9 МАТЬ

 

 

18 ап­ре­ля 1914

 

Вче­ра ут­ром по­след­няя ву­аль бы­ла поч­ти ра­зо­рва­на, и по­след­ний оп­лот сле­пой и не­ве­же­ст­вен­ной лич­но­сти ка­зал­ся на гра­ни ка­пи­ту­ля­ции; ибо впер­вые я по­ня­ла, что та­кое ис­тин­но без­лич­но­ст­ное слу­же­ние, и пре­пят­ст­вие, от­да­ляю­щее ме­ня от ин­те­граль­ной реа­ли­за­ции, ка­за­лось мне очень хруп­ким и оп­ре­де­лен­но на гра­ни ис­чез­но­ве­ния.

Но не­об­хо­ди­мость ис­пол­не­ния внеш­них обя­зан­но­стей ото­рва­ли ме­ня от это­го бла­го­дат­но­го и сча­ст­ли­во­го со­зер­ца­ния, и ко­гда я бы­ла обя­за­на вер­нуть­ся к внеш­не­му соз­на­нию, ву­аль вновь за­кры­лась и сей­час ка­жет­ся мне тем­нее, чем все­гда. За­чем это па­де­нье в не­соз­на­ние но­чи по­сле та­ко­го ве­ли­ко­го све­та?..

О Господь , Гос­подь, не­у­же­ли Ты не по­зво­лишь мне уй­ти, на­ко­нец, от не­ве­же­ст­ва и стать еди­ной с То­бой? Сей­час, ко­гда я так хо­ро­шо уз­на­ла и уви­де­ла ту ра­бо­ту на зем­ле, ко­то­рая долж­на быть сде­ла­на, мо­гу ли я не ис­пол­нить ее? А по­том я при­ко­ва­на к не­ве­же­ст­ву и ил­лю­зии?..

За­чем, за­чем эта ночь, по­сле та­ко­го ве­ли­ко­го и чис­то­го све­та? Все мое су­ще­ст­во на­пря­же­но в му­чи­тель­ном при­зы­ве! О Господь , сжаль­ся на­до мной!

 

19 ап­ре­ля 1914

 

Су­ще­ст­ву­ет зна­чи­тель­ное от­ли­чие ме­ж­ду су­ще­ст­во­ва­ни­ем в ак­тив­ной ра­бо­те внеш­не­го дей­ст­вия, ко­гда со­хра­ня­ет­ся по­сто­ян­ная фик­са­ция мыс­ли на Те­бе, и вхо­ж­де­ние в то со­вер­шен­ное един­ст­во с То­бой, ко­то­рое ве­дет к то­му, что я на­зы­ваю « аб­со­лют­ным Соз­на­ни­ем, ис­тин­ным Все­ве­де­ни­ем, Зна­ни­ем». Ко­гда че­ло­век дей­ст­ву­ет, хо­тя мысль и за­фик­си­ро­ва­на на Те­бе, он как сле­пой, иду­щий по до­ро­ге, чув­ст­вую­щий на­прав­ле­ние, но ни­че­го не знаю­щий о пу­ти, ко­то­рым он сле­ду­ет. И как имен­но он дол­жен ид­ти, ес­ли ни на что не об­ра­ща­ет вни­ма­ние. С дру­гой сто­ро­ны, на­обо­рот, су­ще­ст­ву­ет чис­тое ви­де­нье в пол­ном све­те, ис­поль­зо­ва­ние ма­лей­шей воз­мож­но­сти, пол­но­та дей­ст­вия, мак­си­маль­ный ре­зуль­тат. И ес­ли пер­вая по­зи­ция не­об­хо­ди­ма, пре­ж­де чем дос­тиг­ну­та дру­гая, все же, ни на мгно­ве­ние че­ло­век не дол­жен пре­кра­щать ра­бо­ту, при­кла­ды­вая уси­лие для дос­ти­же­ния со­вер­шен­но­го кон­так­та об­ще­ния.

Но в мо­ем серд­це по­кой, моя мысль сво­бод­на от не­тер­пе­ния, и я с до­вер­чи­вой улыб­кой ре­бен­ка вве­ряю се­бя Тво­ей во­ле.

Пусть над всем ца­рит Твой по­кой…

 

20 ап­ре­ля 1914

 

По­сле та­кой боль­шой на­де­ж­ды, по­сле ве­ры в то, что мое внеш­нее су­ще­ст­во ста­ло на­ко­нец ин­ст­ру­мен­том, при­спо­соб­лен­ным для Тво­ей це­ли, по­сле чув­ст­ва пол­ной на­де­ж­ды на то, что я бу­ду на­ко­нец ос­во­бо­ж­де­на от это­го не­ве­же­ст­вен­но­го и гро­мозд­ко­го «Я», я чув­ст­вую, что так­же да­ле­ка от це­ли как и пре­ж­де, так­же не­ве­же­ст­вен­на и эгои­стич­на, как и до это­го ве­ли­ко­го ожи­да­ния. И путь сно­ва бес­ко­неч­но рас­тя­ги­ва­ет­ся че­рез по­ля не­ве­же­ст­ва. Воз­вы­шен­ная дверь вновь за­кры­лась, и я стою лишь на по­ро­ге свя­ти­ли­ща, не в со­стоя­нии вой­ти внутрь. Но я нау­чи­лась смот­реть на все с улыб­кой и спо­кой­ным серд­цем. Я про­шу толь­ко это­го от Те­бя, О, мой бо­же­ст­вен­ный Вла­ды­ка, не по­зво­ляй мне де­лать ни­ка­ких оши­бок, да­же ес­ли ин­ст­ру­мент еще на вре­мя при­го­во­рен к не­соз­на­нию. Яви ми­лость, да­бы он мог по­зво­лить се­бе быть ру­ко­во­ди­мым вер­но и по­слуш­но Тво­им бо­же­ст­вен­ным за­ко­ном.

Я скло­ня­юсь пе­ред То­бой, О Господь , с глу­бо­ким и чис­тым обо­жа­ни­ем. О! будь вер­хов­ным Вла­сте­ли­ном всех сер­дец.

 

23 ап­ре­ля 1914

 

Все пра­ви­ла ис­чез­ли, ре­гу­ляр­ность прак­ти­ки уш­ла, все уси­лия пре­кра­ти­лись; не по мо­ей соб­ст­вен­ной во­ле, не из-за мо­ей, я по­ла­гаю, не­бреж­но­сти, но из-за сте­че­ния об­стоя­тельств, вы­звав­ших это. Ка­жет­ся, что это внут­рен­няя во­ля, все­гда бди­тель­ная, как во­ди­тель дер­жа­щий руль, ис­чез­ла или впа­ла в сон, а мое су­ще­ст­во это толь­ко не­что мир­но сдав­шее­ся, что по­зво­ля­ет не­сти се­бя по­то­ком жиз­ни. До сих пор мне ка­за­лось, что кур­сом все­гда бы­ла пря­мая ли­ния, и я хо­чу на­де­ять­ся, что это Ты, о Гос­подь, тот, кто управ­ля­ет по­то­ком; но не­со­мнен­но, ес­ли вре­ме­на­ми я оши­ба­лась из-за слиш­ком боль­шой же­ст­ко­сти, не­дос­тат­ка гиб­ко­сти и спон­тан­но­сти, бы­ло бы очень хо­ро­шо ес­ли бы сей­час я оши­ба­лась из-за из­быт­ка про­ти­во­по­лож­но­го. Я дош­ла до то­го мир­но­го при­ня­тия то­го со­стоя­ния, в ко­то­ром я сей­час на­хо­жусь, и го­во­рю се­бе, что Ты да­ру­ешь мне ис­тин­ное Соз­на­ние, аб­со­лют­ное Соз­на­ние то­гда, ко­гда со­чтешь это наи­луч­шим.

Я смот­рю на весь этот из­мен­чи­вый мир как на са­мо­раз­вер­ты­ваю­щую­ся иг­ру, и я при­ни­маю уча­стие в этой иг­ре с той же энер­ги­ей и убе­ж­ден­но­стью, с ко­то­рой я бы де­ла­ла это, ес­ли бы я ве­ри­ла в ее ре­аль­ность и зна­чи­тель­ность. Все это очень но­во. Но не­со­мнен­но то, что ни­ко­гда рань­ше мой ум и серд­це не пре­бы­ва­ли в та­ком по­кое. Что вый­дет из это­го, я не знаю. Но я ве­рю в Те­бя, О Господь , Ты зна­ешь наи­луч­ший спо­соб ис­поль­зо­ва­ния и раз­ви­тия Сво­его ин­ст­ру­мен­та...

 

28 ап­ре­ля 1914

 

Ты – Вла­ды­ка ми­ра; Твой за­кон с че­стью раз­вер­ты­ва­ет­ся пе­ред на­ми и, как я ду­ма­ла или, вер­нее, как Ты дал мне по­нять это, пе­ред тем как мы ос­та­ви­ли Па­риж, это наи­луч­шее – то, что мо­жет наи­луч­шим об­ра­зом ис­пол­нить Твою ра­бо­ту в ми­ре – ко­то­рое и про­ис­хо­дит.

В бла­жен­ст­ве я об­ща­юсь с Тво­им мо­гу­ще­ст­вом, гос­под­ствую­щим над тьмой и за­блу­ж­де­ни­ем, сияю­щим как чу­дес­ный и веч­ный рас­свет над гря­зью ли­це­мер­ной си­лы и ее внеш­ним ус­пе­хом. Все при­но­сит­ся к све­ту, мы сде­ла­ли еще один шаг к пол­но­му све­ту ис­крен­но­сти, и этот пол­ный свет бу­дет пер­вой ста­ди­ей Твое­го цар­ст­во­ва­ния на зем­ле.

О, Ты, не­по­сти­жи­мое ве­ли­ко­ле­пие, Ты, по­бе­ди­тель не­ве­же­ст­ва и эго­из­ма, Ты, тот кто ос­ве­ща­ет все серд­ца и про­све­ща­ет все умы, Ты тот, кто есть Зна­ние Лю­бовь и Су­ще­ст­во­ва­ние, по­зволь мне по­сто­ян­но жить в соз­на­нии Твое­го един­ст­ва, по­зволь мне все­гда со­от­вет­ст­во­вать Тво­ей Во­ле.

В бла­го­го­вей­ном и мол­ча­ли­вом обо­жа­нии я кла­ня­юсь Те­бе как вер­хов­но­му Вла­сте­ли­ну ми­ра.

 

2 мая 1914

 

За пре­де­ла­ми всех че­ло­ве­че­ских кон­цеп­ций, да­же са­мых чу­дес­ных, за пре­де­ла­ми всех че­ло­ве­че­ских чувств, да­же са­мых воз­вы­шен­ных, за пре­де­ла­ми са­мых ве­ли­ко­леп­ных уст­рем­ле­ний и са­мых чис­тых по­ле­тов, за пре­де­ла­ми Люб­ви, Зна­ния и Един­ст­ва Бы­тия мне бы хо­те­лось вой­ти в по­сто­ян­ное об­ще­ние с То­бой, О Господь . Сво­бод­ная от всех оков я бу­ду То­бой; это Ты бу­дешь ви­деть мир че­рез это те­ло; это Ты бу­дешь дей­ст­во­вать в ми­ре че­рез этот ин­ст­ру­мент.

Во мне спо­кой­ная без­мя­теж­ность аб­со­лют­ной уве­рен­но­сти.

 

3 мая 1914

О, Бо­же­ст­вен­ная Лю­бовь, Вер­хов­ное Зна­ние, ис­тин­ное Един­ст­во, в ка­ж­дое мгно­ве­ние я взы­ваю к Те­бе, да­бы быть лишь од­ним То­бой!

По­зволь это­му ин­ст­ру­мен­ту слу­жить Те­бе, осоз­на­вая со­вер­шен­ст­во­ва­ние ин­ст­ру­мен­та, и пусть все мое соз­на­ние по­гру­зит­ся в Твое, ви­дит все ве­щи Тво­им бо­же­ст­вен­ным ви­де­ни­ем.

О Господь , яви ми­лость, да­бы мог­ла быть про­яв­ле­на Твоя вер­хов­ная Власть; яви ми­лость, да­бы Твоя ра­бо­та мог­ла быть ис­пол­не­на, а Твой слу­жи­тель все­це­ло был по­свя­щен слу­же­нию Те­бе.

Пусть «я» ис­чез­нет на­все­гда, пусть ос­та­нет­ся лишь ин­ст­ру­мент.

 

4 мая 1914

 

Слить­ся и с То­бой, и с Тво­ей ра­бо­той..., боль­ше не быть ог­ра­ни­чен­ной ин­ди­ви­ду­аль­но­стью..., стать бес­ко­неч­но­стью Тво­их сил, про­яв­ляю­щих­ся че­рез един­ст­вен­ную точ­ку..., быть сво­бод­ной от всех оков и всех ог­ра­ни­че­ний..., под­нять­ся над вся­ким ог­ра­ни­че­ни­ем мыс­ли..., дей­ст­во­вать, ос­та­ва­ясь в сто­ро­не от дей­ст­вия..., дей­ст­во­вать с и для ин­ди­ви­ду­аль­но­стей, ви­дя лишь Един­ст­во: Един­ст­во Тво­ей Люб­ви, Твое­го Зна­ния, Твое­го Бы­тия... О, мой бо­же­ст­вен­ный Вла­ды­ка, веч­ный Учи­тель, Един­ст­вен­ная Ре­аль­ность, рас­сей всю тьму в этом аг­ре­га­те, ко­то­рый Ты сфор­ми­ро­вал для Сво­ей ра­бо­ты, для Сво­его про­яв­ле­ния в ми­ре. Ос­во­бо­ди в нем то вер­хов­ное соз­на­ние, ко­то­рое про­бу­дит то же соз­на­ние вез­де.

О, не ви­деть боль­ше про­яв­ле­ний, ко­то­рые не­пре­рыв­но ме­ня­ют­ся; все­гда, вез­де и во всем со­зер­цать лишь Твое не­ру­ши­мое Един­ст­во!

О Господь , все су­ще­ст­во мое об­ра­ще­но к Те­бе в не­пре­одо­ли­мом при­зы­ве; раз­ве не да­ру­ешь мне ми­лость всем мо­им соз­на­ни­ем стать То­бой, по­сколь­ку в дей­ст­ви­тель­но­сти я - это Ты, а Ты - это я?

 

9 мая 1914

 

В тот са­мый мо­мент, ко­гда я чув­ст­во­ва­ла на­стоя­тель­ную по­треб­ность ре­гу­ляр­но­го про­дол­же­ния этих за­пи­сей для то­го, что­бы вый­ти из этой не­пре­одо­ли­мой мен­таль­ной инер­ции, мой фи­зи­че­ский ор­га­низм ис­пы­тал та­кое рас­строй­ство, ко­то­ро­го у не­го не бы­ло не­сколь­ко лет и в те­че­нии не­сколь­ких дней все си­лы мое­го те­ла по­ки­ну­ли ме­ня; Я уви­де­ла в этом знак то­го, что я со­вер­шаю ошиб­ку, что моя ду­хов­ная энер­гия ос­ла­бе­ла, моё ви­де­ние все­мо­гу­ще­го Един­ст­ва за­ту­ма­ни­лось так, что не­ко­то­рым не­пра­виль­ным вну­ше­ни­ем уда­лось не­ко­то­рым об­ра­зом обес­по­ко­ить ме­ня, и я па­даю ниц пред То­бой, О Господь , мой неж­ный Вла­ды­ка, со сми­ре­ни­ем, соз­на­вая, что я бы­ла ещё не го­то­ва для со­вер­шен­ной иден­ти­фи­ка­ции с То­бой. Что-то в этом ско­п­ле­нии, об­ра­зую­щим ин­ст­ру­мент, ко­то­рый я ис­поль­зую для слу­же­ния Те­бе, не­ве­же­ст­вен­но и глу­по; что-то не от­ве­ча­ет долж­ным об­ра­зом Тво­им си­лам, де­фор­ми­ру­ет и за­тем­ня­ет их про­яв­ле­ние…

Ве­ли­кая про­бле­ма вста­ла пе­ре­до мной, и бо­лезнь скры­ла её сво­ей ву­а­лью, ме­шая мне раз­ре­шить её.

Сей­час, ко­гда я сно­ва жи­ву с чув­ст­вом Твое­го Един­ст­ва, про­бле­ма, ка­жет­ся, не име­ет боль­ше ни­ка­ко­го смыс­ла, и я боль­ше не по­ни­маю её дос­та­точ­но хо­ро­шо.

Мне ка­жет­ся, что я ос­та­ви­ла что-то да­ле­ко по­за­ди се­бя, мне ка­жет­ся, что мед­лен­но про­бу­ж­да­юсь к но­вой жиз­ни. Я бы хо­те­ла, что­бы это бы­ла не ил­лю­зия, и этот глу­бо­кий и улы­баю­щий­ся мир вер­нул­ся на­все­гда.

О, мой бо­же­ст­вен­ный Вла­ды­ка, моя лю­бовь уст­рем­ля­ет­ся к Те­бе бо­лее силь­но, чем все­гда; по­зволь мне быть лишь Тво­ей жи­ву­щей Лю­бо­вью в этом ми­ре. Весь мой эго­изм, все ог­ра­ни­че­ния, вся тем­но­та ис­чез­ли. Пусть же моё соз­на­ние бу­дет со­еди­не­но с Тво­им, да­бы лишь Твоя во­ля дей­ст­во­ва­ла че­рез этот хруп­кий и вре­мен­ный ин­ст­ру­мент.

О, мой неж­ный Вла­ды­ка, как пыл­ко моя лю­бовь уст­рем­ля­ет­ся к Те­бе ….

Яви ми­лость, да­бы я мог­ла быть лишь Тво­ей Бо­же­ст­вен­ной Лю­бо­вью и да­бы эта лю­бовь, мо­гу­ще­ст­вен­ная и по­бе­до­нос­ная, мог­ла про­бу­дить­ся в ка­ж­дом су­ще­ст­ве.

По­зволь мне быть об­шир­ным по­кро­вом люб­ви, ох­ва­ты­ваю­щим всю зем­лю, вхо­дя­щим во все серд­ца, шеп­чу­щим в ка­ж­дое ухо Твоё бо­же­ст­вен­ное по­сла­ние ми­ра и на­де­ж­ды.

О, мой бо­же­ст­вен­ный Вла­ды­ка, как пыл­ко я стрем­люсь к Те­бе! Сло­май эти око­вы тьмы и за­блу­ж­де­ния; рас­сей это не­ве­же­ст­во, ос­во­бо­ди, ос­во­бо­ди ме­ня, по­зволь ви­деть Твой свет …

Сло­май, сло­май эти око­вы. … я хо­чу по­нять, я хо­чу быть. Так ска­зать, это “я” долж­но быть, Тво­им “Я” , долж­но быть толь­ко од­но един­ст­вен­ное “Я” в ми­ре.

О Господь , яви ми­лость, да­бы моя мо­лит­ва и моя прось­ба пыл­ко под­ня­лась к Те­бе.

 

 

10 мая 1914

 

О Господь , это твою неж­ную ра­дость чув­ст­ву­ет это серд­це; это Твой мол­ча­ли­вый по­кой ца­рит над этим умом. Всё - есть по­кой, си­ла, кон­цен­тра­ция, свет и без­мя­теж­ность; и всё это без ка­ких-ли­бо гра­ниц, без ка­ко­го-ли­бо раз­де­ле­ния; я не знаю, жи­вёт ли во мне вся зем­ля или да­же весь мир; но это Ты, О Господь , тот, кто пре­бы­ва­ет в этом соз­на­нии и да­ёт ему жизнь; это Ты, тот, кто ви­дит, зна­ет, дей­ст­ву­ет. Те­бя од­но­го я ви­жу вез­де или, вер­нее, нет боль­ше ни­ка­ко­го “я”, всё еди­но и это Един­ст­во есть Ты.

Сла­ва Те­бе, О Господь , Вла­ды­ка ми­ра, Ты свер­каю­щее сия­ние во всех ве­щах.

 

 

12 мая 1914*

 

Мне все боль­ше и боль­ше ка­жет­ся, что мы пе­ре­жи­ва­ем один из та­ких пе­рио­дов, ко­гда со­зре­ва­ют пло­ды про­шлых уси­лий, пе­ри­од, ко­гда мы дей­ст­ву­ем в со­от­вет­ст­вии с Тво­им за­ко­ном - в той ме­ре, в ко­то­рой имен­но он ока­зы­ва­ет­ся выс­шим судь­ей на­ше­го су­ще­ст­ва - и да­же не име­ем вре­ме­ни осоз­нать сам за­кон.

Этим ут­ром, стре­мясь в сво­их пе­ре­жи­ва­ни­ях все глуб­же и глуб­же, я вновь, как и пре­ж­де, смог­ла со­еди­нить свое соз­на­ние с Тво­им и жить ис­клю­чи­тель­но од­ним То­бою; Ты был един­ст­вен­но жи­вым, но во­ля Твоя сра­зу же вы­толк­ну­ла мое соз­на­ние во­вне, в ра­бо­ту, ко­то­рую долж­но ис­пол­нить и Ты ска­зал мне: «Будь нуж­ным мне ин­ст­ру­мен­том». Это ли не по­след­нее са­мо­от­ре­че­ние - от­ка­зать­ся от со­еди­не­ния с То­бой, от­ка­зать­ся от сла­до­ст­ной и чис­той ра­до­сти, что нет ме­ж­ду То­бой и мной раз­ли­чия, от ра­до­сти осоз­на­ния в ка­ж­дую ми­ну­ту не толь­ко ра­зу­мом, но и по опы­ту, что Ты есть не­по­вто­ри­мая Ре­аль­ность, а все ос­таль­ное - не бо­лее чем ви­ди­мость, ми­раж. Что внеш­не­му су­ще­ст­ву сле­ду­ет быть по­слуш­ным ин­ст­ру­мен­том, ко­то­ро­му не нуж­но да­же соз­на­вать ту во­лю, ко­то­рая им дви­жет, в том нет со­мне­ний; но по­че­му я долж­на быть поч­ти це­ли­ком то­ж­де­ст­вен­на ин­ст­ру­мен­ту и по­че­му «я» не мо­жет окон­ча­тель­но слить­ся с То­бой и жить в Тво­ем пол­ном и аб­со­лют­ном соз­на­нии?

Я во­про­шаю, но это ме­ня не бес­по­ко­ит. Я знаю, что все на­хо­дит­ся в со­гла­сии с Тво­ей во­лей, и с ис­крен­ней пре­дан­но­стью и ра­до­ст­но вве­ряю се­бя Во­ле Тво­ей. Я бу­ду тем, чем Ты хо­тел бы ме­ня ви­деть, о, По­ве­ли­тель мой, соз­на­тель­ной или бес­соз­на­тель­ной, про­стым ин­ст­ру­мен­том, как те­ло, или вы­со­чай­шим зна­ни­ем, ка­ким яв­ля­ешь­ся Ты сам. Как сла­до­ст­на и чис­та ра­дость от­то­го, что мы мо­жем ска­зать: «Все есть бла­го»и ощу­тить как Ты дей­ст­ву­ешь в ми­ре, бу­ду­чи во всех эле­мен­тах, пре­дос­та­вив­ших се­бя для та­ко­го по­сред­ни­че­ст­ва.

Ты - Все­выш­ний Гос­подь все­го су­ще­го, Ты - Не­дос­туп­ный, Не­по­сти­жи­мый, веч­ная и вы­со­чай­шая Ре­аль­ность.

О, не­вы­ра­зи­мое Един­ст­во, я рас­тво­ря­юсь в Те­бе.

 

13 мая 1914

 

О Господь , Твоя во­ля стрях­ну­ла эту сон­ли­вость мыс­ли, да­бы я мог­ла иметь зна­ние и по­ни­мать тот опыт, ко­то­рый Ты да­ёшь мо­ему су­ще­ст­ву. Ко­гда что-то во мне спра­ши­ва­ет те­бя, Ты все­гда от­ве­ча­ешь, и ко­гда что-то не­об­хо­ди­мо мне знать, Ты пря­мо или кос­вен­но учишь ме­ня.

Всё боль­ше и боль­ше я ви­жу, что весь не­тер­пе­ли­вый бунт, вся спеш­ка бы­ли бес­по­лез­ны; всё мед­лен­но ор­га­ни­зу­ет­ся так, что­бы я мог­ла долж­ным об­ра­зом слу­жить Те­бе. Ка­ко­во моё ме­сто в этой служ­бе? Дав­но я уже пе­ре­ста­ла спра­ши­вать се­бя об этом. В чём де­ло? Раз­ве нуж­но знать в цен­тре или на пе­ри­фе­рии на­хо­дит­ся че­ло­век? При ус­ло­вии, что все­це­ло по­свя­щён Те­бе, жи­вёт толь­ко для Те­бя и То­бой. Я всё луч­ше и луч­ше вы­пол­няю ту за­да­чу, ко­то­рую Ты дал мне, всё ос­таль­ное во­все не важ­но. Я бы ска­за­ла боль­ше: ес­ли Твоя ра­бо­та со­вер­ша­ет­ся в ми­ре так хо­ро­шо и со­вер­шен­но, как толь­ко это воз­мож­но, раз­ве име­ет зна­че­ние ин­ди­ви­ду­ум или груп­па вы­пол­нит эту ра­бо­ту?

О, мой неж­ный Вла­ды­ка, в ми­ре без­мя­теж­но­сти, не­воз­му­ти­мо­сти я от­даю се­бя Те­бе и по­гру­жа­юсь в Те­бя. Моя мысль ти­ха и спо­кой­на, моё серд­це улы­ба­ет­ся; Твоя ра­бо­та бу­дет сде­ла­на, я знаю, и Твоя по­бе­да не­со­мнен­на.

О, мой неж­ный Вла­ды­ка, да­руй всем вер­хов­ное бла­го, Твое­го све­та!

 

15 мая 1914

 

Как с по­ко­рён­ной вер­ши­ны че­ло­ве­ку от­кры­ва­ют­ся об­шир­ные го­ри­зон­ты, так­же, О Господь , ко­гда соз­на­ние иден­ти­фи­ци­ро­ва­но с той пе­ре­ход­ной зо­ной ме­ж­ду, Тво­им един­ст­вом и про­яв­лен­ным ми­ром, че­ло­век уча­ст­ву­ет и в Тво­ей Бес­ко­неч­но­сти, и в осоз­на­нии ми­ра. Это как буд­то че­ло­век на­хо­дит­ся в цен­тре, где соз­на­ние пол­но­стью по­гру­же­но в Твою дей­ст­вую­щую си­лу и мо­жет на­прав­лять лу­чи Тво­их сил на скром­ный ин­ст­ру­мент, дви­жу­щий­ся сре­ди та­ких же ин­ст­ру­мен­тов. С вы­со­ты этих транс­цен­дент­ных об­лас­тей яс­но вид­но един­ст­во фи­зи­че­ской суб­стан­ции, и всё те­ло, ко­то­рое ра­бо­та­ет как от­дель­ный ин­ст­ру­мент в ма­те­ри­аль­ной об­лас­ти, ка­жет­ся осо­бен­но точ­ным и оп­ре­де­лён­ным, как бо­лее твер­дая точ­ка сре­ди это­го це­ло­го, од­но­вре­мен­но мно­же­ст­вен­ная и еди­ная, в ко­то­рой рав­но­мер­но цир­ку­ли­ру­ют си­лы.

Это вос­при­ятие ещё со­хра­ни­лось со вче­раш­не­го дня. Оно ус­та­но­ви­лось как не­что оп­ре­де­лён­ное и вся внеш­няя ак­тив­ность, ко­то­рая, по-ви­ди­мо­му, как обыч­но про­дол­жа­лась, ста­ла ме­ха­ни­че­ской, по­доб­но го­во­ря­щей и жи­вой иг­руш­ке, дви­жи­мой соз­на­ни­ем с вы­со­ты сво­его ме­сто­пре­бы­ва­ния, ко­то­рое, хо­тя и не бы­ло боль­ше ин­ди­ви­ду­аль­ным, но бы­ло всё ещё кос­ми­че­ским так, что ещё не пол­но­стью по­гру­жен­ным в Твоё Един­ст­во. Все за­ко­ны ин­ди­ви­ду­аль­но­го про­яв­ле­ния ста­ли мне яс­ны, но та­ким син­те­ти­че­ским, та­ким гло­баль­ным, та­ким од­но­вре­мен­ным об­ра­зом, что это не­воз­мож­но вы­ра­зить на­шим обыч­ным язы­ком.

 

16 мая 1914

 

Я бы­ла пре­рва­на вче­ра как раз то­гда, ко­гда пы­та­лась сфор­му­ли­ро­вать своё пе­ре­жи­ва­ние. А сей­час всё ка­жет­ся по-дру­го­му. То точ­ное зна­ние, то яс­ное ви­де­ние ус­ту­пи­ло ме­сто силь­ной люб­ви к Те­бе, О Господь , ко­то­рое за­хва­ти­ло всё моё су­ще­ст­во, от внеш­не­го те­ла, до глу­бо­чай­ше­го соз­на­ния и всё ле­жа­ло ниц у Тво­их ног в пыл­ком стрем­ле­нии к окон­ча­тель­но­му еди­не­нию с То­бой, по­гру­же­нию в Те­бя. Я мо­ли­лась Те­бе со всей си­лой, ко­то­рую я мог­ла при­звать. И сно­ва, как толь­ко мне ка­за­лось, что моё соз­на­ние ухо­дит, ис­че­зая в Те­бе, как раз ко­гда всё моё су­ще­ст­во бы­ло ни чем иным как чис­тым кри­стал­лом от­ра­жаю­щим, Твоё при­сут­ст­вие, кто-то вхо­дил и пре­ры­вал мою кон­цен­тра­цию.

Та­ков в дей­ст­ви­тель­но­сти сим­вол су­ще­ст­во­ва­ния, ко­то­рый Ты да­ёшь мне в удел, в ко­то­ром внеш­няя поль­за, ра­бо­та для всех за­ни­ма­ет го­раз­до боль­шее ме­сто, чем да­же вер­хов­ная реа­ли­за­ция. Ка­жет­ся, все об­стоя­тель­ст­ва мо­ей жиз­ни все­гда го­во­рят мне от, Твое­го име­ни: “Не че­рез вер­хов­ную кон­цен­тра­цию ты осу­ще­ст­вишь един­ст­во, а че­рез раз­вёр­ты­ва­ние во всём”. О Господь , да со­вер­шит­ся во­ля Твоя.

Сей­час я яс­но по­ни­маю, что еди­не­ние с То­бой не яв­ля­ет­ся це­лью, ко­то­рая долж­на пре­сле­до­вать­ся, имея в ви­ду эту су­ще­ст­вую­щую ин­ди­ви­ду­аль­ность; это дав­но свер­шён­ный факт. И вот по­че­му Ты, ка­жет­ся, все­гда го­во­ришь мне: “Не на­сла­ж­дай­ся в экс­та­ти­че­ском со­зер­ца­нии это­го един­ст­ва; ис­пол­ни мис­сию, ко­то­рую я воз­ло­жил на те­бя на зем­ле”.

И ин­ди­ви­ду­аль­ная ра­бо­та, ко­то­рая долж­на про­дол­жать­ся, од­но­вре­мен­но с кол­лек­тив­ной ра­бо­той осоз­на­на и ов­ла­де­ла все­ми ак­тив­но­стя­ми и час­тя­ми су­ще­ст­ва, оп­ре­де­лён­ная ус­та­нов­ка соз­на­ния в вы­со­чай­шей точ­ке, по­зво­ля­ет и пред­пи­сан­ное дей­ст­вие, и по­сто­ян­ное об­ще­ние с То­бой. Ра­до­сти со­вер­шен­но­го един­ст­ва не смо­гут прий­ти до тех пор, по­ка не сде­ла­но, то, что долж­но быть сде­ла­но.

Сна­ча­ла, един­ст­во долж­но быть про­по­ве­да­но всем, за­тем ра­бо­та; а для тех, кто реа­ли­зо­вал един­ст­во, ка­ж­дое мгно­ве­ние их жиз­ни долж­но быть ин­те­граль­ным вы­ра­же­ни­ем Тво­ей во­ли че­рез них.

 

 

17 мая 1914

 

О Господь , ос­во­бо­ди ме­ня от об­ре­ме­ни­тель­ных мен­таль­ных воз­дей­ст­вий, да­бы я мог­ла со­вер­шен­но сво­бод­но под­нять­ся к Те­бе.

О, Ты, Уни­вер­саль­ное Бы­тие, Вер­хов­ное Един­ст­во в ощу­ти­мой фор­ме, че­рез не­оп­ре­де­ли­мое уст­рем­ле­ние я при­юти­лась в Тво­ём серд­це, по­том я бы­ла са­мим Тво­им серд­цем и я то­гда уз­на­ла, что Твоё серд­це – это серд­це Ди­тя, ко­то­рый иг­ра­ет и тво­рит ми­ры. Ты ска­зал мне: “Од­на­ж­ды ты бу­дешь мо­ей го­ло­вой, но на вре­мя об­ра­ти свой взгляд к зем­ле”. И на зем­ле я те­перь ра­до­ст­ное ди­тя, ко­то­рое иг­ра­ет.

Эти два пред­ло­же­ния, бы­ли на­пи­са­ны мной вче­ра под влия­ни­ем аб­со­лют­ной не­об­хо­ди­мо­сти. Пер­вое, как буд­то си­ла мо­лит­вы бы­ла не пол­ной, ес­ли бы я не за­не­сла её на бу­ма­гу. Вто­рое, как буд­то пе­ре­жи­ва­ние не мог­ло быть ста­биль­ным до тех пор, по­ка я не раз­гру­зи­ла от не­го свой ум, за­пи­сав его.