10 самых бесящих фраз из вакансий, и что они значат на самом деле
Представляем понятный переводчик с хедхантерского на соискательский.
«Печеньки в офисе», «молодой и дружный коллектив», «работать у нас большая честь» и другие стереотипные фразочки, которые наверняка встречал каждый человек, искавший работу на сайтах вакансий. И если давным-давно обещание подобных «плюшек» можно было воспринять как преимущество, то теперь такие пункты стали своеобразным маркером, что с вакансией что-то нечисто.
Более того, подобные бонусы у многих уже начинают вызывать раздражение, потому что за них часто выдают само собой разумеющееся, вроде того же «уютного офиса». Ну правда, работать в сыром подвале не принято уже пару десятков лет. И у нас набрался целый список подобных бесящих «преимуществ» в вакансиях с нашей расшифровкой, что они, скорее всего, означают.
Зарплата в рынке
Безусловно, любой профессионал знает, во сколько оценивается его труд на рынке, если он действительно профессионал. Однако рыночек же может «порешать» по-своему, не всегда в твою пользу. Если в вакансии написано «зарплата в рынке», с большей степенью вероятности стоит ждать, что на собеседовании тебе предложат минимум.
Уважающие себя компании в вакансиях указывают либо четкую сумму, либо «вилку» от и до, сколько тебе готовы платить. И тебе уже есть на что опираться, и работодателю.
Молодой дружный коллектив
Фраза, которую многие кадровики, или, по-русски, эйчары, пишут уже просто по шаблону, даже если коллектив не молодой и не дружный, а работать приглашают на завод по изготовлению могильных плит.
Другая опасность, которая может подстерегать за этой — так называемая корпоративная шиза, когда коллектив заставляют быть «дружным», улыбаться в 48 зубов, а рабочий день начинается с исполнения гимна компании. Если тебе не по душе подобные забавы на работе, стоит насторожиться.
Требуется гуру
Еще одна шаблонная фраза, часто встречающаяся в описании вакансий, — мол, ищется гуру (подставить профессию). И хотя это слово, пришедшее к нам из индуизма, означает «наставник» или «учитель», работодатель может искать вовсе не учителя, а, наоборот, многорукого Шиву, который один закроет несколько рабочих направлений.
Так что, если видишь в вакансии поиск гуру, следует особо тщательно поинтересоваться фронтом работ и ждет ли за него достойная гуру оплата.
Печеньки, плюшки и фрукты в офисе
Да-да, те самые меметичные печеньки, а также популярные в последнее время мюсли и, конечно, ее величество кофемашина. Подражая крупным корпорациям вроде Google, компании поменьше тоже пытаются привлечь работников, обещая кулинарное изобилие.
Правда, за обещанными печеньками может скрываться большая хитрость: у компании просто нет денег на достойную оплату, поэтому обещание печенек и плюшек можно считать предложением поработать за еду. Особенно если зарплата при этом не указана.
Помимо кулинарии стоит насторожиться, если работодатель пишет, что в офисе есть игровые консоли и прочий настольный теннис. Конечно, можно подумать, что компания заботится о твоем досуге, но, как правило, это значит, что работодатель хочет, чтобы ты побольше времени проводил на работе.
Гибкий график
Глядя на обещание гибкого графика, можно решить: «Ого! Буду приходить и уходить когда захочу!» Но, увы. Скорее всего, под гибким графиком скрывается то, что приходить и уходить ты будешь тогда, когда захочет работодатель. Поэтому, как и в случае с зарплатами, даже указывая гибкий график, стоит узнать «вилку» — например, работа с 10.00 до 17.00 или с полудня до полуночи.
Пригодится для портфолио
Некоторые работодатели настолько уверены в крутизне своей компании, что считают, будто поработавшему у них сотруднику потом будут открыты любые двери. Поэтому пишут в вакансиях, что работа станет отличным примером для будущего портфолио или красивой строчкой в резюме.
Зачастую это значит, что потенциальный работодатель чуть ли не прямым текстом предлагает поработать на него либо за минимальную зарплату либо вообще бесплатно, просто ради приобщения к прекрасному и великому.
Сделаем партнером
Если видишь подобное обещание, то, скорее всего, перед тобой стартап. Причем настолько самоуверенный, что готов платить не только деньгами, но и своими акциями. Правда, деньги, скорее всего, будут смешные, но зато высокое звание совладельца бизнеса.
Звучит действительно заманчиво, и многие современные миллионеры начинали с работы в небольших стартапах. Но тут уже на свой страх и риск мечтай, что тебя зовут на работу в будущий Facebook, а не сделают партнером в очередном «МММ».
Потолка нет
Еще одна фраза-замануха, которой пытаются привлечь наивных соискателей хитрые кадровики. Речь о том, что «потолка нет», как правило, идет после фразы о фиксированном окладе, который, хоть и невелик, но зато будут выплачивать бесконечные проценты от результатов твоей работы.
Нужно ли говорить, что если «нет потолка», то, скорее всего, не будет и конкретных, четко установленных задач. Либо они будут настолько недостижимыми, что заработать те самые обещанные проценты просто невозможно.
Оплачиваемый отпуск, оформление на работу по Трудовому кодексу
«Ну а в этом-то что плохого?» — спросишь ты. И действительно, времена серых зарплат и неоплачиваемых переработок постепенно уходят в прошлое. Но если видишь в вакансии такую фразу, то стоит задуматься: неужели у работодателя больше нечего предложить кандидатам для мотивации, кроме того, что и так гарантировано законодательством?
Неограниченные возможности
Фраза-напарница у компаний «без потолка». Размещая такое, работодатель надеется найти людей, готовых сворачивать горы и шею, но, скорее всего, просто пытается показать свою важность. Ну и заодно, как в случае с «потолком», будет ждать от сотрудника выполнения невыполнимого.
При этом большой вопрос, будут ли предоставлены для достижения невыполнимых результатов и сворачивания гор соответствующие ресурсы или бумагу для принтера придется покупать самому. Нет, конечно, ради «бесконечных процентов» не жалко в первое время потратить и свои личные. Но стоит помнить, что если даже тебе и обещают безграничные возможности, твои собственные могут быть вовсе не безграничны.
=0=0=
Русские умельцы соорудили автомобилю колеса из мячей для футбола и баскетбола. Далеко ли уехало это чудо?
Такой автоспорт нам нужен!
Возможно, у изобретателя колеса тоже мелькала шальная мыслишка слепить его не из унылых глины, дерева или черепа мамонта, а из чего-то более задорного и внезапного. Как бы то ни было, реализовали его мечту русские мужики, по совместительству сибиряки и авторы безумных экспериментов над автомобилями.
Наполнители они выбрали полезные и здоровые: спортивные мячи, футбольные и баскетбольные. Другие бы полюбовались плодом трудов своих, вытерли руки о штаны и пошли пить чай, но не они! Они поехали кататься.
=0=0=
Грандиозный пожар в гостинице «Россия» 25 февраля 1977 года
Символ советского туризма обернулся сотней пострадавших и погибших. Как и по чьей вине стряслась трагедия в самом большом отеле планеты?
В конце шестидесятых Советский Союз завершил постройку здания, в котором Москва нуждалась больше, чем в ракетах и шпротах, — колоссальных размеров гостиничный комплекс с видом на Кремль. Ведь те, кто жили в СССР, прекрасно помнят, каким страшным дефицитом были гостиничные места где бы то ни было, даже в столице Родины. Особенно в периоды конференций и партийных съездов.
Сказал им Привратник Усатый.
— Занят девятый, и занят десятый.
Международный готовится съезд.
Нету свободных в гостинице мест!
САМУИЛ МАРШАК
Стихотворение «Мистер Твистер», 1933
Вместимость 5300 человек позволила комплексу оказаться в Книге рекордов Гиннесса, что в те года казалось престижнее мишленовского путеводителя, в СССР не признанного.
Постройку сдали в эксплуатацию по традиции к памятной дате — 50-летию Октябрьской социалистической революции, то есть в 1967 году. Выбранное место — микрорайон Зарядье — считалось у строителей слегка проклятым. Ничего путного там не получалось возвести вот уже много десятилетий: мешали капризные почвы и близость Москвы-реки.
Тем не менее стройку завершили победно. Только никто не подумал о том, что это здание вполне может стать советским аналогом «Титаника» — на том не хватало шлюпок. А гостиница «Россия» была пугающе огромная, в Москве попросту отсутствовала пожарная и спасательная техника для такого рода сооружений.
На десятый год работы комплекс функционировал в штатном режиме. 25 февраля 1977 года на нижних ярусах «России», в концертом зале, проходил концерт Аркадия Райкина. Само собой, с аншлагом.
В половине десятого вечера пожарные службы получили звонок, сообщавший о возгорании на 13-м этаже. Забавно, что в некоторых суеверных странах мира, например в Британии, в гостиницах частенько не бывает 13-го этажа, его от греха подальше именуют 12B.
Прибывшие пожарные увидели, однако, более устрашающую картину: пожар бушевал сразу на нескольких несвязанных этажах, будто огонь намеренно разожгли в разных точках.
Сюда тотчас съехались пожарные бригады не только всей Москвы, но и ближнего Подмосковья — дороги тогда были менее загруженными, в пробках стоять не приходилось.
Встала задача эвакуировать беспрецедентное количество людей, поэтому кому-то из чиновников пришло в голову скрыть пожар от тех, кто пришел посмотреть концерт Райкина. Мало того, артиста попросили продлить программу на полтора часа, чтобы зрители в панике не усложнили и без того сложный процесс эвакуации.
Райкину тоже не сказали про возгорание! На тот момент огонь и в самом деле не угрожал концертному залу, хотя опасность для зрителей оставалась неиллюзорная.
Пожарные лестницы доставали лишь до 7-го этажа. Это при том, что в Северной башне, где полыхало самое адовое пламя, насчитывалось 23 этажа! Люди столь отчаялись в ловушках из дыма и пламени, что прыгали из окон с матрасами. К сожалению, мало кому это помогло.
Некоторые постояльцы были мертвецки пьяны и просто не понимали, чего от них хотят эти безумные люди в пожарных касках, и запирались в своих номерах!
Ни о каких современных пожаробезопасных материалах в СССР тоже речи не шло: в номерах, холлах и коридорах плавились пластик и синтетика, так что каждый закоулок пропитался ядовитым дымом.
Интересный момент нашелся в книге Роя Александрова «Политические портреты: Леонид Брежнев, Юрий Андропов». Там описывается большое совещание центральных пожарный служб, по страшному совпадению проходившее именно в этот самый день, 25 февраля:
«Случись когда-либо пожар в гостинице „Россия“, — заметил докладчик, — тушить его мы не сможем». И почти через несколько минут совещание было прервано, так как в президиум поступило сообщение: горит гостиница «Россия».
Пожарные все же чудом умудрились спасти более тысячи человек персонала и гостей. Они даже связали несколько лестниц, чтобы получить одну хрупкую и длинную лесенку жизни. Несмотря на героизм спасателей, в огне погибли 42 человека, более 50 получили ожоги и травмы.
Возгорание гасили всю ночь, так что жители окрестных районов Москвы смогли вдоволь полюбоваться и пламенем, и океанами белоснежной пены для тушения. Один из редакторов MAXIM как раз жил неподалеку и помнит не только сам пожар, но и то, что многие месяцы после него здание так и оставалось стоять с почерневшей от копоти башней.
Как это повелось в СССР, официальная реакция, мягко говоря, запоздала. Лишь 1 марта 1977 года в газете «Труд» появилось сообщение об инциденте и соболезнования от КПСС и Совета министров.
Версия поджога или диверсии в народе ходила как основная. Что неудивительно, ведь государственная комиссия так и не смогла внятно ответить на вопрос, что вызвало столь катастрофическое возгорание. В кулуарах все валили на забытый в радиорубке под током то ли паяльник, то ли кофейник. Под суд пошли и радиотехники, и пожарный инспектор, ну и, конечно, директор гостиницы. Сроки дали небольшие, и все же один из подсудимых покончил с собой.
Гостиницу вскоре вернули в строй. Москвичи ее и до этого не особенно жаловали, а уж после такой трагедии она и вовсе стала всех тихо бесить. Никто не переживал, когда «Россию» принялись сносить в 2006 году. Сейчас там прекрасно знакомый каждому парк «Зарядье» с Парящим мостом.
=0=0=
Как открыть устрицу
1. Выбрать
Устрицы в ресторане принято заказывать дюжинами, подать их должны на крошеном льду вместе с лимоном или винным уксусом. Хорошо, если официант откроет устрицы при тебе, но если нет… В общем, неплохо бы потренироваться. Хорошая устрица — плотно закрытая, тяжелая и пахнет морем. Если потрясти возле уха, должно быть тихо: в живом виде эта сопля хорошо держится за стенки. Помой ее и слегка потри щеточкой. Освободи место возле раковины. Это будет мокро, грязно и не быстро.
2. Найди нож для устриц
Простым ножом открыть ракушку трудно. Нож должен быть толстым, коротким и не очень острым. Также понадобится перчатка для вскрытия устриц, чтобы не поранить левую руку, но сойдет и кухонное полотенце.
3. Подход к снаряду
Возьми полотенцем устрицу острым концом к себе, плоской стороной вверх. Найди в районе кончика точку уязвимости — как бы маленькую дырочку. Будем считать, что это пупок устрицы. Ткни туда ножом.
4. Открывай!
Теперь изо всех сил толкай и вкручивай нож в пупок. Теперь ты понял, зачем нужна перчатка? Да, чтобы, если нож соскользнет, не пораниться. По идее через пару-тройку судорожных тычков раковина щелкнет и плоская часть отскочит.
5. Отрежь ножку
Но не до конца! Теперь нужно подрезать мышцу, которая держит створки вместе. Поводи лезвием между устрицей и раковиной и сними крышку. Дотронься мизинцем до краешка устрицы. Сокращается? Хорошо.
6. Съешь
Теперь можешь жадно всосать содержимое, но лучше сервировать еще одиннадцать штук — на льду, с лимончиком и подсушенным черным хлебом. Есть их следует медленно, запивая неярким белым вином или сухим игристым.
=0=0=
Дзержинский или Невский: кто будет стоять на Лубянке и чем это может кончиться
Возвращение Железного Феликса?
Озимандия
Я встретил путника; он шел из стран далеких
И мне сказал: вдали, где вечность сторожит
Пустыни тишину, среди песков глубоких
Обломок статуи распавшейся лежит.
Из полустертых черт сквозит надменный пламень,
Желанье заставлять весь мир себе служить;
Ваятель опытный вложил в бездушный камень
Те страсти, что могли столетья пережить…
Перси Шелли, перевод Константина Бальмонта
Борьба с памятниками смешна по сути своей. Если бы всех, кого потом пересматривали и переоценивали, непременно сбрасывали бы с пьедесталов и растирали в прах, то сидели бы мы сейчас в обнимку с парой старых дуршлагов вместо истории культуры.
Думаешь, Эхнатон был душкой? Или царь Давид? Что он с амаликитянами вытворял… А ничего, стоит себе, изваянный рукой великого Микеланджело. С другой стороны, Феликс Эдмундович — он ведь совсем свеженький. Когда его с петлей на шее стаскивали с пьедестала, в толпе вполне могли быть люди, искалеченные созданной им системой. Ключевая фигура красного террора, архитектор чудовищной человекомолотильной системы — ГУЛАГа… Конечно, у него и до сих пор есть горячие поклонники. И не менее горячие противники. Его сейчас обратно приволочь — это все равно что создать в центре города специальное место для взрывания, самосожжения, взаимного мордобития и прочих, как любят выражаться наши законодатели, экстремистских выходок. С одной стороны площади — Соловецкий камень жертвам репрессий, с другой — тот, кто эти репрессии обеспечил. Это прямо идеальная организация будущего поля Армагеддона получается.
Нет, если план — использовать Железного Феликса как подсадного козленка на веревочке, дабы выманивать на него всех недовольных и швырять по «воронкам», — это сработает. До поры до времени. Потому что на каждого побитого дубинкой по башке вообще-то приходится сорок его родных и близких, которые начинают относиться к власти несколько хуже, и, если забыть об этой математике, есть риск ненароком устроить гражданскую войну, ибо прецеденты были. Вон и Феликс Эдмундович подтвердит.
25 февраля на «Активном гражданине» проходит голосование: Феликс Дзержинский или Александр Невский — других вариантов москвичам не предложили. Невский пока лидирует, потому что люди в целом существа разумные и понимают, чем Феликс обернется для столицы. С другой стороны, поставить в центре города князя, который тут не бывал никогда, который торговал в Орде кровью своих родственников и землями русскими… Нет, конечно, это все равно лучше, чем Феликс, но, может быть, все-таки фонтан? Или — революционная мысль — вообще ничего?
Оставить свято место пусто, пусть его каждый прохожий сам в своей голове чем хочет заполняет. И деньги в бюджете будут сохраннее, хотя кто их тут считает. И даже если отвлечься от истории, у нас и с искусством скульптуры тоже пока все непросто обстоит. От Петра Первого до писсуара имени Табакова, от монстров Александровского сада до эпилептического Есенина — парад уродов последних десятилетий уже полон и безупречен.
И когда наши потомки примутся энергично отправлять в металлолом оставленное нами культурное наследие, правоты за ними будет даже больше, чем за теми, кто свергал Железного Феликса. Так что «ничего» — это прекрасный, идеальный выбор для Лубянки. Ну, можно посадить там какие-нибудь петуньи понаряднее.
Свежие комментарии