей о радоне и позволит быстрее изгнать его из организма. Закусывай помидорами. В них много ликопинов, отвечающих за выведение свободных радикалов и радиоактивных веществ.

МНЕ БЫ МЕБЕЛЬ

Каждый раз, когда ты отворачиваешься, окружающая тебя новая офисная мебель и ламинат с пола начинают активно выделять пентахлорфенол и формальдегид. И так примерно в течение 6–7 месяцев после того, как их завезут в офис. Не думай, что если до этого мебель и ламинат жили на складе, то они уже выдохлись. «И мебель, и ламинат обычно упакованы все в тот же пластик и варятся в собственном соку, выделяя и поглощая токсины», – уверяет Михаил. К тому же в складских помещениях температура ниже офисной, поэтому все процессы замедлены.

ДНЕВНОЙ ОЗОН

Негативный фактор, действие которого не уменьшается со временем, – оргтехника. Самые зловещие представители – ксероксы и лазерные принтеры, выделяющие при работе озон. Мало того, что этот газ делает организм беззащитным против ультрафиолета (ты все равно не видишь солнца), так еще токсичность озона сравнима с хлором. К счастью, озон – крайне неустойчивое соединение, распадающееся быстрее, чем современные браки. «И все же в помещении с постоянно работающими принтером и ксероксом желательно находиться от них на расстоянии не менее двух метров», – предостерегает Михаил и рекомендует почаще открывать окно, чтобы выпустить через него излишки озона и впустить свежие выбросы из выхлопных труб.

-ö-ö-

Как побороть прокрастинацию

Все журнал читаешь? Пошел бы лучше телевизор посмотрел!

 

В той или иной мере прокрастинируют (бесконечно моют клавиатуры или проверяют почту) большинство людей. Это явление не имеет ничего общего с ленью и является гипертрофированной защитой от переутомления либо страхом потерпеть неудачу при выполнении намеченных дел. А еще некоторые люди боятся нарушить состояние комфорта и поэтому избегают любой новой деятельности. Нашел одну из этих причин у себя? Ну вот, хоть что-то ты сделал сразу.

Кнут и пиво

Дело пойдет быстрее, если ты будешь точно знать, сколько получишь за его выполнение. Например, на salex.ru/fun/money.php можно рассчитать, сколько руб­лей ты получаешь за каждую минуту работы, исходя из зарплаты за месяц. Кроме того, ты можешь ввести нематериальное вознаграждение. Например, глоток пива за каждые 20 минут работы.

Если ты отъявленный аскет и вознаграждения не действуют, придумай наказание. Например, отдай энную сумму денег начальнику и попроси вернуть тебе после того, как ты закончишь очередной этап работы.

Включи мозг

В качестве экстренной меры подойдет прием под условным названием «искусственный облом». Закрой глаза и представь, что работа уже сделана. Не открывая глаз, попробуй вызвать у себя чувство удовлетворения и гордости. Удерживая его в сознании, открой глаза и поразись контрасту между пустой экселевской таблицей и тем, что ты воображал. Это запустит механизм мотивации.

-ö-ö-

Всё, что атеисту положено знать о буддизме

Время столь же иллюзорно, как и пространство. Иначе как объяснить, что воскресная статья о буддизме появилась во вторник?

 

Сегодня каждый умник заявляет, что все религии говорят об одном и том же. А как тогда быть с учением Гаутамы Сиддхартхи Шакьямуни (он же Будда)? В нем нет места Богу, отрицается душа, а жизнь после смерти – нечто крайне нежелательное.

Всё, что атеисту положено знать о буддизме

Буддизм – это учение о духовном пробуждении, возникшее в Индии в 6 веке до н.э. Пожалуй, даже это определение, так сказать, слишком много на себя берет. «Буддизма» как такового не существует, и сегодня буддистскими признаются самые разные учения, одни из которых больше напоминают атеистическую философию, другие – традиционную религию с молитвами и ритуалами, а то и поединками в стиле кун-фу. Но все они, тем не менее, объединены базовыми принципами, прежде всего – Четырьмя Благородными Истинами. Вот они практически в том виде, как их сформулировал царевич Гаутама в том самом 6 веке после 49 дней медитации.

1. существует страдание

2. существует причина страдания — желание

3. существует прекращение страдания — нирвана

4. существует путь, ведущий к прекращению страдания, — восьмеричный путь

Про восьмеричный путь мы расскажем позднее. Сейчас важно понять основную мысль Будды. Тот факт, что ты читаешь эту статью, означает, что ты, скорее всего, присутствуешь в мире вещей, в мире желаний и страданий (даже если тебе сейчас очень хорошо, не обольщайся – мучения не за горами). И никакие молитвы и обряды ни на сантиметр не приблизят тебя к спасению – ты будешь страдать до тех пор, пока не примешь Благородные истины. Ты будешь страдать, рождаясь и умирая, желая что-либо и теряя это, страдать от холода, болезней и жизни как таковой. Ты будешь перерождаться в разных телах – и тебе повезло, что сейчас ты человек, потому что только человек может сознательно решиться на освобождение. И это происходит не потому, что так решил Бог или боги, а в силу закона кармы, то есть причинности. Кстати, понятию божества вообще нет места в философии буддизма. Когда Будду Гаутаму спрашивали о богах, он отвечал «благородным молчанием». Это не означает, что он не знал, что ответить. Просто, существуют ли боги, или нет, – на наше спасение они никак не влияют. Поэтому буддизм в его первоначальном значении многие ученые даже не считают религией. Скорее, это научная теория, причем до сих пор не опровергнутая и находящая все больше приверженцев.

 

Большинство мировых религий дают рецепты спасения души. А Будда, и особенно его позднейшие интерпретаторы показали миру, что даже существование души – это фикция, так что спасать, в общем-то, нечего. В каждое новое мгновение «душа» - это уже другая душа по отношению к предыдущей - как огонь в светильнике, хотя и является продолжением предыдущего огня, на самом деле, есть уже новый огонь. А буддийский мудрец Нагасена сравнивал душу с колесницей, которая состоит из ограниченного количества деталей. Так что твоя уверенность в собственной уникальности не имеет оснований – Нагасена разобрал тебя по частям еще 18 веков тому назад.

Что же тогда переселяется из тела в тело, подчиняясь всеобщему закону кармы, если души на самом деле нет, спросишь ты? Большинство буддийских мудрецов объяснят тебе, что как огонь одного светильника зажигает другой, так и поток сознания из одной жизни может перетечь в другую. Но каждое мгновение ты будешь испытывать ложное чувство, что этот поток и есть ты. И если кого-то это явление радует, то буддисты стремятся к прекращению пожара. «Существа живут в доме, объятом пламенем», - учил Будда, и его учение – это не что иное, как план эвакуации в Нирвану.

ПЛАН ЭВАКУАЦИИ ИЗ САНСАРЫ (Восьмеричный путь)

Правильные взгляды — познание четырех истин, вера в истину причинности (кармы) и правильный взгляд на вещи.

Правильное мышление — не поддавайся желаниям, не гневайся и не причиняй вреда другим.

Правильные слова — не лги, не болтай, не сквернословь и не лицемерь.

Правильные дела — не убивай живых существ, не воруй и не прелюбодействуй.

Правильный образ жизни — избегай постыдного.

Правильные стремления — постоянно прикладывай усилия к достижению правильных целей.

Правильная память — обдумывай свои действия.

Правильное сосредоточение — погружайся во внутреннее созерцание с целью установления перед собой правильных целей и просветления разума.

Удачи! Увидимся в Нирване!

-ö-ö-

Человек, которому хватает 15 вещей!

История странствующего консультанта, который не следит за модой, потому что все его пожитки умещаются в маленький рюкзак.

 

Эндрю Хайд довел свой минимализм до максимума, оставив себе только 15 самых необходимых предметов (не считая носков, трусов, проводов и зарядок).

Человек, которому хватает 15 вещей!

Вот уже два года Эндрю живет так аскетично, что даже очаг у него нарисован на экране айфона (есть такая программа в App Store). Деньги, кстати, у Эндрю есть. В 2007-м он удачно продал свой стартап, посвященный старт­апам, после чего посвятил жизнь консультациям стартаперов и путешествиям. К тому же, пошлявшись по миру, Эндрю написал путеводитель по глобусу, побывавший на первом месте по продажам электронных книг на «Амазоне». В 2009-м, поймав себя на очередной идиотской покупке (почему-то нам кажется, что это были накладные алмазные локти), Эндрю решил оставить себе только 100 вещей. А потом так вошел во вкус, что оставил лишь 15. Живет он на съемных квартирах и в гостиницах, ест в кафе. А если уж совсем приспичит, то жаровню для барбекю и тому подобное он может одолжить у друзей. Конечно, с таким образом жизни он может себе это позволить, скажешь ты. Но, знаешь, это тебя не оправдывает. Для начала выбрось на помойку свои накладные алмазные локти!

-ö-ö-

5 вещей, которые хотя бы раз в жизни нужно сделать в баре

Перед тем как тебя, полного внутреннего и внешнего достоинства, выволокут из него представители охраны.

 

1. Завязать беседу с барменом


Не важно, о чем вы будете говорить — о том, как утром от тебя ушла жена, которая даже не была твоей, или о формировании системы философских взглядов Кьеркегора. Главное, что ты пообщаешься с источником мудрости и знатоком человеческих слабостей по имени бармен. Плюс он может сообщить тебе пароль от бесплатного вай-фая.

2. Угостить коктейлем незнакомку


А когда она удивленно поднимет глаза обжечь ее многозначительным взглядом. И, затем, отвернуться. Нет, не подсаживаться к ней с невероятно смешной шуткой «Теперь ты должна мне денег за коктейль, красотка». Остаться загадочным незнакомцем за стойкой (тем более, что теперь у тебя есть пароль к вай-фаю). Иногда красивый жест самобытен, а результат не существенен.

3. Крикнуть «Всем выпивку за мой счет!»


Если тебе повезет, в туалете есть окно. Если совсем повезет, оно не заперто.

4. Попросить бармена переключить телевизор


Например, на конкур. Особенно сильное впечатление на присутствующих такой поступок произведет, если они смотрели футбольный матч Россия-Испания.

5. Вступить в словесную перепалку с другим посетителем бара


Желательно выбрать посетителя помощнее и повспыльчивее. Когда перепалка войдет в кульминационную стадию, сказать своим спутникам «Ребята, я за себя не отвечаю, держите меня». Хорошо бы, чтобы вас растащили еще до того, как вы начнете драться. И эффектно, и не больно.

-ö-ö-

Как легко запоминать имена: 6 простых, но действующих приемов

Лучший способ крепко-накрепко заучить, как зовут твою новую подружку, — хотя бы раз назвать ее другим именем. Но есть и другие методы.

 

Как легко запоминать имена: 6 простых, но действующих приемов


Один персидский царь, чье имя мы запамятовали, знал поименно всех солдат в своей многотысячной армии. Элен Гибсон, автор книги «Как запоминать все, что угодно», уверена, что тебе под силу достичь такого же результата. И не вини в неспособности запоминать имена свою плохую память. На самом деле ты просто надеешься, что имена запомнятся сами собой, и не предпринимаешь для этого никаких усилий.

«Перед тем как идти на встречу, на которой будет много незнакомых людей, прибегни к простейшему аутотренингу», — предлагает Эллен. Вместо того чтобы стоять у зеркала в трусах и говорить «Я неотразим и великолепен. Мне все удается легко», закрой глаза и минуту повторяй: «Я обязательно запомню имена людей, с которыми познакомлюсь». После этого новое имя уже не проскочит сквозь твои уши так же легко, как раньше.

Услышав имя, сразу же повтори его. Желательно сделать это вслух («Приятно познакомиться, Петр. А скажите, Петр, о чем думали родители, называя вас Петром? А, Петр?»). Если обстоятельства не позволяют, просто проговори имя про себя.

«Припомни друзей, носящих то же имя, что и твой новоявленный знакомец», — советует эта… как ее... Эллен. Припомнил? Теперь занеси мысленно нового персонажа в отдельный воображаемый файл вместе со списком его тезок. Ассоциации — мощный вспомогательный механизм памяти.

Чтобы закрепить результат, вообрази, что имя человека написано у него на лбу. В психологии эта техника называется визуализацией. Единственный минус: данный способ не подходит для очень длинных имен, которые на лбу просто не умещаются.

Если лоб уже занят (допустим, на нем располагается татуировка орла, держащего в когтях коня), прибегни к другой уловке. Представь, что ты пишешь это имя. «При этом, — настаивает Эллен, — нужно двигать рукой так, будто ты на самом деле пишешь имя, держа в пальцах ручку». Таким образом, ты подкрепляешь обычную память мускульной.

Впрочем, если тебе посчастливилось познакомиться с греком по имени Алголополопопутулос, лучше всего воспользоваться настоящей ручкой и блокнотом.

Картина дня

наверх