Как устроить крутой мальчишник
Искусство мальчишника долгое время считалось утерянным и свелось к банальной пьянке со стриптизершами. Не так чтобы это было плохо, но можно еще лучше.
Еще в начале прошлого столетия английский юморист Вудхаус идеально описал ощущения своего героя наутро после предсвадебной пирушки, знакомые и сегодня всякому, кто участвовал в мальчишнике: «Накануне вечером я ужинал в «Трутнях» с Гасси Финк-Ноттлом, которому закатил мальчишник, чтобы он в кругу друзей простился с холостой жизнью перед предстоящим бракосочетанием с Мадлен Бассет, единственной дочерью сэра Уоткина Бассета, кавалера ордена Британской империи второй степени, а за подобное времяпрепровождение приходится жестоко расплачиваться, и, пока я дожидался Дживса, мне представлялось, будто какая-то скотина вбивает мне в башку железный кол, но не обыкновенный, каким Хеверова жена Иаиль пронзила череп Сисаре, а докрасна раскаленный».
Все же надо признать, что мальчишник – не просто веселая попойка. Ученые клянутся, что это до сих пор один из важнейших ритуалов социального перехода, которых в нашей жизни не так и много – еще только рождение, женитьба и смерть.
Культура ритуального предбрачного испытания от Спарты до наших дней
█ Мальчишники, уже очень похожие на современные, закатывали еще в древней Спарте
Аскетичные в обычное время мужчины, собравшись вместе, давали себе волю: пили вино, почти не разбавляя водой, и устраивали спартакиады – прыжки в мешках, перетягивание каната и бои на мечах (футбола тогда еще не придумали). Причем по правилам выигрывал всегда жених, каким бы хлюпиком он ни был.
█ В Турции сохранилась традиция активного досуга
Во время него жених с друзьями блещут друг перед дружкой доблестью и мерятся силой Свою разминку перед посещением загса они называют «джирид», подразумевая под этим коротким и, если ты не турок, мало что объясняющим словом скачки на лошадях с метанием дротиков. (В конце концов, жениху сегодня ночью предстоит тоже попасть в цель, поэтому друзьям нужно поддержать его морально.)
█ Остерегайся звать на мальчишник немцев
По их традиции, если после мальчишника в помещении окажется хотя бы одна неразбитая чашка или миска, жених не сумеет справиться с девственностью невесты. Так что либо объясняй берлинским друзьям, что именно в твоем случае вопрос девственности стоит не так остро, как можно было бы подумать, либо прячь от них подальше фамильные сервизы.
СЛУЧАЙ НА МАЛЬЧИШНИКЕ
Эта байка за авторством блогера Raketchik стала уже фольклором. Справляли мальчишник Сереги в сауне. Жених торчал в жаркой парилке, а друзья пили за его здоровье снаружи. Упаковки с пивом положили охлаждаться в бассейн. На местности присутствовали две проститутки. Одна из них отправилась к жениху в парилку, чтобы поздравить его орально. Она подошла, взяла в руки пенис жениха и со словами «Жарко тебе, бедненький!» подула на самое чувствительное место. Что, естественно, вызвало ожог. Жених с воплем выскочил наружу и с разбегу плюхнулся в бассейн, в котором плавали упаковки с пивом. Дополнив ожог полового члена множественными ушибами и кровоподтеками лица, Серега стал совершенно непригоден для свадьбы. И неизвестно, как бы он выкручивался, если бы не позвонила невеста с сообщением, что только что во время девичника она сломала ногу и свадьбу надо переносить.
█ Во Франции мальчишники проходят без особых девиаций
Склонные к мрачному лиризму французы величают эту классную вечеринку «похоронами юности».(Впрочем, вряд ли нужно всерьез относиться к нации, которая и оргазм-то называет «маленькой смертью».) Но если ты французский жених, тебе не позавидуешь. Твои друзья в ночь торжества получают право вертеть тобою, как им заблагорассудится, выдумывая тебе самые нелепые задания и переодевая тебя в дурацкие костюмы. Видимо, считается, что кукарекая в голом виде на флагштоке, ты потихоньку привыкаешь к основным принципам семейной жизни.
█ В Армении тоже издеваются над несчастным женихом
Его обряжают в странные наряды, но в конце что-нибудь обязательно дарят. Чаще всего – деньги. Чаще всего – много. Так что жених, стиснув зубы, терпит все измывательства в ожидании заветного конверта.
█ В Китае – настоящие китайские церемонии
Вместо веселых хлопков от летящих вверх пробок – звук ножниц, придающих прическе жениха максимальную солидность. После этого отец вручает брачующемуся специальную шапку, означающую, что сын уже взрослый. Затем торжественный обед, главные блюда которого – каша из проса и мясо. Стриптизерша из блюда с рисом не выныривает, хотя жених и сверлит его активно глазами. Гости зевают и переговариваются на мандаринском диалекте.
█ Канадцы проводят мальчишники вблизи воды
Точнее, Ниагарского водопада. И связано это вовсе не с их влаголюбивым темпераментом, а с тем, что в окрестностях этого чуда света множество чудес помельче: здесь масса стрип-клубов, в которых, как сулит реклама, можно обнаружить голых женщин.
█ Англичане не сидят на месте
Жизнь в старушке Англии не из дешевых, поэтому за острыми ощущениями подданные британской короны тянутся в страны Восточной Европы, где пиво дешевле, а проститутки веселее и не унижают вас своим идеальным произношением.
█ Еще лет сто назад мальчишники в пуританской Америке напоминали китайские
Это были фрачные (и довольно мрачные) ужины с сигарами и глотком-другим хорошего виски, устраивавшиеся под присмотром жениховского папаши. Первый удар по нравам нанес в 1896 году внук знаменитого циркового антрепренера Финеаса Барнума, которым заинтересовалась полиция, пронюхавшая, что на его мальчишнике ожидается исполнительница танца живота – голая! Что творится в Штатах теперь, можно узнать, посмотрев новый «Мальчишник-3» или старый «Мальчишник» с Томом Хэнксом. Да, все едут в Лас-Вегас и там уж занимаются тем, о чем нам с гордостью рассказал Голливуд.
Жестокие игры
Жених на мальчишнике куда более важная фигура, чем даже Снегурочка на новогоднем утреннике. Он – объект безграничного восхищения и субъект бесконечного унижения. Если гости мальчишника были столь благородны, что сами оплатили и организовали праздник (как это вообще-то положено по традиции), то дружелюбные шутки над женихом помогут им легче пережить потерю средств. Никакого изящества и тонкости юмора тут демонстрировать нельзя ни в коем случае. Шутки должны быть хтоническими, первобытными и, по выражению театроведа Бахтина, «апеллировать к телесному низу, площадному смеху, истинно народному пониманию комичного». Вот в качестве варианта три прекрасные, безупречно хтонические шутки, которые невероятно развеселят любого жениха. Когда он протрезвеет.
1
Всем гостям подымет настроение то обстоятельство, что телефон жениха с самого начала праздника незаметно для него переадресован на другой номер. Номер, на котором всем звонящим отвечает задорный, с сексуальной хрипотцой женский голос: «Вы дозвонились до нашего веселого борделя «Киски в стрингах». Вызываемый абонент не может ответить, так как у него заняты все необходимые для этого части тела».
2
После того как жених впадет в алкогольное забытье, самая художественно одаренная барышня из присутствующих может густо выкрасить ему пенис зеленкой. Когда жених проснется и пойдет в туалет, будет ужасно смешно.
3
Аккуратно нанесенный на руку или на ногу гипс тоже будет приятнейшим сюрпризом для жениха наутро после мальчишника. Особенно если друзья-подонки выдадут ему хором хорошо отрепетированную и правдивую версию того, как это случилось. Если врать достаточно убедительно, то легковерная жертва будет честно ходить с гипсом ближайшие недели и даже отправится в таком виде в загс.
7 заповедей мальчишника
Это текст скрижалей, найденных недавно в том месте, где когда-то была Месопотамия или что-то в этом роде. Отряхнув короедов с выщербленных табличек, археологи обнаружили следующие вечные истины.
I Мальчишник, без пиянства и безобразий проходящий, девичником именуем должен быть
Подумай сам: чтобы выпить пива с друзьями, необязательно жениться – достаточно, чтобы по телевизору показывали футбол. Дегустировать вино и уж тем более шампанское в этот знаменательный день тоже как-то глупо. Сорок градусов и крепче – вот единственно возможная опция; причем чем больше будет выпито, тем интереснее тебе будет на следующее утро узнавать, как прошла вечеринка. Мальчишник – это как раз тот случай, когда напиться до состояния нестояния – практически святой долг всех участников, так уж сложилось исторически. Простите нас врачи-наркологи и борцы с алкоголизмом, но мальчишник во все времена рассматривался как день полного и тотального раскрепощения, отказа от любых правил и зверского наплевательства на свое и чужое здоровье. Не мы это придумали! (Если бы это придумывали мы, на мальчишниках, конечно, все ели бы черничный зефир и вышивали крестом чайные розы на салфетках).
СЛУЧАЙ НА МАЛЬЧИШНИКЕ
Рассказ анонимного читателя. Богатый заграничный мальчишник. 12 гостей сидят в зале за длинным столом, распахиваются двери, в зал вбегают 12 девиц, ныряют под стол и начинают орально ублажать джентльменов. Джентльмены пытаются вести светскую беседу. Закончив свое дело, дамы вылезают из-под стола, забираются на сцену, начинают танцевать, раздеваться... и вдруг выясняется, что одна из них – мужик-трансвестит. Занавес.
II Побивай камнями сродственников жены твоей будущей, пытающихся на твой мальчишник прокрасться
Родне со стороны будущей жены, безусловно, для собственного душевного спокойствия лучше оставаться в неведении относительно деталей мероприятия. Даже если у невесты есть веселый брат! Иди, например... двоюродный брат! Увы, им не место на мальчишнике. И вообще, любую информацию о нем желательно дозировать: не надо рассказывать о громадье ваших планов никому, кроме будущих участников.
III Да призывай на мальчишник токмо ближайших из друзей твоих
Правило о том, что на мальчишнике должны присутствовать только самые близкие твои друзья, более чем разумно. Ведь всю свою предыдущую жизнь вы шли к этому событию. Когда вы с Костиком во втором классе пытались покурить за гаражами и потом два дня учились выворачиваться наизнанку – это было подготовкой к мальчишнику. Когда вы с Иннокентием сбежали от гопников в парке и договорились всем рассказывать, что избили пятерых вертушками (как Брюс Ли), – это был первый шаг на пути к мальчишнику. Теперь этот день настал, и ты должен видеть перед собой только лица ближайших друзей, которые подтвердили свое право на это звание. Еще раз: на мальчишнике не место соседу по подъезду, Петру Семеновичу из отдела снабжения и особенно твоему без пяти минут тестю.
IV Да пригласи на свой мальчишник дев веселья
По освященной веками традиции это тот единственный день твоей жениховской жизни, когда присутствие на вечеринке полуодетых девушек не то чтобы приветствуется будущей супругой, но воспринимается как неизбежное зло. Есть, конечно, невесты, попирающие традиции, но ты всегда имеешь право напомнить будущей жене, что приглашаешь на вечеринку полуголых красоток, лишь заботясь о ее репутации. Ведь человек, который позовет друзей на мальчишник без стриптизерш, получит на лоб пылающее клеймо вечного подкаблучника, а его жену все будут считать ревнивой мымрой. Любимая, разве же я могу бросить на тебя такую тень?! Учти также, что стриптизерши, если ты решишься на их присутствие, должны быть именно профессиональными танцовщицами. Любые хорошо знакомые девушки и тем более твои бывшие подруги моментально превратят мальчишник из лучшего дня твоей жизни в источник огромных проблем на ближайшие годы. Обязанность подбирать стриптизерш и лично проводить их кастинг традиционно ложится на шафера. Хорошо быть шафером!
V Бьются пусть мужи друг с другом, радуя сердца свои удалью
Помимо стриптизерш и алкоголя на мальчишнике должны быть еще какие-то развлечения. Причем именно ваши с друзьями привычные развлечения. Преферанс, баня или футбол – все это нужно затем, чтобы не просто напиться, а символически закрыть предыдущий этап твоей жизни. Конечно, возможно, никто не запретит тебе и после свадьбы встречаться с друзьями за картами, но это будет уже совсем, совсем не то. Также запланируй хотя бы одно состязание на открытом воздухе. Перекуры на балконе не считаются. Пейнтбол, петанк, кидание камнями сплотят ваш командный дух для дальнейших побед.
VI Ни гонец, ни весть срочная не должны иметь ни входа на праздник, ни выхода
Да, телефон способен испортить любой мальчишник. Если тебе дорога память о холостяцких годах, выключи телефон, а лучше даже забудь его дома. Помимо очевидных неприятностей (звонки будущей жены в три часа ночи с вопросом, сильно ли ты по ней уже успел соскучиться) телефон скрывает в себе еще множество неожиданностей. С его помощью ты можешь начать писать эсэмэски своим бывшим, фотографировать происходящее или... хотя об этом рассказывает уже следующая заповедь.
VII Отнимай папирусы, и айфоны у всех гостей на мальчишнике. Да не постит пусть никто в «Инстаграм» всяких похабств со дня этого праздничного
Любые анахронизмы стоит считать случайными. Предположительно айпадами в Месопотамии назывались рабы, носившие за хозяином мешок с письменными принадлежностями и свитки с нравоучительными грамотами. Что касается «Инстаграма», то это имя одной из ипостасей мстительного бога пустыни, который сводил с ума странников, демонстрируя им тысячи миражей с котятами, играющими на рояле. Что касается сути, то это самая важная заповедь мальчишника. Все, что происходит на мальчишнике, должно остаться на мальчишнике. Виртуальная летопись человечества обойдется без свидетельств того, как лихо Васю тошнило бейлисом в джакузи. Мальчишником неприлично и глупо хвастаться среди тех, кто в нем не участвовал. «Инстаграм» в этот раз останется без жертвы.
Советы от практика
Это все теория. За практическими советами мы обратились к человеку, который много лет профессионально занимается организацией частных мероприятий, – Сергею Князеву, главе агентства праздников «КнязевЪ».
Сергей, как обычно выглядят мальчишники, которые вам заказывают?
Стандартный вариант – проезд по ночным клубам на специальном автобусе, который называется пати-бас. В нем есть диваны, бар, диджей и шест для стриптиза. Вмещается в такой транспорт от 8 до 20 человек, цена аренды в разных городах колеблется где-то от 70 до 150 тысяч рублей за ночь. Ужин, автобус, ночной клуб, стрип-клуб – это почти обязательно, хотя бы символически. Потом завтрак – и по домам. Не все, конечно, доживают до завтрака, но те, кто выполнил программу, уползают домой с чистой совестью.
Ну, это как-то слишком просто. Наш обычный вечер пятницы.
Да, я сказал, это базовый вариант, особенно если вояж по клубам проходит по месту жительства. Хотя можно выехать в любой город мира, были бы деньги. Следующий по сложности – тематический мальчишник. Самый популярный стиль – это гусары. Мы снимаем усадьбу, наряжаем всех в гусарские костюмы, официантки и прочие барышни – в кринолинах и с веерами... Меню, тосты, персонал – все стилизовано.
Похоже на утренник в детском саду...
На первый взгляд. Не надо недооценивать силу перевоплощения. Когда человек надевает маскарадный костюм, он становится как бы кем-то другим. И то, что ты не можешь позволить себе в обычной жизни, оказывается по плечу поручику Ржевскому. Все понарошку, как будто не считается: это был не я. Я много раз был свидетелем того, с каким невероятным энтузиазмом включаются в игру даже те, кто вначале просил не делать из него клоуна.
Допустим. Какие еще темы популярны на мальчишниках?
Есть несколько стилей, которые у наших парней ассоциируются с загулами и удалью. Кроме гусар, это белогвардейская тема – рюмка водки с клинка, тараканьи бега, цыгане, шансон. Гангстеры, пираты – везде свой антураж, в общем довольно понятный. Еще один важный момент: мужчин всегда заводит состязательный момент. Поэтому отдельный жанр – это мальчишник, на котором гости соревнуются. В стрельбе по тарелочкам, в гонках на собаках... У нас была даже пейнтбольная битва на парапланах.
СЛУЧАЙ НА МАЛЬЧИШНИКЕ
Самым трагичным мальчишником можно признать эпизод, заслуживший даже премию Дарвина (присуждается за самую дурацкую смерть) в 2011 году. Дело было в Детройте, компания провожала в женатую жизнь своего друга на пати-басе – стриптиз-баре на колесах. 24-летний друг жениха по имени Сальватор Татулло высунулся из люка автобуса, чтобы прокричать подобающие моменту междометия. К несчастью, тоннель с низким потолком, в который въехал автобус, нанес Сальватору травму головы, несовместимую с жизнью.
Прекрасно, это мы возьмем на вооружение. А что-нибудь из разряда «просто и гениально»?
Всегда хорошо работает пляжная вечеринка. Особенно зимой. Бассейн украшается софитами и иллюминацией, в воде плавает пластмассовый стол с напитками, диджей, официантки – все в пляжном, можно запустить в бассейн синхронисток... Главное – никакого стекла, только пластиковая посуда.
Неплохо. А кто обычно платит за банкет?
По-разному. Обычно друзья жениха устраивают ему такой подарок. Иногда даже в виде сюрприза. Бывает, что все скидываются, а то и все расходы может взять на себя жених.
Как устроено женское присутствие на мальчишнике?
Конечно, мальчишник без женщин – это несерьезно. Гостьи делятся обычно на две категории: а) персонал, который просто выполняет роль хостес и официанток и б) девушки с более широкими взглядами. Степень их вовлеченности, так сказать, в мужской праздник – дело выбора компании. Когда мы, например, устраивали гусарский мальчишник, друзья жениха вызвали сговорчивых барышень и раздали им красные веера. А те дамы, которых просто позвали украсить вечер своим присутствием, обмахивались синими. Причем ни те ни другие не понимали смысла этого цветового кода, знали только гости. Но, честно сказать, по моему опыту – оргии на мальчишниках не часто практикуются. Бывает всякое, но, как правило, просто приезжают стриптизерши, танцуют и уезжают с миром. Тут, как обычно, больше разговоров. К тому же до романтических порывов дело доходит уже глубокой ночью, когда все на таком подъеме, что могут только лежать.
Ну, как обычно… Главное – не победа, главное – участие. Давайте подытожим. Для хорошего мальчишника нужно…
Элемент игры с переодеванием, соревнование или любая другая активная часть, потом ужин, много музыки и прекрасных незнакомок. И никакого видео! Что происходит на мальчишнике – остается только в памяти участников.
=0=0=
16 правил совместной жизни, которые ты НЕ ОБЯЗАН соблюдать
Что делать, если романтические идеалы надоели и вредят твоему хорошему настроению?
Поздравляем, ты начинаешь жить с новой девушкой!
Конечно, на этот раз все будет по-другому: вы всегда будете вместе и умрете в один день. Единственное, что вам может помешать в этом благом начинании, — романтические иллюзии, сопровождающие начало совместного быта. Мы составили для вашей пары список самых распространенных и опасных иллюзий, чтобы они вас никогда не разлучили. Пусть лучше вас разлучит стриптизерша!
1. Мы никогда не будем ссориться!
Как, как можно ссориться с этим чудесным существом с шелковистыми волосами и звенящим, как ручеек, голосом? Даже если она так о тебе думает, поверь, это ненадолго. Достаточно один раз постирать свои кеды ее шампунем, заказанным почтой из Новой Зеландии, и ее глаза нальются кровью. Да и ты, готовы поспорить, не будешь терпеть ее привычку подшучивать над размером твоей плазмы в присутствии друзей. В общем, плохая новость: ссоры неминуемы. Хорошая новость: ссоры идут на пользу отношениям. Вообще, тотальное отсутствие ссор — первый признак надвигающегося разрыва. Ведь, если вам нечего выяснять, вы равнодушны друг к другу. Так что ссорьтесь. Но с умом. «Воспринимайте ссоры как разновидность прочистки коммуникаций, — рекомендует наш консультант. — У ссор есть потенциал сближать людей, а не отдалять. Ведь во время ссоры вы узнаете друг о друге новую информацию». При этом ссориться тоже нужно уметь. Ольга Микулина рекомендует применять в речи так называемые «я-сообщения»: используя местоимение «я», а не местоимение «ты», таким образом ты сообщаешь партнеру о своих эмоциях.
Например, вместо того чтобы с чувством крикнуть девушке «Ты снова изменила мне с моим любимым сантехником, вздорная баба с неоконченным высшим образованием!», скажи: «Я чувствую себя обманутым и одиноким, когда мне изменяют с сантехником». «Я-сообщения» помогут тебе донести до девушки самую суть твоих переживаний. А вот подавление и умалчивание обид во имя мифической заповеди про отсутствие ссор в отношениях могут привести к углублению недопонимания и последующему разрыву.
2. Мы вместе украсим нашу квартиру!
Одно из главных испытаний, которые ждут тебя и твою девушку на ухабистой дороге совместной жизни, — это коллективное оформление интерьера. Пособие издательства Bunpar «15 вещей, которые нужно обговорить, перед тем как съезжаться» гласит: «Как бы вы ни хотели, чтобы жилье отражало ваш вкус, вы должны убедиться, что у вашего партнера не начнется аллергия на отдельные объекты обстановки». Договоритесь так:
— одна ее вещь против одной твоей. Например, твоя экспозиция старых мобильников против ее коллекции розовых нэцкэ;
— разработайте нейтральный интерьер, не раздражающий ни одну из сторон;
— на самые крайние случаи (репродукция «Девочки с персиками» в золотой раме) введите право вето. Если идти на компромиссы, то всем.
3. Мы заведем собаку (кошку, игуану) и будем вместе о ней заботиться!
В принципе, как утверждает Ольга Микулина, идея неплохая: «Отношения более устойчивы, если партнеры имеют какое-то общее дело. Таким общим делом вполне может стать собака или кошка». Но, прежде чем бежать на ферму померанских шпицей, хорошенько подумай. Если ты с детства не любишь собак и испытываешь необъяснимый страх перед кошачьими усами, скорее всего, и теперь ничего не изменится. Возможно, под действием чувств к девушке ты даже займешься самообманом, пытаясь убедить себя в том, что кошачьи усы нестрашные, а собаки приятные. Но пройдет немного времени — и вот уже совместный уход за животным превратится в кошмар ежевечерних прогулок и голгофу замены лотка. А там и до взаимной ненависти лапой подать.
4. Мы откроем друг другу пароли и явки!
Конечно, ты можешь дать ей пароль от своей почты, «Фейсбука», «Контакта», «Инстаграма» и форума любителей карточных домиков. Но знай: когда тебе в следующий раз придет сообщение «Я соскучилась и постирала твои носки», тебе придется долго, очень долго доказывать, что под ником Светка Секси Детка скрывается твоя мама.
Доступ к сакральной информации способен развратить даже самую здравомыслящую личность, и взаимное доверие очень быстро превращается во взаимную слежку. И вот уже ты под покровом ночи жадно листаешь дрожащей рукой френд-ленту, мучась вопросом, почему этот полуголый качок с мощной челюстью поставил твоей девушке аж 14 лайков на этой неделе. А на прошлой — 17! Так что держите свои данные при себе. А на вопрос «Почему ты не хочешь дать мне пароль?» проникновенно отвечай: «Я тебе доверяю и надеюсь на ответное доверие».
5. У нас не будет друг от друга секретов!
В начале отношений уровень доверия партнеров друг к другу зашкаливает. Тебе хочется рассказать ей все: от случая, когда ты в армии съел банку варенья, до того, как ненароком зарубил соседа топором. Не спеши. Некоторые данные лучше оставить при себе, особенно те, что касаются прошлых отношений. Передаем клавиатуру нашему специалисту: «Некоторые рассказывают о своих предыдущих связях для того, чтобы оживить отношения, раззадорить партнера. Реакция на подобную откровенность может быть разной, но, как правило, это либо немедленная ссора, либо затаенная обида. Главная опасность, которая таится в такого рода информации, — размывание идиллического образа партнера. Так что берегите партнеров от своего прошлого. Запомните: важно только то, что здесь и теперь. Если же девушка настаивает на цифре, отведя взгляд, смело отвечай: «Десять!» Исследователи опросили тысячу пользователей сайта знакомств www.SeekingArrangement.com, перед тем как вывести эту универсальную цифру. С ней ты не рискуешь показаться неудачником или слишком удачливым.
6. Мы не будем стесняться!
Есть в отношениях такое понятие, как «границы». Об этом нам рассказал наш специалист. «В каждой паре границы устанавливаются индивидуально, но они всегда есть, — докладывает Ольга Микулина. — И их лучше обговорить сразу. К примеру, кто-то спокойно писает при партнере, а другой стесняется даже чистить зубы. Я знала пару, в которой муж запрещал жене в его присутствии держать спицы в руках, так как считал рукоделие делом асексуальным». Поэтому, прежде чем в знак вечной любви и преданности пропукать девушке «Весну» Вивальди, путем наводящих вопросов («Интересно, кто-нибудь пробовал пропукать «Весну» Вивальди?») попытайся выяснить ее реакцию на такую степень близости.
И еще одно. Невероятно, но факт: некоторых женщин коробит вид полностью обнаженных мужчин, если, конечно, в ближайшие минуты не планируется что-нибудь этакое. По крайней мере, именно такое мнение высказали опрошенные нами девушки. Ты не представляешь, как расстроился редактор по фитнесу! Он долгие годы ходил голый и думал, что всем нравится.
7. Мы будем подстраиваться под режим друг друга!
Конфликт жаворонков и сов вечен, как солнце и луна. И, увы, не подлежит урегулированию. «Ни один из партнеров ни в коем случае не должен жертвовать своим режимом, — авторитетно заявляет нам Ольга Микулина. — Помните, что обратная сторона жертвы — это агрессор. Ночное бдение способно порождать у жаворонка несвойственные этой птице утренние раздражение и злость. К этому же результату приведет регулярное раннее вставание сов». Так что не пытайся менять режим свой или своего партнера. Да, возможно, из-за разных расписаний вы будете реже видеться. Зато шансы друг другу надоесть сильно снижаются.
8. Денежные вопросы не будут нас волновать!
Вначале кажется, что это действительно так. Ты оплачиваешь счет в ресторане, она дарит тебе галстук; ты покупаешь попкорн в кино, она весь сеанс бесплатно читает тебе титры, потому что ты забыл очки в ресторане, и т.д. Но вдруг вы решаете съехаться. И тут выясняется, что ваши взгляды на финансовую сферу жизни разнятся.
Скажем, она убеждена, что мужчина должен круглые сутки валяться на диване и смотреть трансляции крикета, в то время как деньги в дом должна приносить женщина. Ты, в свою очередь, считаешь, что женщина обязана часами не вылезать из спа-салонов, наслаждаясь экзотическими обертываниями пряниками на деньги, заработанные ее мужчиной. Конфликт неизбежен. Поэтому авторы книги «15 вещей, которые нужно обговорить, перед тем как съезжаться» утверждают, что «финансовые вопросы необходимо обсуждать заблаговременно, чтобы потом не оказаться в неприемлемой для вас ситуации».
Вариантов совместного распоряжения финансами множество, например:
— можете каждый месяц отчислять определенную сумму в общий котел;
— договоритесь о разделении трат: она оплачивает счета, а ты покупаешь плетки с перьями.
Если же ты по-прежнему считаешь, что тема денег слишком скользкая для обсуждения, то ты либо очень много зарабатываешь (в этом случае мы тебе завидуем), либо сознательно живешь на иждивении женщин (тем более завидуем).
9. Нам не будет тесно рядом друг с другом!
Прежде чем вызвать грузчиков, заранее посчитайте объемы нажитого непосильным трудом имущества и квадратные метры совместного жилья. Барабанная установка не влезает, а ты не Томми Ли? Стоит сдать ее на хранение. В последние годы в Россию пришло гениальное американское изобретение — склады индивидуального хранения. К примеру, mobius-sklad.ru предлагает за пару тысяч рублей в месяц позаботиться о вещах, способных одним своим присутствием отравить совместную жизнь даже самой чудесной пары.
И еще: в идеале в общей квартире у каждого должен быть личный угол. «Для мужчины таким местом может стать стол для вязания рыболовных мушек, для женщины — туалетный столик с косметикой, — наставляет нас Ольга Микулина. — Внешнее личное пространство необходимо, оно является продолжением внутреннего. Классическое мужское пространство — гараж. Если такого места нет, партнеры будут стремиться искать его в других местах, в частности в квартирах других мужчин и женщин».
10. Мы все время будем на связи!
Как правило, эта идея приходит в голову женской половине пары. В итоге за час, что ты провел в сауне корпоративного спорт-клуба, ты можешь получить следующие эсэмэски:
■ Мур-мур-мур:)
■ Я отправила тебе фото котенка на почту :)
■ Почему не отвечаешь?
■ Ок, спасибо за внимание.
■ Не пиши мне больше!
Заранее договорись с девушкой о том, что не всегда доступен для общения. Скажи, что, к величайшему сожалению, с девяти до часа дня у тебя совещания, а с трех до шести вы в рамках тимбилдинга коптите дельфинов. И, увы и ах, начальство строго следит за тем, чтобы никто не отвлекался в это время на телефоны. Но ты будешь рад пообщаться с ней с половины третьего до без пятнадцати три. Теоретически это должно ее дисциплинировать. Удачи.
11. Мы всегда будем любить одинаковые вещи!
На первых этапах отношений любить одно и то же легко. Вы смотрите одни и те же фильмы, одеваетесь в похожие клетчатые рубашки, заказываете идентичные коктейли и восклицаете «Ого!» с одинаковой интонацией. Но неизбежно наступает роковой момент, когда после ежевечернего предложения «Ну что, посмотрим сериал?» она загружает серию «Города хищниц», в то время как ты рассчитывал на «Американскую историю ужасов». Иллюзия единения рушится.
Как справедливо отмечает автор книги «Любовные отношения» психолог Стефен Волински, «когда ваш партнер заявляет о своем желании идти в кино, в то время как вы хотите поработать, вы испытываете почти детский шок».
Если верить Волински, это происходит оттого, что, завязывая отношения, мы ждем, что партнер «сольется с нами в одно целое, тем самым спасая нас от одиночества». Так что запомни: любить разные вещи — нормально. А вот пытаться изменить друг друга, подогнать под себя ни в коем случае не стоит. Вот что пишет по этому поводу Волински: «Любая попытка изменить другого, чтобы он соответствовал вашему представлению о том, каким он должен быть, чтобы излечить вас от боли одиночества, — претенциозна, нарциссична и, что хуже всего, отделяет вас от вашей человечности и не позволяет вам быть открытым и близким». Интурист хорошо говорит!
12. Мы будем неразлучны
Даже самые любимые существа рано или поздно надоедают (если у тебя есть ребенок, ты поймешь, о чем мы). Поэтому нет ничего зазорного (какое, кстати, потешное слово) периодически отдыхать от созерцания друг друга. Вот что нам сообщил по этому поводу наш специалист: «Некоторым парам, особенно тем, что не только живут, но и работают вместе, лучше ездить в отпуск по отдельности. Некоторые опасаются измены партнера вдали от дома. Если человек настроен на измену, он совершит ее и на соседней от дома улице. Расстояния не принципиальны».
13. Мы вместе будем встречаться с друзьями!
Друзья были даны человеку для того, чтобы отвлекать его от домашней жизни. Приятно встретиться с другом в баре за стопкой молочного коктейля и пожаловаться на то, что девушка вышивает на твоих джинсах свои инициалы. Как ты будешь жаловаться, если рядом с тобой девушка с иголкой и джинсами в руках? Оставь ее дома. А когда она пойдет встречаться с подругами, останься дома сам. Потому что ей тоже нужно посокрушаться о том, как ты гасишь бычки в свежесваренном борще. Личное общение заслуживает уважения.
14. Мы полюбим родственников друг друга
Мы попросили госпожу Микулину дифференцировать семейные сборища на те, которых можно избежать, и те, на которых ты обязан присутствовать. Вышло вот что:
■ бессмысленные семейные посиделки без повода;
■ официальные мероприятия вроде свадеб, дней рождений, бармицв и похорон. В этом случае надеть костюм и поддержать девушку за локоть — твоя прямая мужская представительская обязанность.
Конечно, вначале тебе хочется обнять всех чудесных родственников своей избранницы! Поверь, это пройдет. А вам еще жить вместе. Побереги себя.
15. Мы будем заниматься сексом каждый день!
Раньше, когда вы встречались три раза в неделю, секс и встреча были неразрывно связаны, прямо-таки шли рука об руку. Теперь, когда вы живете вместе, нет-нет да и пропустите этот вид совместной активности. Это вовсе не значит, что у вас проблемы, так что не спеши винить ее или себя. Как утверждает наш консультант, «в вопросах интимной жизни крайне важно следовать собственным нуждам, а не общепринятым догмам, к которым, в частности, относится ежедневный секс». И обязательно помни о том, что с развитием отношений близость переходит на другие уровни. Например, совместная покупка поддона... Да, в каком-то смысле это печально. Но это жизнь.
16. Мы будем спать под одним одеялом!
Трогательное засыпание в обнимку зачастую ведет к затеканию рук, оттоку крови и онемению конечностей. Среди ночи ты просыпаешься от покалывающего холода и понимаешь, что одеяло полностью узурпировано хрупким существом с 35-м размером обуви. Ты решаешь обзавестись собственным одеялом, но, сообщив об этом своей девушке, видишь, как ее глаза медленно, но эффектно наполняются слезами обманутых надежд. Иллюзия «общего одеяла» — одна из самых распространенных в отношениях. Комфорт приносится в жертву тесноте и недосыпанию. Поэтому, чем раньше ты разрушишь эту иллюзию, тем лучше. От девушки, считающей раздельные одеяла предательством, можешь защититься мнением нашего специалиста: «Разные одеяла — это чудесно. Во-первых, вы будете высыпаться. Во-вторых, не потеряете сексуального влечения друг к другу». Второй пункт Ольга Микулина объясняет особо: «Постоянное соприкосновение тел сильно притупляет чувственные ощущения. Необходимо сохранять расстояние между собой и партнершей. Это позволит ощущать сексуальный «вкус» от близости другого человека».
А ВОТ ЭТО ЛУЧШЕ ДЕЛАТЬ ВСЕГДА
Напрягаться в сексе
Это только мы, мужчины, считаем, что налететь как ураган и уже через пять минут схватиться за iPad — лучше некуда. А женщины, не поверишь, все еще любят прелюдию. И почаще напоминай ей о том, что тебе нравится. Вас тут двое.
Праздновать годовщины
Старайтесь отмечать хотя бы такие значимые даты, как годовщина первого секса в костюмах пингвинов. Девушки очень уважают годовщины-сюрпризы. А тебе в общем-то несложно лишний раз выпить шампанского и заказать пиццу.
Хорошо выглядеть
Следи за тем, чтобы она не увидела, как твоя рубашка лопается под действием физического закона могучего живота. А она, в свою очередь, пусть не маячит перед тобой в утягивающем белье.
Ольга Микулина, аналитик МААП, специалист центра образования и развития семьи «Инсайт»
Свежие комментарии