Как визуально увеличить комнату
На случай, если ты все еще комплексуешь из-за ее размеров.
«Для начала, — предупреждает она, — усвой главное: мелкие вещи, вопреки логике, заставляют маленькую комнату казаться еще меньше». Поэтому, если ты не готов расстаться с явным мусором (коллекцией спичечных коробков, набором фальшивого хрусталя и игрушками из «Хэппи Мил»), остальные советы могут и не сработать.
Гибридная мебель
Фундаментальное правило работает и в отношении мебели: со множеством компактных тумбочек и книжных полок комната будет выглядеть более захламленной, чем с одним большим шкафом, распластавшимся по стене. «По возможности каждый предмет интерьера должен выполнять минимум две функции. Замени журнальный столик ящиком на колесах или сундуком, а к столу вместо ножек прикрути полые стойки, в которых будешь хранить книги или диски», – советует Эрин. Также освободить треть, а то и половину комнаты тебе поможет откидная кровать, на день прячущаяся в шкаф. Ее можно сделать самому или купить. Такая кровать сможет выполнять даже не две функции: ею можно, помимо прочего, колоть орехи, прижимать квашеную капусту и качать плечи.
Цветные секторы
«Еще один хороший трюк – раскрасить комнату несколькими цветами». Раздели комнату на мнимые секторы. Сделай одну стену, скажем, зеленой, а другую – оранжевой, а стык цветов спрячь за шторой или шкафом. Пусть у каждой ниши или угла будет своя цветовая гамма, тогда комната станет казаться не одним большим белым массивом, а гигантской (ну почти) залой с уютными зонами.
Больше воздуха
О таких банальных вещах, как использование зеркал, легких бра и светлой мебели, мы и не говорим. Ты ведь без нас знаешь, что отражения, пятна света и бежево-белые тона зрительно увеличивают пространство. А вот еще один трюк из арсенала Эрин мы не можем не упомянуть. «Мало кто знает, – говорит она, – что плоскости, будь то стены или пол, кажутся больше не когда они пустые, а когда в центре их находится нечто большое». Иными словами, пол, закрытый ковролином, будет казаться меньше, чем деревянный, в центре которого лежит однотонный ковер. А стена, полностью заклеенная вкладышами от жвачки «Хубба Бубба», будет проигрывать в объеме стене, на которой висит одно большое полотно Кандинского. «Впрочем, это не значит, что плоскость нужно закрывать полностью. По краям должен остаться «воздух»!» – кричит нам вслед Эрин
=0=0=
5 причин, почему худеть — плохо
Почему не надо становиться худым, рассказывает редактор MAXIM, который по поручению журнала сбросил с себя весь лишний вес и этим адски недоволен.
За долгие годы организм вырабатывает самый жизненно важный для россиянина инстинкт — знание нормы алкоголя. Лишь только ты сбрасываешь ощутимую часть массы тела, твоя алкогольная норма физиологически уменьшается, но ты это подсознательно не ощущаешь и контролировать неспособен. В итоге напиваешься и быстрее, и сильнее. На третий месяц похудения автор опустился до того, что стал приобретать безалкогольное пиво вместе с алкогольным и пить бокалы поочередно.
Причина вторая: дискомфорт
Оказывается, тощий человек живет в мире тотального дискомфорта. Когда у тебя нет толстой мягкой попы, то любая скамейка кажется бетонными нарами. Предметы, которые раньше не приносили никаких неудобств, теперь болезненно впиваются в спину, руки и ребра. Будь то тренажер, гитара, да даже банальные ключи в кармане!
Причина третья: климат
Ты все время мерзнешь. И становишься тем самым раздражающим мерзавцем в офисе, который требует выключить кондиционер, когда на улице плюс тридцать.
Причина четвертая: гардероб
Твои обожаемые джинсы, куртки и пиджаки отныне висят на тебе мешком и совершенно не пригодны ни для какого дресс-кода (кроме хеллоуинского, где можно изображать переболевшего чумой прокаженного).
Причина пятая: недочеловек
Тебя постоянно преследует ощущение, что ты неполноценный унтерменш. Это только полбеды, что ты уже не крупный респектабельный мужик, гражданин страны и отец семейства. Беда в том, что ты чувствуешь себя каким-то глистом и хипстером, когда за обеденным столом твои друзья заказывают свиные рульки, колбаски и стейки с жареной картошкой, а ты ковыряешься вилкой в кучке риса (да и тот наверняка из сои). В такие моменты совершенно не представляешь, чем будешь себя развлекать за столом четыре часа, оставшиеся до окончания трапезы. Прибавь к этому вечный голод и помянутые выше проблемы с алкоголем — и поймешь простой факт: для похудевшего товарища жизнь лишена смысла и практически закончена.
=0=0=
5 вопросов, которые нельзя задавать в светской беседе
Существуют вопросы, которые ни в коем случае нельзя задавать в светской беседе. Иначе светская беседа превратится в пролетарскую драку. Мы нашли эти вопросы и спешим тебя предостеречь.
Не собираетесь обзавестись детьми?
Тем, кто оказался один на один (а то и два на два) с женатой парой, может показаться, что тема детей уютная и безопасная. Ничего подобного. Не удивляйся потом, что вместо ответа на невинный вопрос о детях, женщина начнет рыдать, а мужчина уйдет курить (или тоже рыдать) на балкон. Многие пары долго не могут завести детей или пытаются оттянуть этот радостный момент. В любом случае не лезь не в свою тему. Тем более, чего уж там, тебе совершенно неинтересно, собираются они обзавестись детьми или нет. Ты просто так спросил.
Это ваша мама/дочка/отец/сын?
Отгадывание родственных связей присутствующих — дело неблагодарное. Конечно, спутать сестру с братом непросто. Зато очень легко назвать дочкой сестру собеседницы, дав, таким образом, собеседнице понять, что выглядит она так себе. Мужчины, кстати, тоже обижаются, когда их невзначай принимают за прадедов своих детей. Поэтому избегай родственных вопросов в отношении обоих полов.
И давно вы встречаетесь?
Снова неправильный вопрос, если хочешь завоевать расположение пары (или хотя бы чтоб они не подкарауливали тебя с дубинками после вечеринки). Может, они и вовсе не встречаются. Просто решили пойти на вечеринку вместе, потому что знали, что там будет много гостей, задающих неуместные вопросы, и не хотели проходить через это в одиночестве. Если тебе действительно интересна биография стоящей перед тобой парочки, лучше спроси: «Давно вы знаете друг друга?» или «Как вы познакомились?» На эти вопросы ответить легко: даже те, кто не встречаются, как-то да познакомились.
Ага, ездили отдыхать, бездельники?
Обычно именно это хочется воскликнуть, узнав, что люди только что провели два месяца в Израиле. И как-то совсем не ожидаешь услышать: «Нет, мы ездили в известную онкологическую клинику». Лучше не высказывать догадок о времяпрепровождении других людей. Они сами расскажут, если захотят. А то и раздухарятся — начнут показывать отпускные фотографии. Сам пожалеешь, что к ним подошел.
Вы беременны?
Вопрос, который по очевидным биологическим причинам может быть адресован только женщине. И может смертельно ее обидеть, особенно если она не беременна. Конечно, можно попытаться изящно выкрутиться из ситуации и сказать: «Нет? Значит, ты себя совсем запустила». Но что-то — должно быть, здравый смысл — подсказывает нам, что станет только хуже. Поверь, если женщина захочет рассказать о своей беременности, она это сделает (причем скорее всего на Facebook).
Как оживить доклад
Чтобы твое выступление не подняли на смех, вставь в него несколько шуток.
«Легче всего заставить аудиторию тебя слушать – рассмешить ее», – уверен Мэл Хелитцер, профессиональный спичрайтер и профессор журналистики Огайского университета, одним из первых начавший преподавать теорию юмора.
ВЕСЕЛЫЕ СТАРТЫ
Аудитория судит о выступающем по первым трем минутам речи, после чего или слушает оратора дальше, или начинает писать SMS. Поэтому тебе следует сразу привлечь внимание к себе чем-нибудь искрометным («К концу моего подробного доклада вы не только узнаете много нового, но и станете немного старше»).
«Рассказав во вступлении к речи анекдот, сразу переходи к делу», – говорит Мэл. Строить из себя записного юмориста не пытайся. Даже профессиональным комикам не всегда удается смешить публику во время всего выступления. К тому же юмор – это только приправа, основное блюдо – твой годовой отчет. Для обычного 20-минутного доклада будет достаточно вкрапления трех коротких шуток и одного анекдота.
ЛЕТЯТ ШУТКИ
Ты можешь спокойно зачитывать с бумажки всю свою речь, но, дойдя до подготовленных шуток, обязательно отложи записи в сторону. «Юмор должен выглядеть спонтанным, – объясняет профессор. – В противном случае он будет выглядеть натужным».
Никогда не подготавливай аудиторию к тому, что собираешься пошутить, а главное, не проси заранее прощения, что шутка может оказаться несмешной («Я тут кое-что придумал, не судите строго, если что…»). Не ставь себе цель угодить каждому из присутствующих – это все равно невозможно. Даже один смешок из зала придаст твоему докладу атмосферу непринужденности.
По этой же причине не стоит упускать возможность рассказать непроходимо бородатый, но прекрасно подходящий к теме твоей речи анекдот («Хоронили наших конкурентов – порвали три баяна»). В мире деловых совещаний бородатым анекдотом считается тот, который рассказал предыдущий докладчик.
Чтобы аудитория ближе восприняла шутку, персонализируй ее. Перескажи любой анекдот, заменив в нем действующих лиц на себя и своих коллег, или перенеси место действия в ваш офисный буфет («После кораблекрушения попали в отдел продаж русский, американец и наш старший менеджер Коля…»).
ЛЫКО В СТРОКУ
Возможно, что, почувствовав в тебе конкурента, какой-нибудь альфа-лидер из зала станет выкрикивать свои реплики на твои шутки.
Не отвечай ему. Во-первых, он только этого и ждет. Во-вторых, если на его сторону встанет еще какой-нибудь умник с соседнего ряда, то тебя все равно перешутят.
«Предпочтительнее показать свое умение к импровизации, заранее подготовив несколько шуток, подходящих к ситуациям, которые чаще всего возникают во время выступления», – уверяет Мэл. Кто-то вошел в зал во время выступления – «Проходите, присаживайтесь. Сейчас я перескажу все, что вы пропустили». У кого-то вдруг зазвонил телефон – «Если меня, то скажите, что я скоро освобожусь». С улицы слышна милицейская сирена – «Черт! Кажется я забыл стереть отпечатки пальцев». Проектор не включается – «Проектор почему-то не включается».
А НАПОСЛЕДОК ТЫ СКАЖИ
Штирлиц, наверное, уже говорил тебе, что лучше всего запоминается последняя фраза. То же самое и с шутками. Аудитория запомнит твой скучнейший доклад как одно из самых приятных моментов в жизни, если ты закончишь его хотя бы на такой веселой ноте: «Что ж, если моя речь вам понравилась, самое время ее завершить. А если не понравилась, тогда – тем более».Чтобы твое выступление не подняли на смех, вставь в него несколько шуток.
=0=0=
Как сделать девушке приятно, не залезая к ней в постель, да еще и заработать
Умеешь починить розетку и прибить к холодильнику полку? Тогда стань «мужем на час»! А может, у тебя и машина есть? Тогда устройся личным водителем к безлошадной девушке. Вот что для всего этого необходимо.
Ты даже не представляешь, сколько в городе одиноких женщин. Они сами отвозят автомобиль на ТО, руководят корпорациями, но некоторые дела все же предпочитают передавать мужчинам и в любой непонятной ситуации вызывают «мужа на час».
Мастерам поручают тысячи бытовых задач — от сборки мебели до выноса мусора. Но мелким ремонтом дело не ограничивается. Девушки будут благодарны, если поможешь с уборкой квартиры, приготовишь крутой стейк или спасешь ее драгоценный айфон.
Мелкий ремонт
В работе мастера на час пригодятся знания в сантехнике и электрике. С остальными задачами, если умеешь и любишь работать руками, легко справишься.
Как зарабатывать «мужу на час»
1
Предупреди девушку заранее, сколько времени займет работа. Если клиентке придется менять планы на вечер, она тебе этого не простит.
2
Подробно расспроси о поломке, попроси выслать фотографию, чтобы взять с собой нужные инструменты. У девушек дома вряд ли найдутся крестовые отвертки и шуруповерты.
3
Держи инструменты, рабочую сумку и рабочую одежду в чистоте: опрятный внешний вид внушает доверие.
4
Старайся не разговаривать о личном. «Откуда у вас такая шикарная шуба?» — этот вопрос точно будет лишним. Вместо этого расскажи, что еще умеешь делать, или комментируй свои действия, пока меняешь кран или собираешь шкаф. Женщины, как известно, любят ушами, и заказчице будет приятно, что ты обращаешься с ней на равных, даже если она ничего не поймет в тонких материях выбора смесителей.
5
Покажи заказчице другие проблемные места в квартире, расскажи, как и что можно исправить. Навязывать дополнительные работы не стоит, но мягко порекомендовать — почему бы и нет.
6
Когда будешь работать с дрелью, постели клеенку или сразу попроси у хозяйки пылесос. Включи его без насадки, когда будешь сверлить, — соберешь всю пыль и не запачкаешь мебель. Когда работаешь с опасным инструментом, используй защитную маску. Простая техника безопасности поможет тебе выглядеть солидно и профессионально.
8
Всегда работай в бахилах.
9
Сложи коробки от новой мебели, упаковки от лампочек, обрезки материалов в мусорный мешок и захвати с собой. Тебе это ничего не стоит, а клиентка оценит заботу о чистоте в ее доме.
10
Подари магнит на холодильник со своим номером телефона или предложи небольшую дополнительную услугу в подарок: замени перегоревшую галогенную лампочку на потолке на кухне или поправь криво висящий карниз. Бонус — всегда приятно, хочется обращаться к такому мастеру снова и снова.
11
Для более продуктивной работы посчитай, сколько времени ты тратишь на дорогу и выполнение заказов. Выбери участок, в радиусе которого выезды для тебя рентабельны, и обслуживай только эти два-три района в городе.
12
Установи цены на свои услуги и придерживайся их. Например, устранение засора — не менее 2000 рублей. Первое время заказов будет немного, но, если докажешь, что ты профессионал, заказчицы будут не против заплатить тебе выше рыночной цены.
Личный водитель
Девушки часто опаздывают и мечтают о личном водителе. Помоги им справиться с трудностями — станешь их лучшим другом и заодно заработаешь. Вариантов подработать десятки: доставить утром на работу, подвезти вечером до клуба, встретить в аэропорту, съездить за платьем к подруге, забрать покупку из шоурума и многое-многое другое.
Как зарабатывать на автомобиле
1
Будь коммуникабельным. Хочешь получать больше заказов, следи за событиями в мире и в городе, чтобы быть готовым поддержать беседу и развлечь девушку в дороге. Только не забывай о том, что у них часто меняется настроение и лишние разговоры порой могут оказаться не по душе.
2
Сохраняй спокойствие в любой ситуации. Твоя попутчица рыдает, получив SMS, или громко рассказывает подруге, какое новое нижнее белье она купила для свидания, — не отвлекайся, следи за дорогой.
3
Общайся вежливо и всегда будь на связи. Если задерживаешься, обязательно предупреди.
4
В навигаторах иногда происходят сбои: ведут не туда, показывают, что в центре города — аэропорт. Чтобы не оказаться в неловкой ситуации, изучай город. Знание удобных маршрутов поможет сэкономить время и топливо.
5
Машина, на которой ты будешь работать, должна быть вместительной и расходовать немного бензина. Это позволит тебе катать целую компанию во время девичника или перевезти небольшой груз.
6
Работай на репутацию: постоянные клиенты помогут тебе получить новые заказы.
7
Бери заказы, которые требуют поездки за город: конкуренция будет значительно ниже.
8
Работай честно, не завышай цены.
=0=0=
Как не поссориться с родителями из-за политики
Мы живем в доброй, гуманной стране, где большинство убийств совершают не бандиты и маньяки, а бытовая почва. Бытовая почва в последнее время особенно озлобилась — и виной тому политика. Взгляды молодежи и стариков различаются порой так, что кушать невозможно. Надо ли спорить до хрипоты со своими родителями? А если надо, то как?
В написании этой статьи мы исходим из той предпосылки, будто родители тебя любят, ценят, борщом при встрече угощают. В противном случае рассуждать при них о политике — нет смысла, в споре они будут принимать позицию противоположную твоим взглядам, каковы бы они ни были, и для дискуссий проще будет завести новых родителей.
Сразу же встает вопрос — а надо ли дискутировать о политике с доброкачественными, любящими родителями? Не лучше ведь в тишине и покое с борщом отсидеться? В общем и целом ответ «да» — конфликт никому из вас не нужен, разглагольствования о политике точно не стоят того, чтобы рушить комфорт и близкородственное счастье. Глупо и контрпродуктивно подраться с папаней, порвав ему пижаму, из-за того, что он не разделяет твою оценку ситуации в Сирии.
Но представь, что в родительском городе проходят выборы, и главный претендент на пост губернатора — педофил и каннибал, о чем знает весь фейсбук и вконтакте, но никак не избиратели. Такие ситуации требуют твоего вмешательства, как человека благоразумного и ответственного и за честь семьи, и за будущее страны.
Наибольшая сложность состоит в том, что твоя цель не переспорить родителей, а переубедить. А такое намного, намного тяжелее.
Переспорив, ты просто задавишь их авторитетом либо занудством, но в душе они останутся при своем мнении. Переубедив же, ты вынудишь их не ставить на выборах галку в графе за педофила-каннибала, они теперь поставят галку в графе за клептомана-сифилитика. Большой шаг вперед для всей страны!
В самом начале спора необходимо пожертвовать пешками. То есть прицепиться к любому, даже идиотскому утверждению стариков и... согласиться с ним! Тем самым ты подашь сигнал, что ты друг, что ты с ними по одну сторону фронта. И уж точно не вражеский агент и не проплаченный диверсант афросодомитов и укрофашистов. Вообще используй любую зацепку, чтобы говорить «да» и «я тоже так считаю».
Твои старики убеждены, что они лучше кого бы то ни было разбираются в политике, экономике, социологии и военном деле, и им будет в глубине души невероятно отрадно, ежели сын с ними согласен. А раз он согласен, то и он неплохо разбирается в политике, экономике, социологии и военном деле! То есть наследник из досадной помехи и недотепы превращается в авторитетного, знающего собеседника.
Обязательно убедись, что тебя принимают за полноправного и разумного участника дискуссии, прежде чем приступать к нападению!
Старшее поколение живет в отдельно стоящей вселенной, где над землей светит не солнце, а телевизор. Телевидение отучает человека мыслить адекватно и изрядно искажает восприятие реальности (впрочем, и Интернет зачастую на такое способен, но это тема для отдельного разговора). Поэтому, помимо привычной логики и рациональности, тебе также придется освоить методы иррациональной, пропагандистской дискуссии.
Если твои родители не верят во все эти интернеты и оппозиционные листовки, не используй их в качестве аргументов. Тебе можно даже опуститься до того, чтобы применять в споре такие источники информации, как «это знают все, странно что вы не в курсе» или «мои знакомые, не буду называть их имени, но они работают в Министерстве По Особо Важным Делам, по секрету мне доложили...»
Распускание тайных слухов из непроверенных источников — древний и популярный российский спорт, и старшее поколение принимает такие правила игры на интуитивном уровне. Так почему бы не использовать это во благо? Ты же не врешь, доносишь до них ценную и проверенную информацию, только в качестве источника указываешь не свой поганый развратный Интернет, а сакральных скрытых осведомителей «с самого верха». «Самым верхом» может быть даже вымышленный водитель депутата.
Если у стариков есть склонность к сплетням, можешь быть уверен — все, что ты им по секрету нашепчешь о губернаторе педофиле-каннибале, они растрезвонят среди своих. Не важно, поверят все или нет, но зерно будет брошено, а дыма без огня... ну и далее, согласно старым русским поговоркам.
Все же, кроме показной убедительности (хотя бы на уровне среднего телеведущего) тебе не помешают и железные аргументы. Графики и сканы документов как правило бесполезны. Да и утверждение «депутат Вольфенштейн наворовал 500 миллиардов при строительстве забора» не работает. Это скучно, банально, да и 500 миллиардов в уме простого человека не укладываются.
Историю надобно подать в виде увлекательной байки. Описать, как эти деньги по ночам грузчики таскали в офис и пару чемоданов потеряли. Расписать схему отката (люди обожают детективы и истории красивого мошенничества). Между делом заметить, что часы на депутате стоят 10 миллионов, поведать со знанием дела почему же они такие дорогие, где продаются, как устроены, чем отличаются от тех часов, которые вот уже 38 лет носит твой отец. Тебе не нужен спор с руганью, тебе нужна яркая застольная беседа, которая запомнится, и из которой они почерпнут для себя много нового (и опять-таки, что-то на следующий день перескажут своим соседям и кузенам).
Внимательно следи за реакцией собеседников. Если видишь, что какие-то твои факты и сентенции их раздражают — смени тему. Вернешься к критичной точке потом, когда они будут лучше подготовлены. И никогда не забывай жертвовать пешками. Если они упорно не верят, что патриарх — злодей, то бог с ним. Быстрее соглашайся и проявляй солидарность. Всегда ведь можно добавить, что патриарх-то не злодей, но вот вокруг него, наивного и милосердного, скопилось немало нахлебников и стяжателей. Хотелось бы молодого, энергичного патриарха, который бы всех этих жуликов повыгонял из храмов.
Если вдруг у тебя припасен ворох обличительных цитат от журналистов, политиков, экономистов — безжалостно вычеркни все то, что наговорили иностранцы и прочие подозрительные и гнусные элементы. Коллекционируй высказывания наших действующих политиков, телеведущих и даже эстрадных звезд — они частенько заговариваются и сами выдают себя с потрохами.
При этом регулярно от больших абстракций переходи к маленьким, сугубо личным делам. Если родителей устраивает их работа, пенсия и соседняя поликлиника, будет сложно доказать, чего они лишаются вследствие воровства и безалаберности властей. У них-то ведь все хорошо! Да и в Крыму они с радостью бы отдохнули безо всяких Египтов и Пармезанов.
Можешь поведать о твоих проблемах, виной которым именно безграмотное политическое и экономическое управление. Тебе урезали зарплату, подняли налог на щебенку и гипсокартон, места в детском садике дают только членам профсоюза некрофилов — если беда у сына, то для родителей это тоже беда, волей-неволей они взглянут на мир без розовых очков.
Главное — не требуй от них тотчас полного и окончательного согласия с твоей позицией. Чем старше становится человек, тем он более консервативен и неподатлив. На словах они могут продолжать гнуть свое и ворчать о глупой взбалмошной молодежи, но после твоего ухода могут втихаря засомневаться, и к вашей следующей беседе ты почувствуешь изменения в их позиции. Если нет — кое-кто, кажется безнадежен. Или они как слушатели, или ты как оратор. В это невозможно поверить, но временами даже случается, что родители оказываются правы!
Все же, вне зависимости от политических итогов, одно лишь то, что вы не перегрызлись и не передрались, но при этом каждый изложил свою точку зрения — уже успех!
Умелые глюки. Лучшие оптические иллюзии
ЛСД и пейотль – удел богатеньких неженок, неспособных получать удовольствие от наблюдаемой реальности непосредственно. Выбор нормальных людей – оптические иллюзии!
Волновая функция
Ходит легенда, будто однажды Айвазовский так реалистично нарисовал море, что птиц, увидевших его рисунок, стало тошнить. История не сохранила ту картину, но, думаем, она выглядела примерно так же, как этот рисунок. Если ты склонен к морской болезни, пропусти его.
Чудный квадрат
Подвигай головой вверх-вниз, влево-вправо, сикось-накось, не сводя глаз с рисунка. Видишь, хотя во внутреннем квадрате происходит какое-то странное движение, внешние границы остаются неподвижными? Если оклеить такими обоями стены зала, в котором тренируются прыгуны на батуте, спортсмены сойдут с ума. Эх, мечты, мечты...
По прозвищу дверь
Скорее всего, на этом рисунке ты видишь нечто похожее на массивные двери. Теперь немного расфокусируй взгляд, – этого легко добиться, выпив пятьсот граммов виски, – и ты разглядишь шестнадцать кругов. Теперь еще выпей пару порций виски, расфокусируй взгляд, посмотрись в зеркало и удовлетворенно подумай: «Какой я все-таки импозантный мужчина!»
Позы пизы
Пизанская башня, оказывается, не всегда была такой кривой. Просто как-то раз она заметила, что в нее летит самолет, и успела увернуться. Впрочем, довольно исторических отступлений. Лучше полюбуйся на эти две фотографии. Хотя тебе и кажется, что правая башня должна упасть на туристов и жителей Пизы чуть быстрее левой, все же у них одинаковый угол наклона. Это тебе скажет любой транспортир. В конце концов, кому ты больше веришь – нам или своим глазам?
Клеточный уровень
Как видишь, только внутренние клеточки мы рисовали под линейку. Чтобы и остальные клетки выстроились в стройные ряды, посмотри в центр поля. Через пару секунд ты заметишь, что линии на периферии рисунка начинают превращаться в аккуратные клетки. В следующий раз, когда займешься уборкой, наведи порядок лишь в центре комнаты и попробуй применить этот метод.
Не все по спирали
Вот так и бывает: знаешь какой-нибудь рисунок сто лет и думаешь, что тебе все о нем известно, а потом – раз! – и оказывается, что на самом деле он совсем не такой. Да-с, выяснилось, что это не спираль, а вписанные друг в друга окружности. Что ж, попытаемся как-то жить с этим дальше...
Двуликий столик
Хотя столешница левого стола кажется узкой и длинной, а правого – широкой и короткой, в действительности они идентичны, как предложения этого абзаца. Хотя столешница левого стола кажется узкой и длинной, а правого – широкой и короткой, в действительности они идентичны, как предложения этого абзаца.
Точки зрения
А для этой иллюзии тебе понадобиться место сзади. Впрочем, если ты работаешь в тесном офисе, можно просто дать монитор коллеге и попросить отойти на несколько шагов. Ну как, уловил? Когда ты смотрел с обычного расстояния, девушка смотрела влево, а когда рисунок отдалился, она стала косить вправо.
Эх ты, серость!
Жаль, ты далеко от нас и мы не можем поспорить с тобой на большие деньги, что квадраты А и B – одинакового цвета. Ты бы сказал, что разного, и проиграл. Не спеши рвать журнал, пытаясь в этом удостовериться. Погляди в нижний левый угол страницы. Специально для маловеров мы подготовили такой же серый квадрат, как и те два. Вырежи его и приложи к помеченным квадратам. Ну что, убедился? Теперь иди и поспорь с кем-нибудь на большие деньги.
Отодвинься от монитора на расстояние вытянутых рук. Теперь смотри в центр рисунка и начинай не слишком быстро приближаться к нему. К тому моменту, когда монитор коснется носа, рисунок будет почти невиден, потому что страница станет белесой. Все.
Свежие комментарии