Итоги 2020 года. Опыт выживания

Благодарю Вас, Сергей Николаевич Лазарев, за Ваши исследования!

Наталья. Письмо №38

Здравствуйте, многоуважаемый Сергей Николаевич!

Разрешите поделиться с Вами своими результатами и инсайтами за 2020 год.

Я – Ваша читательница, слушательница, почитательница уже много-много лет. Мне 34 года. Читаю Ваши труды на постоянной основе, смотрю семинары, участвую в практиках.

Хочу выразить Вам огромную благодарность за всё. Ваши исследования действительно помогли мне реально измениться и помогают ежедневно.

1. Прошлое отпустило.

Моменты из прошлого: обиды, неприятности, недовольство, сожаление о совершенных поступках, детские травмы, – всё это периодически и часто всплывает в воспоминаниях. Раньше это была «баталия»: прохождение и преодоление ситуации по несколько раз, потом опять всплывали какие-то эмоции и прохождение начиналось по новой: принятие, прощение, просмотр под новым углом, с другой стороны. Все это помогало, безусловно. Но буквально на днях я словила себя на ощущении, что я полностью принимаю своё прошлое, и даже плохое, неприятное, как данность, я с ним не борюсь, я его люблю. Если раньше воспоминания о прошлом всплывали обрывками в виде каких-то отдельных моментов, ситуаций с «болевыми», неприятными чувствами, то в момент ощущения полного принятия всё слилось воедино. Чувство теплоты, безусловного принятия и счастья разлилось в душе. Теперь воспоминания о прошлом проходят на фоне этого тёплого чувства света. Нет сожалений, самокопания, неприятия.

1. Недовольство собой

Я просто с рождения не принимаю свою внешность. Мучительное, бесконечное внутреннее стремление к какому-то идеалу. Как я с этим ни боролась. Аутогенные тренировки с повторением: «Я себя люблю, я себя принимаю, я себя одобряю» – не работает! Внешние действия по доведению себя до совершенства – не дают никаких результатов, – ты всё равно чем-то останешься недоволен… Только выявив причину и сняв зависимость от неё, происходят реальные изменения. И так во всём.

Довольно долгая работа с чувствами, эмоциями. Постоянное «напоминание» себе о вторичности земного, телесного, формирование независимости чувства любви от внешних обстоятельств, принятие всего, как данное Богом очищение от земного, от зависимости от земных благ, благополучия. Чувства сложно описывать словами, стараюсь максимально уместить процесс работы над собой в слова…

В принципе, вся работа над собой и сводится, наверное, во всё большей независимости от земного через устремление к Божественному и раскрытию Божественного в себе, во всем, в окружающем мире. Легко сказать, нелегко сделать, почувствовать…

Итак. В последнее время я стала замечать всплесками, что я себе нравлюсь. Смотрю в зеркало – мне нравится своё лицо, я прям любуюсь. Стали чаще спонтанно появляться мысли: «Какая я красивая! Какая я хорошая!». Я хочу подчеркнуть, что всё это на уровне неожиданно возникающих приятных чувств к себе, а не просто проговаривания нужных слов. На фоне длительного недовольства и неприятия своей внешности, возникшее тёплое и нежное отношение к себе, к своей внешности – просто счастье какое-то, освобождение…

1. Управление

По жизни я достаточно категоричная. С детства чувство своей правоты, что кругом все неправильно себя ведут, и, вообще, все не такие, как должны быть, меня раздирало.

В обществе мне быстро дали понять, что отстаивание своей правоты – путь в никуда. Потребовались серьезные, постоянные усилия по выработке гибкости, уступчивости. Но по большей части это была внешняя дружелюбность. Внутри часто Эго хотело всё и всех подчинить своей логике, осуждение, критика.

В период пандемии у меня долго держалась температура 37.2. Я сдала кучу анализов на фоне психоза о коронавирусе. Анализы все в норме. Почти все врачи сказали, что необходимо сдать гормоны щитовидной железы. Часто именно нарушение гормонов щитовидной железы дает такую субфебрильную температуру. Пересмотрела выступления Сергея Николаевича про причины болезней щитовидки: «Повышенное желание управлять». Гормоны оказались у меня в норме.

В середине 2020 года внезапно пришел инсайт: «Мне не нужно всем управлять. Я не управляю». И на душе как вожжи спали…

К концу года у отца обнаружили образование на щитовидке. Конечно, мы все переживали, молились. Вообще, преодолеть ужас, панику не впасть в уныние, когда что-то случается с близкими, – это невероятно тяжело. Сергей Николаевич на своих выступлениях говорил, что такая реакция на подобные события – это привычка человека. И  страхом, унынием, переживанием за близкого мы только ему вредим. Понимание, что любая ситуация, самая страшная, болезнь даны в помощь нам, для очищения самого главного – души.  «Тело, сознание могут страдать, но для души это благо» (слова Сергея Николаевича из аудио «Выздоровление души»). В притче о бедном Иове: «неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать? ». Это очень помогло мне морально в этой ситуации!

Еще интересный факт. У нас живет уличный кот. Приходит иногда покушать и убегает по своим делам. За неделю до получения результатов анализа по папиной щитовидке кот пришел к нам. Я вынесла ему еды, а он не может есть. Ощущение, что что-то застряло у него в горле, он лапой пытается из горла что-то достать! Кот хочет есть, мяучит, но не может проглотить ни кусочка и даже пить не может. Животное страдало, мучилось. Как будто пришёл к нам за помощью. Было решено, что на утро повезем его в ветеринарную клинику. Я очень переживала, кота было жалко. На утро у кота горло прошло само, начал есть.

Анализы у отца пришли, что не рак. Но нужно наблюдаться.

1. Ощущение счастья без причины.

Всю жизнь я боролась со средой, мучилась от пребывания в этой среде. Наверное, это состояние и подтолкнуло меня к поиску и работе над собой. В последнее время я стала все чаще ловить ощущение беспричинной радости и пребывания в настоящем моменте. Внутренней спешки стало меньше. Стали мелькать мысли типа: «Жизнь такая интересная! Я счастлива!». Пока это не на постоянной основе. Но даже такие проблески говорят о том, как может поменяться внутренне отношение к своей жизни, даже без всяких внешних видимых изменений.

Самое, наверное, важное для меня в этом году. Сейчас, после долгой, реально долгой, где-то сложной, работы над собой, ощущаю, что моя душа начала чувствовать. Чувства появились, подобно только пробившемуся из-под толщи мерзлой земли и снега подснежнику. Такие же хрупкие, но такие необычайно новые, неописуемо прекрасные.

Сейчас слушаю Вашу новую аудиокнигу «Женское счастье 2. Рождение детей». Энергетика у аудио – как будто свет льётся. Слушаю и летаю.

Благодарю Вас за труды! С любовью и глубоким уважением, Наталья!

Лилия. Письмо №39

Здравствуйте, любимый наш Сергей Николаевич и вся команда!

Огромная благодарность за информацию и помощь!

Заметила, что в 2020 году в ситуации, в которой я бы раньше сильно унывала и искала бы виноватых, в этом году я просто грустила, а в душе сквозь боль пробивалась радость. Очень помогала музыка Баха "Я взываю к тебе, Господи!"

Мне такое состояние нравится намного больше, чем прежнее, когда я обижалась, унывала и не знала, как из этого выбраться.

Я подозреваю, что очень сильно загрузила потомков, поэтому всё идет так тяжело и медленно. Стараюсь всех любить безусловной любовью: на сознании всё легко и понятно, а по отношению соседей снизу ко мне, с которыми у нас нечаянно случился конфликт, вижу, что не всё так радужно. Они очень агрессивно ко мне относятся, и их отношение ко мне не меняется, а, может, это я глубинно не могу пока измениться.

Я сама по себе очень дружелюбный человек и с другими людьми у меня отношения хорошие. Пытаюсь искать новые формы для преодоления конфликта: мы как-то столкнулись с соседкой лицом к лицу, я первая и искренне с ней поздоровалась, она тоже поздоровалась. На душе стало светло и радостно, но через какое-то время от соседей получила очередную порцию гадости. Решила перечитать Библию. В Ветхом Завете прочитала: если несколько раз не получается договориться с человеком, будет он тебе, как мытарь и язычник. Я решила внутренне с ними здороваться, а снаружи – нет, – надо как-то им показать, что такая ситуация мне не нравится. На душе опять полегчало. Но вновь получила от них очередную порцию гадости. Я продолжаю любить их Божественную сущность, – наверное, они учат меня перестать чувствовать себя жертвой и самой становиться источником счастья.

В этом году неожиданно столкнулась с мужем соседки в дверях, он пропустил меня и даже подержал дверь, я поблагодарила его. На душе опять стало легко-легко. Правда пока шла, до меня дошло: я то болела, причем это было заметно, он просто боялся заразиться. Эта ситуация позабавила меня, и я продолжаю любить их Божественную сущность (я уже думаю, что это, наверное, кармический долг). В общем, до сих пор он на меня смотрит как злой волк.

А в остальном - всё хорошо (как поется в шуточной песенке). Я уже много раз пересматривала свои обиды и претензии к отцу и в отношении других мужчин. И, вообще, в любой ситуации вижу Божественную волю и изо всех сил стараюсь её принимать.

В общем, СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВАМ, Сергей Николаевич!!! За Ваш труд, за Вашу помощь, за Ваше терпение, за Ваши исследования.

Желаю Вам и Вашим близким Любви, счастья и здоровья.

Анастасия. Письмо №40

В 2020 году всё продолжается...

Добрый день, дорогой Сергей Николаевич!

Хочу, чтобы Вы прочитали моё письмо и знали, что мы прислушиваемся к тому, что Вы говорите, стараемся вместе с Вами, меняемся, что всё делается не зря!

Ранее я уже писала на старый сайт, письмо - "Любовь в душе как лампочка зажглась". В нём я коротко рассказывала, что я из умирающего рода, где женщины во многих поколениях талантливые и неверующие, мальчики вырождаются. Поэтому у многих в моей семье соответственные обстоятельства жизни, и я – не исключение.

Мною было сделано много ошибок.

Обо мне. Закончила медицинский университет с красным дипломом, – в нашей семье все врачи и учителя в нескольких поколениях. Вышла замуж за англичанина, не зная языка и культуры его страны.

В 2005 году познакомилась с книгами Сергея Николаевича... Посещала очные семинары и встречи, все книги, онлайн семинары и практики. Для меня эта информация была и является настоящей инструкцией по выживанию – и свою жизнь я строила и строю по ней.

После встречи с книгами меня первые 5 лет накрыло. Тяжело заболела душа, я потеряла к жизни интерес, затем постепенно начался мой путь наверх.

Главным образом, строила фундамент, как говорит Сергей Николаевич, – накапливала запас любви, меняла душу и чувства, со скоростью, которой могла и хватало сил. Поэтому внешне немного изменений, но внутренне стала более счастливым человеком.

По советам Сергея Николаевича ведем здоровый образ жизни, стараемся жить по заповедям, отказались полностью от сахара и от углеводов год назад из-за заболевания сына. Переехали в Россию, чтобы сын рос здесь. Но живем на три страны летом.

Так, подошёл 2020 год, особенность которого я не сильно заметила, так как последние 2-3 года живу в таком же ритме и режиме. Выглядит это так: у меня многое есть, но я не могу этим пользоваться, точнее, я должна делать выбор – в сторону любви и единства (и добровольно отказываться от лишнего) или в сторону удовлетворения своих инстинктов самосохранения и продолжения рода. Это происходит по ощущениям, что мне пока не надо чего-то делать, например, пользоваться косметикой, или по обстоятельствам, когда нужно для спокойствия души поступить определенным образом.

В январе 2020 года было много планов на весь год – по отпуску, по новому хобби, сын готовился в ВУЗ, – осознания, что это будет особенный год, не было. Хотя почему-то в этом учебном году, ещё до пандемии, в сентябре сын попросился на онлайн-обучение в 11 классе. Многие удивились этому решению – как можно в выпускном классе учиться онлайн. К концу учебного года – мы все были в онлайне.

В феврале я случайно замечаю у мужа болезнь, и он срочно ложится на операцию. Многолетнее заболевание удалось остановить и избежать ампутации ног. Вначале я удивлялась тому, как я много лет не замечала этого заболевания. Теперь это уже закон в нашей семье, что внешне проблема решается только тогда, когда внутренне мы готовы, то есть изменились. У всех было время читать Ваши книги, у мужа тоже, на английском и переводить с сайта, сохранять любовь и благодарить Бога.

Выписались в марте и через неделю эту Московскую больницу, включая нашего хирурга, оформили как красную зону. Как медик, в апреле я понимала масштабы и непредсказуемость эпидемиологической ситуации, и, собрав лекарства и продукты, с сыном, заглянув на день в свою квартиру, уехала в деревню к маме на изоляцию (она у меня пожилой человек).

Муж – яхтсмен уехал на работу на сезон.

Купила две карманные удобные Библии – для себя и для сына, – начала перечитывать книгу Иова. Раньше книга Иова казалась мне описанием ужасного испытания, которое очень трудно пережить человеку. В конце этого года я пришла к пониманию:  то, что случилось с Иовом, случится с каждым из нас, но это помощь свыше, чтобы произошли изменения в душе, и ещё увеличилась любовь к Богу. Заметила: чем труднее ситуация в жизни, тем лучше работается над собой, – ни на что не отвлекаешься. И у каждого человека опыт Иова будет свой, личный, соответствующий его душе.

А для меня поддерживающими друзьями на этом пути стали Вы, Сергей Николаевич и все, с кем встречаешься на просторах Вашего сайта – помогут, расскажут, напомнят, если на минутку отвлекся от верного внутреннего направления.

Далее в июле сын сдает экзамены, получает аттестат (вообще, без экзаменов), никто Ковидом пока не болеет на тот момент. Но к этому времени у мужа, на яхте, всё ломается, со здоровьем не очень, границы закрыты. Потом открывают именно нужную мне страну – Великобританию; мы с сыном вылетаем к нему и помогаем на яхте.

Всё это время участвую во всех онлайн-практиках, и потихоньку чувства раскрываются, учусь внутренне сохранять определенное состояние принятия и любви, а снаружи – действовать активно.

В начале осени с сыном договорились, что на 1 год он возьмет паузу перед ВУЗом, но моим условием было участвовать в онлайн-практиках по воскресеньям со мной и заниматься чем-нибудь полезным, то есть для души и для тела. Получилось, что этот год мы много проводили времени вместе, и это стало очень объединяющим для всех в нашей семье. Все раскрылись, и удалось прояснить много вопросов друг к другу. Также решился вопрос с армией.

К ноябрю онлайн-практики стали интенсивнее, чаще, ну, и наша жизнь стала интенсивнее. Не отстаем, так сказать. У мамы находят онкологическое заболевание, у меня онкология под вопросом. Я живу на две страны, в России сын ходил в школу, и у нас есть жилье, – решили так сделать после семинара Сергея Николаевича. У мужа работа в Великобритании и Черногории.

Я прилетаю из Великобритании в Россию, и у коллег быстро прохожу обследование, всё это на фоне практик. Написала бы раньше, что на фоне работы над собой, но теперь называю это постоянным диалогом с Богом. Я Его постоянно за всё благодарю, прошу прощения, если не хватает любви, а Он подсказывает мне через людей и ситуации, что я направляю мое внимание не туда, не к Нему. В результате обследования выясняется, что мое воспаление доброкачественное. Я понимаю, по кому звонит колокол, – он звонит по мне тоже, – и работаю в этом направлении, пересматриваю семинары на эти темы.

Но, несмотря на то, что маме нужна помощь с операцией, я решаю вернуться в Великобританию, так как любовь стараюсь ставить на первое место, а не выживание тела. Я обещала детям мужа от первого брака, что устрою для них ужин, так как мы давно не виделись. Они очень по мне соскучились. Я прилетела, у нас была очень теплая встреча, и они очень были счастливы, особенно на фоне упаднических настроений в английском обществе, на фоне пандемии и предстоящего Рождества с ограничениями, так как работа имеет большое значение для жителей этой страны, а Рождество – один из редких поводов отвлечься от работы и увидеться с родственниками. Быстро пакую чемодан и улетаю обратно в Россию, к маме – помочь с её онкологией.

На следующий день после моего отъезда все рейсы из Великобритании во многие страны отменяют. На это требуются деньги, а у меня как раз были отложены на свое дело, которым, как я думала, буду заниматься в следующем году. Но я – человек, который имеет, но выбирает не пользоваться ... Тут надо поставить смайлик.

Маме проводят операцию успешно, нет метастазов и ставят маленькую степень без химии. Но она заражается там короновирусом. И вот, перед Новым годом, мама, после операции, пожилая, с вирусом, отказывается оставаться в больнице, по причине того, что хочет умереть дома. Умом я понимаю, что она должна лежать в больнице, – с одной стороны, я не смогу помочь ей дома, с другой стороны, пожилой человек и, возможно, время пришло... Я могу заразиться и всё равно не смогу ей помочь. Хотя Бог с нами, у меня диплом медуниверситета и выбора у меня нет, – кроме меня некому. Я заселяюсь к ней домой, чтобы, соблюдая все предосторожности, ухаживать, ну или точнее дать спокойно умереть.

До этого, в ноябре, я сделала себе подарок: купила несколько картин Сергея Николаевича, планировала их красиво повесить по квартире и отправить фотографии с отзывами на сайт. Но, в связи с обстоятельствами, схватила у себя дома в охапку две из них ("Молитва" для меня, и "Пробуждение чувств" для мамы), минимум вещей, и мы закрылись с мамой в деревне на замке, предупредив всех знакомых, что у нас дома "красная зона".

Продукты и лекарства мне привозил к воротам друг нашей семьи. Я готовилась, что тоже заражусь, – страха не было и понимала, что мама, скорее всего, не выживет – слишком ослаблена. Поэтому молилась Богу так: “Господи, понимаю, что это – твоя дочь и тебе решать, как долго ей жить и когда уходить, приму любое твоё решение”. Параллельно перечитывала медицинские монографии и пыталась применить.

Вот так, день за днём…

У меня было медицинское дежурство, и Новый год мы не заметили. В практиках во всех участвовала, было интересное ощущение близости к Богу, наверное, потому все чувства внутри обратились к нему, и было мощное ощущение отрыва от земного.

На Рождество, в 5 утра, случилось чудо – на улице тихо, снежок идет, и я первый раз в жизни чувствую – Рождество. Вспомнила Иисуса Христа, что его День Рождения. Почему-то всегда вспоминаю Его распятие. Ко мне пришел смысл Его фразы: "Отче! Прости им, ибо не ведают, что творят, как "Глупые, не ведаете что творите". Это он жалел своих обидчиков, что они не ведают, что мы все едины, и, обижая Христа, они обижали самих себя. В этот день маме стало полегче,, и появилась надежда, что может быть выживет.

Таким образом, за последний месяц я с ней прощалась несколько раз, несколько раз проводила реанимацию. В общем, как дочь не могла бросить, как медработник делала то, что должна, – больницы в округе заполнены, и персонала не хватает.

Ещё через неделю началось побочное действие лекарств, и я поняла, что пожилые умирают не от вируса, а от последствий лечения серьезными лекарствами, которые необходимо принимать, и организм не выдерживает, когда обостряются все болезни у человека сразу.

Опять в душе прощаюсь с ней и говорю с Богом, как с отцом и Создателем всего. В это время муж мне устраивает скандал. Ну, думаю, вот и помощь подоспела моей душе. Молюсь, отрешаюсь в душе, говорю себе, что муж помогает мне увеличивать любовь в душе.

На канале Дзен у Сергея Николаевича Лазарева мне попадается статья "Мужчину привязанность убивает намного быстрее, чем женщину". После неё я понимаю, что слишком жду поддержки у мужа и хочу опираться на неё, а надо только на Бога, и муж просто напоминает мне об этом. Но пытаюсь ему объяснить из-за разницы менталитетов, что душа главнее, и необходимо помогать друг другу, что сейчас приоритет – помочь слабому пожилому, а не решать свои дела.

Параллельно привезли кислород и новые лекарства.

Еще заметила: как только на минуту я думаю про себя, что  – я неплохой врач и приписываю себе заслугу улучшения её состояния – ей становится хуже. Я прощу прощения у Бога и говорю в душе, что воля только Твоя, я только следую – ей становится лучше.

В общем, практика и онлайн, и в жизни. На фоне моего недосыпания, недоедания, и даже в душ некогда было сходить – у меня появилось интересное состояние отрешенности. В такие моменты ясно вижу ответы на свои вопросы. И стараюсь использовать это состояние для понимания библейских историй. Например, фразу: "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят".  Часто, когда её используют, то в повелительном наклонении, то есть делайте это – ищИте и найдете, просИте и дано будет, стучИте и отворят". А мне это было не очень понятно, зачем мне что-то искать, просить, Бог и так знает, что мне нужно, и мимо своего я не пройду. А мне эта фраза открылась с новой стороны, в условном наклонении – что, если вы Ищете, то обязательно найдете, если прОсите то Бог даст, если стучИте, то отворят. Важно, ЧТО вы Ищите, ЧТО прОсите, и КУДА стучИте, то есть важна цель, куда вы стремитесь.

С мужем произошла метаморфоза, и он перешёл на новую ступень понимания книг Сергея Николаевича. Написал, что каждый день молится и утром читает книги. Что поможет, чем может, и прилетит, как только сделают визу и перелеты. Сын с ним находится в Великобритании, ему регулярно отправляю оплаченные ссылки на онлайн-практики.

Физическое состояние мамы через 3 недели улучшилось, но началась неконтролируемая агрессия именно ко мне. Я не заразилась коронавирусом. Тесты мы делаем на дому. У нас и раньше с мамой отношения были натянутыми. Я, в своем измененном состоянии, вдруг понимаю, что мы с мамой обе имеем тенденцию отречения от Бога. Поэтому мы с мамой отрываем друг друга от привязанностей. Как только фокусируюсь на этом – мама становится мягче. И ещЁ: отрывая друг друга от привязанности, мы чистим души наших потомков. Мы должны пройти этот этап.

На данный момент, если Бог решит, идём на поправку. Молюсь, чтобы для мамы любовь к Богу была важнее всего на свете. Давление стабилизировалось, реже одышка. У меня появилась минутка написать письмо.

Мой вывод после 2020 года: что эта ситуация, как и все другие, дается мне для развития. Я ощущаю себя вектором с определённым направлением. Для меня Ваши исследования, как инструкция по выживанию души; совместные онлайн-практики с Вашим вступлением, Сергей Николаевич, которые я всегда жду, и комментарии участников под ними – это камертон, по которому периодически настраиваю свою душу, а жизнь – это постоянный диалог с Богом. Диалог, потому что каждую минуту Бог дает нам испытания, помощь их пройти, подсказки в виде окружающих людей и любых знаков.

А я Благодарю Бога, Вас, Сергей Николаевич и вас, мои единомышленники!.

С уважением, Анастасия

Нигяр. Письмо №41

Добрый день, дорогой, уважаемый и любимый Сергей Николаевич! Добрый день, команда!

Благодарю за возможность написать Вам! Благодарю за Ваши книги, семинары и труды! Вы спасаете миллионы людей заботой о своей душе, передавая Ваш опыт нам.

Немного о себе. Мне 34 года. Я родом из Азербайджана. Переехала в Израиль в 2013. Вышла замуж за молодого человека из Украины в 2015 году. И в том же году узнала про Вас. Читала взахлеб. Начитаться не могла.

Всё стало резко меняться, как по мановению волшебной палочки. Потом я стала работать над собой – пошли более глубинные изменения. Так как работа над собой – это работа до конца жизни, надеюсь, что Всевышний разрешит мне её делать и не отвернет моё сердце от Любви.

В 2017 году у нас родилась девочка. Я очень хотела первого мальчика. Доченька на 3-м месяце беременности чуть не умерла. Была опасность выкидыша вплоть до 4-5 месяца. Я продолжала работать над собой. Приняла девочку, приняла её возможную смерть. Родилась малышка хорошо, здоровая и очень любимая. Родила я сама, хотя был вакуум в самом конце, когда начал падать пульс у малышки. Анестезию никакую не делала, решила, что всё буду терпеть. Я к тому времени уже слушала Вас и понимала, что анестезия по собственному желанию – не есть хорошо. Да и я боюсь всяких там уколов или вмешательств, которых можно избежать.

В то время мы подали документы на переезд в Канаду. Хотели оба. Потом, со временем, у мужа желание только увеличилось, а у меня – наоборот. Но что делать, семью из-за этого ломать было глупо. В конце концов, всё, что ни делается – всё к лучшему. Вроде, приняла.

Я очень хотела ребенка. Забеременела снова в 2019. Потеряла малыша, была замершая беременность. Я поняла, что безумно его хотела, всё делала для этого. Бог дал, а потом и забрал, чтобы я поутихла немного.

Переехали в Канаду в конце 2019 года. Для меня это оказалось очень сильным стрессом в моральном и психологическом плане, а также для нашей малышки. Ей было всего два годика, но она рыдала навзрыд по нашей квартире (съемной) и не хотела оттуда уезжать. Я до сих пор вспоминаю это немного с болью, хотя бОльшая часть его уже ушла, как мне кажется. Я очень над этим работаю до сих пор.

Как оказалось, я была беременна, когда мы переехали. Были счастливы. У меня был сильный токсикоз, разные ощущения в организме. Я чувствовала – что-то не так.

В 2020 году в феврале беременность закончилась. Потеряла малыша. После этого я стала осознавать, что происходит. Я своим внутренним недовольством, унынием и неприятием уже «убила» малыша, и продолжаю «убивать» всю нашу семью.

Муж полгода не мог найти работу. Я постоянно хотела вернуться обратно. Настал карантин. Появилось много времени. Я продолжала читать книги, слушать семинары. Задумалась над тем, что хочу иметь много детей. Потом подумала – а вдруг мне не дано, вдруг у меня должен быть один ребенок. Я почувствовала, что не ценю того, что есть. Что у меня уже есть доченька, и надо работать дальше над собой, и любить то, что есть. Так и сказала мужу, что, возможно, у нас больше не будет детей, раз я не могу их выносить.

Потом я осознала, что сама «не даю возможности» найти работу мужу. Я не верю ему, не верю в него, не верю, что он сможет нас потянуть. Мой страх накрыл меня полностью. Я хотела вернуться обратно, так как боялась неизвестности, боялась «Запада», то бишь, всего плохого, что творится на Западе. Инстинкт самосохранения и продолжения рода не давали мне покоя. Я рвалась обратно. А вот куда – обратно, я не очень понимала.

Я хотела малыша, но ничего для этого не делала. Неприятие, недовольство ситуацией, собой было на все сто процентов. И тут я почувствовала снова, что загвоздка во мне, в моих чувствах, эмоциях. И я отпустила ситуацию, все приняла, как есть.

Естественно, всё стало постепенно меняться. Я стала чаще улыбаться. Муж почти сразу же нашел работу, мы переехали в другой город. Я решила, что надо искать плюсы, возможности для жизни тут, в Канаде. И не роптать на судьбу. В конце концов, никогда не знаешь, что для тебя уготовил Всевышний. Главное, держать чувство Любви внутри. Сейчас всё так шатко. Остается любить и радоваться каждому прожитому дню, параллельно улучшая себя и свой характер.

Потом я узнала, что нахожусь на пятом месяце беременности. И зачали мы его в тот же месяц, когда и потеряли ребёночка. Беременность прошла великолепно. Я родила за 15 минут. Всё было очень легко и просто, естественно, насколько это возможно при родах. Девочка здоровенькая, хотя захват груди был не очень, и пришлось через месяц ввести смесь частично. Первую малышку я выкормила полностью сама до 2-х лет. Поэтому смесь была для меня подобием «греха». Я поняла, что это снова мои амбиции, привязанности, идеалы, и таким образом меня лечат.

Я так счастлива, Сергей Николаевич. Я поняла, что от себя не убежишь. Всё, что должно произойти – произойдет. А то, что не суждено – не дадут, даже, если кажется, что оно уже почти в руках. Мои выкидыши хорошо меня этому научили.

Так что 2020 год был просто сумасшедшим, в плане и хорошего, и плохого. Но то, что за нас «взялись» по полной – это уж точно.

Это если вкратце. Естественно, много всего происходило и происходит, всего и не опишешь.

Я даже не очень то и надеюсь, что Вы прочтете мое письмо. Могу только представить, сколько таких писем у Вас. На нас на всех нужно столько времени и сил. Я просто уже рада, что могу Вам написать.

Дорогой Сергей Николаевич, хочу Вас снова поблагодарить за всё! За саму возможность познакомиться с Вашими трудами, данную мне свыше! Каждый раз жду Вашей новой книги, хотя старые перечитываются как по-новому.

Хочу пожелать Вам и Вашей семье огромного счастья и здоровья, гармонии в душе и вокруг.

С глубоким уважением, Нигяр

Анна. Письмо №42

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Здравия Вам душевного и Вашему роду! Нелёгкое времечко настало, и что бы мы делали без Вас!

2020 год — выжили!

Немного 2019 года — как подготовка… Активно взялись за меня родственники: мама, сёстры (не дали погибнуть моей душе). Сёстры убедили маму, что из-за Сергея Николаевича Лазарева, которым занимаюсь я, у них ссоры, болезни, неприятности. Сводили к женщине-гадалке, она то и подтвердила. Началось…

Мама нарисовала везде крестики (как защиту от меня), выбросила мои вещи, пошли сплетни. По приезде к родителям сильно начинала болеть голова. Как-то мама позвонила и позвала на уборку картофеля. Мы примчались всей семьёй. Когда картофель был почти убран, приехала сестра (она бездетная, 40 лет, занимается магией). На обратном пути отпало колесо, хорошо скорость была небольшая. А со мной происходило что-то страшное: меня дико мутило, голова раскалывалась, сил не было, очень тошнило. Простояли на трассе до темна.

На следующий день сын и дочь рассорились с друзьями, а младшая то нож в рот засунет, то лак в глаза напихает, то упадёт, то потеряется. Было ощущение, что даже Бог против меня. Старалась всех простить, не осуждать. И вот Ваша практика.

Кстати, перед практикой везде попадались божьи коровки, теперь я их ассоциирую с прощением.

За несколько дней перед практикой сильно изменилась дочка (13 лет). Она как будто превратилась в ангела, хотя на тот момент мы, наверное, все изменились, даже родственники. Жаль только, что изменения были временными (возможно, я не выдержала и впала в осуждение.) И, как следствие, – родственники продолжают чистить.

У мамы всегда были трудные отношения с мужьями (наш отец сильно избивал). Но теперь она думает, что, конечно же, я виновата в плохих отношениях её с отчимом (он инвалид с детства).

Прошлой весной пришлось вызывать скорую дочке, когда мы гостили у мамы. У дочи обнаружили кисту правого яичника. Сообщила маме, а она предложила совсем не общаться. Потом немного раскаялась, правда. Но это всё поверхностное, понимаю. Надеюсь, что и внутри изменения хоть немного есть.

Радует, что появилось хоть какое-то отстранение от родственников!

А осенью были сильные боли между лопаток и печенью, болело одним узлом (как сковало). Пыталась работать над собой, толку мало. Созвала ребятишек, и поговорила с ними, как в последний раз, попросила их помолиться о душе. На следующий день встала без боли (всё это было опять же перед практикой.)

За день до практики чувствовала, что кто-то внутри не просто шевелится, а бьёт по печени и по желудку, аж тело ходило ходуном. Было страшно. После практики это «что-то» спустилось ниже.

Вот малая часть того года.

Уважаемый Сергей Николаевич, книги читаю, стараюсь участвовать в практиках! Одно обещаю: буду стараться!

Желаю Вам ещё много открытий, творческих реализаций, благодарных последователей!

Немного изменений в своём характере всё же чувствую: меньше осуждения (невероятно!), добродушие проглядывает; сострадание появилось; радость, открытость в общении с людьми; меньше уныния, страха; больше благодарности. Только детки пока не меняются, будем работать!

Благодарим Вас за всё!

--

С любовью, Анна Аршина

А. Письмо №43

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Низкий поклон, большая благодарность за Ваш труд, Вашу работу и переданный нам опыт.

Ваши книги и видеоматериалы смотрю, читаю с 1996 года. Память многое забывает, перечитываю книги и видео, покупаю новые. Прекрасно понимаю, что информация усваивается не сразу, поэтому книги и видео пересматриваю по несколько раз.

Последнее время работаю на работе или делаю что-то по дому и теряю мысль,  при этом общее состояние хорошее. Подумал, память, возможно, подводит. Остановился, память в норме работа не испорчена, успокоился и нашел объяснение в Ваших исследованиях, где Вы говорите: «Жить надо чувством, думать надо чувством».  Обрадовался, что стало получаться.

Много неприятностей произошло со мной и моим здоровьем, Ваш опыт помогал пройти все эти сложности. Чувство Любви приходило и незаметно исчезало. Только на основе  Ваших исследований это стало мне понятно, где Вы говорите, что “Любовь человек должен зарабатывать каждый день себе сам”.

Перед написанием письма с итогами получил Вашу книгу «Рецепт счастья» и… и слег на два дня. Хорошо, были выходные. Объяснить это можно только тем, что к информации я был не готов. Читать книгу было тяжело. Возникли проблемы в общении дома и на работе, я продолжал читать книгу, ситуация плавно менялась, стабилизировалась и сложности проходили и приходили другие. Никакой передышки не было и возможности написать письмо с итогами.

Сегодня у меня выходной, появились силы и возможность написать письмо. В итоге скажу, что так идёт у меня работа над собой, используя опыт Ваших исследований. Сложно всегда и интересно получать разные ситуации, проживать их, мучаясь и сохраняя Любовь.

Я не работал три года, нигде на работу не принимали. Читать Ваши книги и следовать рекомендациям продолжал. Признаюсь, срывался, многое не получалось. Устроили меня на стабильную, скромно оплачиваемую работу. Вставать приходиться очень рано, сил практически нет и приходится находить это прекрасное чувство Любви через боль, становиться счастливым и тогда появляются силы жить и работать.

Спасибо огромное, Уважаемый Сергей Николаевич!

С уважением,

Ваш благодарный читатель А.

Ирина. Письмо №44

Здравствуйте!

Меня зовут Ирина, живу я на Украине, в городе Запорожье. Хочу поделиться событиями 2020 года.

Прошедший год для меня был очень интересным, наполненным и хорошим. Начался он активно в Карпатах. Накаталась на лыжах, интересно провела время. Когда начался карантин и нас отправили по домам, даже обрадовалась. Денег у меня немного было, и я решила удариться в работу над собой.

Три месяца карантина я усиленно проходила по своей жизни. Мне удалось разрядить свои три родовые программы. Там у меня шли страх мучительной смерти, невроз (который шёл по роду отца), страх родить ребёнка (по маминой части). Мама моей мамы родила до мамы троих мальчиков, и они все умерли. Мама была выношена и родилась в страхе. Бабушка за ней очень тряслась. Этот страх перешёл мне. Я не смогла родить. Даже думать не могла о детях, потому что они умирают.

Мама папы умерла от рака кишечника, а её отец – от заворота кишок. Мой папа тоже всю жизнь страдает от грыж (уже были 2 операции). У меня 25 лет были проблемы с кишечником. Ничего не помогало. А сейчас всё наладилось.

Когда мне было 11 месяцев, я заболела дизентерией и не поддавалась лечению. Я не могла раньше “попасть” в эту болезнь, а сейчас получилось. Там оказалось много интересного: отказ от жизни, любви, неприятие себя. Включилась программа самоуничтожения. После такой сильной работы у меня начали реализовываться мои планы, мне стало легче жить.

Мой брат – наркоман с тридцатилетним стажем – вдруг начал бросать наркотики. Но у него не получилось. Я начала искать реабилитационный центр. Оказывается, это непросто, но Господь мне помог. Всё выстраивается так, как нужно, всё потихоньку налаживается.

Мама поняла, что она – созависимая и теперь работает над собой. Я теперь поняла и увидела: когда меняешься сам, и твои родные начинают меняться. То, что мы отправили моего брата на лечение – это фантастика.

Я очень довольна прошедшим годом. Начала чувствовать себя как часть Вселенной. Я – не отдельно, я – часть целого.

Я полюбила людей. Я перестала всем навязывать своё мнение. У меня реально поменялся характер. Много разных новых переживаний, хочется жить, любить, творить.

Большое спасибо Сергею Николаевичу за его бесценную помощь нам.

С уважением, Ирина.

Angelica. Письмо №45

И Солнце ярче светит

Предыдущие годы были более лояльны ко мне. Учили-учили, предупреждали-предупреждали и не выдержали – делегировали 2020-му ответственность за вывод меня на новую орбиту. А я как бы и не против учебы была, но все премудрости аккуратненько складывала на стеллажики в голове.

«Любить», – говорите? Конечно, согласна. «Прощать», – ну, да, правильно. А как? А у меня не получается. Извините, сделала всё, что могла.  «А вот и не всё», – сказал 2020-й и церемониться со мной не стал.

Дал два дня на «попраздновать»: поесть, попить, «огоньки» посмотреть. Год ждала  новогоднее оливье. Дождалась! Но оливье быстро закончилось. Вместе с остальной едой. Тело еду принимать отказалось. Я её туда – она обратно, и всё это с приличными болями и спазмами. Тело содрогалось так, что, думала, распадусь на атомы, что ещё чуть-чуть – и меня уже не собрать. Таблетки тоже отказались действовать.

Пять-шесть дней – и «скорая». После четырёх «скорых» я решила изменить тактику. Мой добрый и логичный до беспредела ум подсказал, что если еда не идёт, то нечего её в себя и запихивать. И перестала есть. Неделя – болей нет (Ура! Сработало!), вторая – полёт проходит нормально, третья – болей нет, но и энергии тоже нет, четвертая – есть боли и нет ни сил, ни понимания, что делать и где взять силы, чтобы хоть что-то сделать.  И называлось это истощением. Плюс букет диагнозов по ЖКТ.

Жить на автономии (не есть и не пить вообще) можно, то есть не практиковать время от времени, а именно жить в таком режиме. И это – не мои фантазии или чьи-то сказки, а практика совершенно конкретных людей. Но я была не готова. Для автономного образа жизни нужно должное состояние духа, должное отношение к Богу, миру, своей душе, судьбе. Я решилась на этот шаг от отчаяния. Но, уверена, – этот отчаянный шаг был неизбежен в том моём состоянии. Это как тот решительный импульс, с которым ты перепрыгиваешь пропасть немыслимого для твоего рассудка размера. Перепрыгиваешь, потому что оставаться на том краю пропасти нельзя. Или – другой край, или – вниз.

Так получилось, что моё голодание прошло весь пост (март, половина апреля). Уже после всего я вслушалась в слова Сергея Николаевича о весенних обострениях. Тело не принимало еду, потому что я не принимала мир таким, какой он есть; себя – какая есть, пыталась корректировать волю Бога, не злостно, так, по чуть-чуть (как мне казалось). Я действительно делала усилия принять волю Бога, принять себя, судьбу, но этих усилий было явно недостаточно.

В состоянии между этим миром и тем, все мои переживания о материальном (деньгах, квартире, работе), все разного калибра придирки (обиды, претензии, прочее) к людям потеряли свою актуальность и силу. Врач «скорой» кричит (я была в таком состоянии, что связно не могла отвечать), а у меня внутри возмущение даже не зашевелилось. Ни желания, ни сил негодовать у меня просто не было. Была только благодарность за помощь.

За полтора месяца я лихо избавилась от более тридцати килограммов. Теловычитание – это обо мне той. Больше из меня уже почти ничего нельзя было вычесть. Было даже больно сидеть, потому что на костях сидеть таки неудобно, а другое уже было вычтено: и мышцы, и жир.

Но килограммы – дело наживное. Главное, что вместе с ними я избавилась от того, что мне уже давно и даром было не нужно: от кучи комплексов, навязчивых мыслей, негативных стратегий, миропониманий от того, что было для меня уже непосильной ношей. Раньше одна мысль о том, что врач на меня раздетую (о, Силы Небесные!) посмотрит (я в шоке!), вгоняла меня в ступор. А после того, как врачи так меня повертели, в такие позы меня поставили, что «ой-ой», после всего услышанного на эту тему от медсестер, друзей, после всего передуманного, я посмотрела на своё тело кардинально противоположно. Такого количества врачей, которым пришлось засвидетельствовать своё почтение, я за всю свою жизнь не посещала. Узнала о своем теле столько нового и интересного.

Прошла мини-ликбез по анатомии, биологии, медицине, фармацевтике. Если раньше для меня тело (и, по моим ощущениям, уже не одно воплощение) было обузой, то сейчас не устаю петь осанну Отцу Небесному за такой сказочный подарок. Тело многократно ускоряет и облегчает развитие. Это такой советник, друг, о котором можно только мечтать. И вообще, оно такое славное, с такими невероятными возможностями (если любить его, не сопротивляться и позволять Духу Святому им править).

Образ «встряски» был такой, будто Господь несколько раз подбросил меня в воздух так, что дыхание прервалось, похлопал по разным местам, вытряхнув из меня мусор, в воздухе слепил из меня «меня новую», подхватил и бережно поставил на землю. И я новая увидела новый мир.

Солнце стало ярче светить. Меня умиляло всё: травка, жучки, занесенные ветром на балкон листья.

Живу одна. Раньше одиночество сковывало меня. Сейчас забило, как родник, чувство, что я каждую секунду на связи с Отцом Небесным, своей душой и со всем миром. Для меня родным постепенно становится всё. В том моём кризисном состоянии и во время постепенного выхода из него всё, что шевелилось: порхало, летало, ползало, – было для меня живыми существами, которые одним своим присутствием рядом поддерживали. Всё недвижимое стало одушевленным.

Когда стало немного легче, когда появились силы на чувства и эмоции в том числе, я стала не просто пользоваться предметами: кухонной утварью, техникой и прочее – я делала это с благодарностью Богу за то, что у меня это есть; самим вещам – что терпеливо и преданно служат, – благодарностью не натужной, не потому что так правильно, а потому что так было для меня уже естественно.

Я стала видеть людей другими глазами. Они стали добрее.  Растаяли мысли, что мне кто-то что-то должен. Я благодарила искренне за проявление участия в любом виде: за сочувственный взгляд, за ежедневные контрольные звонки (как я? есть ли улучшения?). Я рассмотрела в человеке Бога. Раньше думала, что это – уровень святого, и мне ещё не одну жизнь до этого шагать. А сейчас мне в радость молиться за тех, кого я даже не знаю, за кого некому молиться.

Как же замечательно не принимать всё, как должное. Раньше не раз ловила за хвост мысли, что я – нелюбимая дочь, что если уж Отец создал меня, то мог бы быть поответственнее, заботиться и любить можно было бы как-то заметнее. А Бог меня, оказывается, любит. Мир меня любит. Я сама себя люблю вот такой вот, несовершенной, спотыкающейся, наступающей в который раз на одни и те же грабли, плачущей, как ребенок, без маникюра и квартиры.

«У меня каждый день – Пасха! Во мне радость такая живет, так и хочется скакать и прыгать на одной ножке, как мальчишка. Если бы вы знали, как сладко с Богом жить!» (Схиигумен Иероним) Для меня такие слова перестали быть чужой мудростью. Они стали родными и понятными.

Моё выздоровление не случилось вдруг. Я шла к нему постепенно и упорно. Я молилась. Кричала от боли и молилась. Отдирала от себя отчаяние и молилась. Слушала и читала Сергея Николаевича. Молилась. Смотрела фильмы о святых, плакала и молилась. Разговаривала с собой, убеждала, напоминала, настраивалась и перестраивалась (Я – дочь Бога. Отец любит меня. Я всё могу. Я верю в себя. Всё мне во благо. Люди из ТАКИХ ситуаций выходят победителями, что мне грех жаловаться на моё состояние. На всё – воля Бога. Я принимаю свою судьбу). Заставляла себя двигаться. Молилась. Благодарила.

Моя любовь к миру стала возвращаться умноженной. Я перестала возмущаться, когда люди ведут себя не так, как мне хочется, как кажется правильным. Сергей Николаевич очень доходчиво объяснил, что то, как люди себя ведут, с Божественной точки зрения, справедливо и развивающе. И я этому окончательно и бесповоротно поверила. Конечно, внутри еще попискивает, поскрипывает, еще срабатывает инерция. Гордыня и сотоварищи ещё распушивают свои хвосты. И мир это замечательно зеркалит.

После каждой негармоничной реакции на человека или событие я первым делом благодарю за урок, за сотрудничество. И переключаюсь на должное отношение. Если не получается, прошу помощи в молитве. «Православно думать легко, но для того, чтобы православно жить, необходим труд». (Преподобный Паисий Святогорец)

Да, это – первые шаги, я, на ещё трясущихся иногда ногах, иду к Богу и Любви. Но это – Путь, с которого сходить не собираюсь. Я первый раз от всего сердца благодарила уходящий год. Столько трансформаций и открытий у меня не было за всю жизнь. За этот год я прожила несколько лет, а может, и десятилетий. Но вся жизнь к этому вела.

Огромная благодарность Богу за всё, ангелам, святым, людям, миру!

Благодарность Сергею Николаевичу за множество открытий, за вдохновение и поддержку!

Всем любви, творчества, красивого Пути!

Екатерина. Письмо №46

Мой 2020 год.

Здравствуйте, Сергей Николаевич и его команда!

Ранее я уже участвовала в конкурсе «Мои достижения в 2019 году», – письмо моё (тогда под №27) было грустным, потому что 2019 год был для меня очень тяжелым. Не столько внешне, сколько внутренне. В 2020 же году у меня всё намного лучше. Это так удивительно для меня самой, что я решила написать.

Мой муж неожиданно прекратил общение с другими девушками и занялся спортом. Мне от этого стало намного более спокойно эмоционально, меньше ревности и злости,  да он и меня мотивировал заняться спортом.

Меня повысили в должности. Это произошло совершенно непонятным образом: я уволилась, но меня решили вернуть, предложив должность и зарплату выше. И я вернулась. И сразу после этого  компания выпустила приказ о запрете принимать новых людей в связи с ожидающими сокращениями. Все были удивлены таким совпадением.

Никто из моих близких не заболел коронавирусом. Тьфу, тьфу, тьфу. Я и муж за весь год только раз переболели простудой, которая прошла довольно быстро. Мы даже съездили в отпуск к морю, как раз, когда дали послабление по карантину, и нас не заставляли садиться на карантин по приезду.

Год был динамичным и интересным. Так что, думаю, это всё к лучшему. Хотя, конечно, паники, страха и дезинформации и в СМИ, и в интернете хватало, но, когда буря была снаружи, внутри души возникло затишье…

Коронавирусная эпидемия, на мой взгляд, заставила людей быть в этот период изоляций более аскетичными, уединенными, экономными, ценить не деньги, а близких, заниматься больше здоровьем, профилактикой болезней, соблюдать больше чистоту и порядок, уважать чужое личное пространство, – прямо таки духовный пост.

А вот 2021 для меня снова ощущается “не очень”. Снова, как в 2019 году, наплывают  периодически неконтролируемые агрессивные эмоции, желание, чтобы всё было по-моему, ревность, ощущения несправедливости мира или своей никчемности, неудачности. Внутри словно борются ангел, всё понимающий, принимающий и любящий и эгоистичный демон, которому всё мало и хочется всё больше и лучше, и только для себя.

Периоды любви к работе, людям, мужу сменяются периодами депрессии и самокопаний, недовольства всем и собой, неудовлетворенности в работе, унынием.

В эти периоды очень-очень-очень благодарю за Ваши исследования! Слушая Вас, потихоньку вытаскиваю себя, как Мюнхгаузен, из болота неверных ориентиров сходящего с ума мира. Без ваших лекций даже заснуть иногда не получается, настолько перегруженным оказывается сознание за рабочий день.

По телевидению краем глаза увидела отрывок проповеди патриарха. Он говорил о необходимости соблюдать дистанцию, предписания и носить маски. Мне было очень удивительно, что патриарх и вся церковь наша молчат и не трубит о грехах человечества, покаянии и наказании за грехи, в виде этой болезни, и не грозят ещё большими карами за распущенность нравов, обман, воровство и прочие грехи, поощряемые в современном обществе. А именно об этом  Вы постоянно напоминаете, объясняете, доказываете в своих исследованиях, видео, аудио, книгах... И помогаете ощутить правильное состояние для излечения от этого всего в практиках.

Я решила: пока работаю (потому что снова всё больше хочется уволиться), имею свои деньги, надо почаще ходить на практики.  После последней, в январе, было удивительное ощущение на следующий день (раньше такого никогда не замечала, хотя я поучаствовала  уже во многих Ваших практиках, с самого их начала проведения): неожиданно появилось чувство какого-то внутреннего умиротворения, тепла изнутри, светлого спокойствия. К сожалению, это приятное ощущение быстро прошло, сменившись напряженной усталостью будней.

А через неделю прямо накрыло раздражительностью по любому поводу, огрызанием на мужа, несдержанностью и агрессивностью. Видимо, моя синусоида снова пошла вниз.  Надеюсь, это больше все-таки синусоида развития, которая в трехмерной проекции становится спиралью, где все больший и плюс, но и минус…

Старые модели поведения, когда можно затаиться и просто подождать, сменяются периодами активной деятельности, которая быстро угасает, но оставляет свой положительный след. Главное не сдаваться. Использовать юмор. Когда грустно, можно и анекдоты почитать, видео веселое глянуть, посмотреть хороший фильм… Чуть пройдет времени и уже приходят какие-то идеи, мысли, образы, показывающие твою проблему с другой стороны.

И учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал Ленин. Только не корпеть над заумными книгами, как я пыталась раньше, а учиться жить душой, сердцем, а не умом и рассудком.

Учиться договариваться при конфликте, искать силы для понимания чужой позиции, а не упрямо отстаивать только свой взгляд на ситуацию,  считая его единственно верной и нерушимой.

Учиться заниматься спортом, даже когда лень, жалко себя, потому что новое поведение дается нетренированному телу с трудом, но только через дискомфорт, трудности тело становится более крепким и здоровым, как и всё остальное.

Учиться отстраняться от всего и отдыхать, забывая все проблемы.

Учиться слышать другого и помогать ему развиваться так, как он может и хочет, а не так, как я считаю нужным и правильным, ведь, как бы мы ни были близки, у его души свой путь.

Учиться видеть во всем высшую волю, во всех изменениях, происходящих как в мире, так и на рабочем столе компьютера.

Учиться не обвинять никого, не осуждать, не навязывать другим своего мнения.

Учиться быть спокойной внутри, сохраняя умиротворение среди житейских бурь.

Учиться принимать все негативные изменения как часть жизни, не цепляясь за старое, хотя оно было так удобно и хорошо – нельзя чтобы было всегда лишь солнечно, ведь без туч не будет дождя, без дождя не будут расти зерно, а без него не будет хлеба...

Учиться принимать и хорошее, и плохое, как единое целое в полотне судьбы своей жизни.

Учиться ощущать себя тем Высшим Я, которое играет эту роль – роль той девушки, что я вижу в зеркале, являющуюся неотъемлемой частью тех декораций – мира, среды, в котором она сотворилась, именно этой страны, этим городом, этими родителями и именно с такой вот судьбой…

Учиться заботиться о себе, об окружающем мире, людях, животных с любовью, но без привязанности.

Впереди много работы. Но цели намечены.  А далее, как говорится: «Есть цель, беги к ней. Не можешь бежать – иди. Не можешь идти – ползи. Не можешь ползти – ляг и лежи по направлению к цели».

Спасибо!

Маргарита. Письмо №47

Перевод с болгарского:

Здравствуйте, господин С.Н. Лазарев.

Мне 44 года, разведена, детей нет. Моя мать – вдова, мой отец был алкоголиком и умер, когда мне было 18 лет. У меня есть старшая сестра, которая не верит в эзотеризм и Бога, но у неё хорошая семья, хороший муж и двое замечательных детей.

Много лет назад я долго пыталась справиться с постоянной тревогой и паническими атаками. Затем мой психотерапевт рассказал мне о Ваших книгах. Я купила вторую и третью книги из Вашей первой серии «Диагностика кармы», но не смогла их прочитать. Мне с самого начала всё показалось странным, и я не понимала, о чём Вы пишете. Естественно, выбросила и забыла о них.

Несколько лет спустя мой путь снова привел меня к этим книгам, и с тех пор я не могу перестать их читать. Причина, по которой я пришла к ним, – это безответная, мучительная любовь и долгие-долгие страдания. После того, как я начала читать Ваши книги, я смогла вспомнить Бога, ответить на тысячи вопросов и начать работать над собой. Свет и любовь, исходящие от каждой написанной Вами строчки, придали мне огромную силу и смысл продолжать.

Отказ, оскорбление, чувство унижения, которое я испытывала по отношению к своему любимому, постепенно начали трансформироваться и исчезать. Насколько я могла, я объяснила многие из произошедших со мной событий и начала смотреть на всю ситуацию с совершенно другой стороны. Но, как Вы говорите, глубокие изменения – это медленный и мучительный процесс. Я уверена, что мне ещё предстоит много работы, но я уже знаю, что то, о чём Вы пишете, работает. Спасибо Вам от всего сердца за всё, что вы написали и сделали доступным для людей. Ваши книги живы, выстраданы и бесконечно реальны. Благодаря Вашей работе я стала намного более осознанной, скромной, начала учиться любить, давать свет и любовь себе и окружающим меня людям.

Когда я начала читать Ваши книги, даже не думала, что смогу Вам написать. Но я постоянно вела с Вами внутренний диалог, и мне было интересно, что Вы скажете о разных ситуациях, в которых я оказалась.

Почти четыре года назад я встретила мужчину, которого с тремя детьми недавно бросила жена. Я полюбила его ещё до того, как познакомилась с ним вживую (о нём рассказал общий друг и предложил встретиться). Через несколько недель я пошла к ним, чтобы помочь ему с детьми, и пробыла там около года. Я всегда мечтала о большой семье, и это был один из самых счастливых, и в то же время болезненных периодов в моей жизни. Этот мужчина очень пострадал от своей жены, и всё время, пока мы были вместе, он страдал из-за неё и ждал её.

Долгое время я верила, что если я его очень сильно полюблю, то рано или поздно он полюбит меня. Говорят, любовь рождает любовь. Да, но нет. Каждую секунду он отвергал меня, создавал вокруг себя непроницаемую стену и держал меня на расстоянии вытянутой руки.

И я стала замыкаться в себе, скрывать и не показывать свои чувства, сжиматься и становиться невидимой. Какой бы я ни была счастливой, такой же я была и несчастной. Я очень старалась и изо всех сил старалась, чтобы меня замечали, ласкали и любили. Как я уже сказала, мы играли в семью почти год, но, в итоге, я не выдержала.

Я постоянно убеждалась, что он не хочет меня, что он не даёт мне любви, и что всё однобоко. Через восемь месяцев совместной жизни он предложил разойтись, и я, со всей своей гордостью и достоинством, собрала чемоданы и уехала.

Через месяц он снова позвонил мне, и мы снова начали встречаться. Через два месяца я поняла, что всё идёт по-старому, если не хуже. Я чувствовала себя использованной, – заботилась о его детях, помогала ему в работе, но он всё равно меня не замечал. На этот раз я ушла. Надеялась, что он оценит меня и поймет, что скучает по мне.

Ничего подобного. Через месяц после нашего расставания он встретил другую женщину, и тогда для меня начался ад. Если раньше я думала, что страдаю, то поняла, что такое душевное страдание.

Осознание того, что любимый человек с другой, сокрушило меня. Боль, которую я чувствовала, привела меня к Вашим книгам и, как Вы говорите, к Богу. Я совершенно забыла о Боге, своей душе и любви. Я много страдала, плакала, была в депрессии, но читать не переставала.

Конечно, Бог позаботился и послал мне ангела в лице красивой женщины, которая всё ещё идет рядом со мной и поддерживает меня на пути, который я выбрала.

Естественно, этот человек снова появился в моей жизни и начал бесконечную линию радости, унижений, слез и разбитых надежд. Он не переставал искать и встречаться с бесчисленным множеством женщин, но и меня не бросал.

Постепенно я успокоилась, обратилась к Богу сначала умом, затем сердцем, и постепенно начала меняться. Интересно, что, как Вы пишете в своих книгах, этот человек начал меняться. Настолько, что он уже читает Ваши книги, работает над собой, обращается к Богу. Мы не вместе, но находимся в постоянных отношениях и нашли одно направление – наш духовный рост. В глубине души я чувствую, что сейчас мы открываемся друг другу, и нам ещё предстоит увидеть и узнать друг друга.

Конечно, я всё еще не могу превзойти свои ожидания, не могу справиться с тоской по этому поводу и мечтой снова быть вместе. Иногда мне становится очень тяжело и грустно, но я быстро выхожу из этого состояния и иду дальше. Я пытаюсь всей душой принять волю Бога, но бывают моменты, когда я сдаюсь. Иногда я невероятно сбита с толку и удивляюсь, почему все ещё надеюсь и остаюсь в таких отношениях. Я знаю, что мне нужно понять уроки, над которыми нужно работать, но это действительно сложно.

Теперь, оглядываясь назад, я могу с уверенностью сказать, что я сильно отличаюсь от прежней. Теперь я улыбаюсь, стала мягче, начала открывать своё сердце и общаться с людьми. Даже в последнее время многие знакомые и незнакомые люди говорят мне, что я сияю. Я не перестала любить этого человека и мечтаю быть вместе, но я больше не чувствую себя одинокой, потому что я чувствую Бога и знаю, что Его любовь важнее человеческой любви. Мне становится всё легче и легче полагаться на Его волю, и даже в страданиях внутренне улыбаться и благодарить Его.

Пожалуйста, помогите мне и дайте совет, как научиться любить без ожиданий. Я знаю, что сначала должна увидеть в этом человеке Бога и признать, что он средство, а не цель. Но по какой-то причине я не могу отказаться от надежды быть вместе, и когда между нами ничего не происходит, я страдаю. Спасибо.

Оригинал:

Здравейте г-н С.Н.Лазарев,

Аз съм на 44 години, разведена, нямам деца. Майка ми е вдовица, баща ми беше алкохолик и почина когато бях на 18 години. Имам по-голяма сестра, която не вярва в езотериката и Бог, но има хубаво семейство, добър мъж и две прекрасни деца.

Преди години дълго време се опитвах да се справя с една постоянна тревожност и паник атаки. Моят психотерапевт тогава ми каза за Вашите книги. Купих си 2-ра и 3-та книга от първата Ви поредица „Диагностика на кармата“, но не успях да ги прочета. Още в началото ми се сториха странни и не можах да разбера за какво пишете. Естествено, захвърлих ги и забравих за тях. Няколко години по-късно пътят ми пак ме доведе до тези книги и от тогава не мога да спра да ги чета. Причината да стигна до тях е е дна несподелена и болезнена любов и едно дълго, дълго страдание. След като започнах да чета книгите Ви, успях да си спомня за Бог, отговорих си на хиляди въпроси и започнах да работя върху себе си. Светлината и любовта, които извират от всеки написан от Вас ред ми вдъхнаха огромна сила и смисъл да продължа. Отхвърлянето, обидата, чувството за унижение, които изпитвах към любимия, леко по леко започнаха да се трансформират и да отшумяват. Доколкото успях си обясних много от събитията, които ми се бяха случили и започнах да гледам на цялата ситуация от съвсем различен ъгъл. Но както Вие казвате, дълбочинната промяна е бавен и мъчителе процес. Сигурна съм, че още много работа ми предстои, но вече знам, че това, за което пишете, работи. Благодаря Ви от цялото си сърце за всичко, което сте написал и съответно направил достъпно за хората. Вашите книги са живи, изстрадани и безкрайно истински. Благодарение на Вашия труд аз станах много по-осъзната, смирена, започнах да се уча да обичам и да давам светлина и любов на себе си и хората около мен.

Когато започнах да чета книгите Ви, дори не съм мислила, че бих могла да Ви пиша. Но постоянно водех вътрешни диалози с Вас и се питах какво бихте казали за различни ситуации, в които попадах. Преди близо четири години се запознах с един мъж, който беше от скоро изоставен от съпругата си с три деца. Влюбих се в него още преди да го срещна на живо (една обща приятелка ми разказа за него и ми предложи да се запознаем). Няколко седмици по-късно отидох в тях, за да му помогна с децата и горе долу останах там една година. Винаги съм мечтала за голямо семейство и това беше един от най-щастливите и същевременно болезнени периоди от живота ми. Този мъж беше много наранен от съпругата си и през цялото време, докато бяхме заедно, той страдаше за нея и я чакаше. Дълго време вярвах, че ако го обичам силно, рано или късно той ще ме заобича. Нали казват, че любовта ражда любов. Да, ама не. Всяка част от секундата той ме отхвърляше, беше създал една непробиваема стена около себе си и ме държеше на две ръце разстояние. И аз започнах да се затварям в себе си, да тая и не показвам чувствата си, да се свивам и ставам невидима. Колкото бях щастлива, толкова и бях нещастна. Много се стараех и давах всичко от себе си да ме забележи, да ме погали и да ме заобича. Както казах близо една година си играхме на семейство, но накрая не издържах. Непрекъснато се убеждавах, че той не ме иска, че не ми дава любов и че всичко е едностранно. Осем месеца, след като бяхме заедно, той поиска да се разделим и аз с цялата си гордост и достойнство си събрах багажа и си тръгнах. Месец по-късно той отново ме потърси и започнахме пак да се срещаме. Два месеца по-късно установих, че всичко си е по старому, да не казвам и по-лошо. Чувствах се използвана, грижих се всеотдайно за децата му, помагах му в работата, но той пак не ме забелязваше. Този път аз си тръгнах. С надеждата, че ще ме оцени и че ще осъзнае, че му липсвам. Нищо подобно. Месец след нашата раздяла той се запозна с друга жена и тогава започна Адът за мен. Ако преди си мислех, че страдам, тогава разбрах какво е душевно страдание. Знанието, че любимият човек е с друга ме смаза. Болката, която изпитах, ме доведе да Вашите книги и както Вие казвате, до Бог. Бях напълно забравила за Бог, за душата си и за любовта. Много, много страдах, плаках, унивах, но не спирах да чета. Разбира се, Бог се погрижи и ми изпрати един ангел в лицето на една прекрасна жена, която и до ден днешен върви до мен и ме подкрепя по пътя, който избрах да вървя. Естествено този мъж отново се появи в живота ми и започна една безкрайна върволица от радост, унижения, сълзи и разбити надежди. Той не спря да търси и излиза с безброй жени, но не се отказа и от мен. Постепенно се успокоих, обърнах се към Бог първоначално с ума си, после и със сърцето си и започнах бавно да се променям. Интересното е, че както и Вие пишете в книгите си, и този мъж започна да се променя. Дотолкова, че вече чете книгите Ви, работи върху себе си, обърна се към Бог. Ние не сме заедно, но сме в постоянна връзка и намерихме една посока – духовното ни израстване. Вътре дълбоко в себе си чувствам, че сега ние се разкриваме един към друг и тепърва ни предстои да се видим и опознаем. Разбира се, все още не мога да преотдолея очакванията си, не мога да се справя с копнежа по него и мечтата отново да бъдем заедно. Понякога ми е много тежко и тъгувам, но вече бързо излизам от това състояние и продължавам напред. Опитвам се с цялата си душа да приема волята на Бог, но наистина има моменти, в които се отказвам. Понякога съм невероятно объркана и се питам защо продължавам да се надявам и стоя в такива отношения. Знам, че имам уроци, които трябва да разбера и отработя, но наистина е трудно.

Сега, когато се обърна назад, смело мога да твърдя, че съм много по-различна от преди. Сега съм усмихната, мека, започнах да отварям сърцето си и да се свързвам с хората. Дори напоследък много мои познати, а и непознати, ми казват, че светя. Не съм спряла да обичам този мъж и мечтая да сме заедно, но вече не се чувствам сама, защото усещам Бог и знам, че Неговата любов е по-важна от човешката любов. Все по-лесно ми става да се оповавам на Волята му и дори при страдание вътрешно да се усмихвам и да Му благодаря.

Моля да ми помогнете и да ми дадете напътствия как да се науча да обичам без да имам очаквания. Знам, че първо трябва да виждам Бог в този мъж и да приема, че той е средство, а не цел. Но по някаква причина не мога да се откажа от надеждата да бъдем заедно и когато нищо не се получава между нас, страдам. Благодаря Ви.

Маргарита Николова

Письмо №48

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Здравствуйте, команда Сергея Николаевича!

Здравствуйте, читатели!

Я уверена, что 2020-й год станет годом, который я буду вспоминать, как разделивший мою жизнь на «до» и «после». Расскажу поэтапно, какие события послал мне Господь, чтобы вернуть меня к Любви (через Вашу систему).

2020-й я встретила на Камчатке, потому что за 4 месяца до этого вышла замуж за человека, который там работает (познакомились в Интернете). Переехала я за 6 тысяч км от дома. Была уверена, что всё рассчитала и вышла замуж, хоть и не по большой любви, но зато за того, кто не будет унижать, бить, пить, кто будет давать деньги, кормить семью и т.д. (мой отец был противоположностью, и не хотелось повторять судьбу матери).

Я нашла работу, где мне изначально очень обрадовались, но потом, после конфликта с мужем начальницы, моё существование на работе превратилось в ад. Сейчас это называют «буллинг». По-русски – травля. Травля была сильная, исходила от всего коллектива, потому что начальница настроила всех против меня: со мной не здоровались, не разговаривали, не отвечали на мои вопросы, давали самые сложные и бестолковые задания, которые никто не хотел делать, платили мне в 3 раза меньше остальных за 6-ти дневку с 9 до 20:00, иногда оскорбляли матом специально, зная, что я нахожусь рядом и всё слышу. До сих пор вспоминаю об этом с болью, хотя работаю над собой и стараюсь прощать.

Самое главное, что я тогда настолько потеряла себя, что вообще не могла ни простить, ни дать отпор – вообще ничего. Я просто застыла, делала всё, что говорят, и каждый день ревела, ненавидела их и себя. Через 2,5 месяца я уволилась, причем потом мне ещё звонили они же и говорили, что я совершила ошибку, и что, по их мнению, всё было в порядке, а я «раздула» проблему из ничего. Ну, Бог им судья. Отношения с мужем тоже накалялись, мы постоянно ссорились.

После этого мы с мужем поехали в отпуск к его маме, там же была его старшая сестра с гипотиреозом, на 4-м месяце беременности, и её муж. Сестра вела себя как капризная девочка, ей всё не нравилось, с мужем они постоянно скандалили и хлопали дверьми. Мы с мужем тоже ссорились. После одной из ссор я решила уехать, собрала чемодан, но в последний момент остановилась, мы попробовали поговорить. Потом он вышел помочь маме поднять сумки, пропал на 40 минут и вернулся другим человеком, сказал, что мы разводимся и что мой поезд через 2 часа. Его мать говорила ему меня даже не провожать, хотя я была с чемоданом, рюкзаком, тремя большими пакетами.

На вокзале он устроил мне «проповедь» о том, что я плохой человек и сломала ему жизнь. Слова были чужие, потому что я знаю, как он говорит. Я так понимаю, повторял слова матери, которые та говорила, пока они «гуляли». Причем некоторые обвинения были совсем странными: из серии, что я тянула из него деньги, хотя я себе даже одежду не покупала, пока мы жили. Только продукты нам двоим. В общем, посадил он меня на поезд, и я поехала домой, к маме.

После этого еще 3 недели каждый день я ему писала и извинялась, клялась, что изменюсь – безрезультатно. Потом я прилетела на Камчатку – молила о прощении там. Но слышала только: «Ты не изменишься». На мою фразу: «Я – твоя семья», он мне сказал: «Ты не кровная». В общем, укатила я с Камчатки с чемоданом и своей кошкой, которую мы вместе заводили.

Это был второй «удар», после которого я уже начала осознавать, что живу не так. Я стала смотреть Ваши видео. Про Вас знала давно (моя мама читала Вас раньше), но информацию не принимала, мне она казалась слишком жёсткой.

Третьим и последним этапом моего осознания стало сообщение, что ко мне вернулись мои два аутоиммунных заболевания: диффузный токсический зоб (базедова болезнь) и эндокринная офтальмопатия (осложнение зоба, перетёкшее в отдельную болезнь). После этого начался (и будет длиться долго) мой путь выздоровления души.

Какие выводы я сделала? Помимо информации, почерпнутой из системы Лазарева, я поняла, что:

1) я не самая умная и талантливая на планете;

2) с людьми нельзя поступать так, как я могла себе позволить до этого;

3) счастливый человек не сделает больно другому, то есть каждый, кто меня обидел, – глубоко несчастен внутри (в том числе, муж).

В данный момент обстоятельства моей жизни таковы:

– через месяц после моего окончательного отъезда муж просил меня вернуться. Но просил как-то нехотя: думаю, боится быть один. Он мне постоянно пишет, звонит, я общаюсь с ним, как с другом. Окончательного решения на эту тему я не принимаю, полагаюсь на Господа. Хотя есть у меня мысль, что я просто поторопилась замуж. Свой урок этот человек мне дал, и спасибо ему большое, но внутренне чувствую, что это не тот, с кем я получу свои основные будущие уроки и не отец моих будущих детей. Детей очень хочу.

– я нашла неплохую работу близко к дому, где 3 месяца жила припеваючи и почти ничего не делала. Но три недели назад моя начальница неожиданно уволилась, и теперь от спокойной жизни не осталось ничего: я работаю очень много, причём дело это совершенно новое и «не моё». Что интересно, я делаю работу за другого человека. Очень хорошая чистка гордыни, потому что по всем документам «молодец» – вообще другая женщина. Но она никакого отношения к этой работе не имеет, и, более того, её совсем не знает и даже при желании сделать бы её не смогла.

Но я нашла в себе смелость и сказала директору, что это занятие не для меня, и что я могу быть намного полезнее в другой деятельности, в рамках той же организации. И, к моему удивлению, она не разозлилась (хотя она очень гневливый человек), а поняла и попросила не увольняться. Очень интересно посмотреть, что будет дальше.

– отношения с мамой тяжелые, хотя она тоже пытается меняться по системе. Думаю, уйдёт ещё много лет на прощение матери. Написала письмо отцу, которому никогда не могла ничего сказать правдиво и ненавидела.

– здоровье подтягивается, но очень медленно. Но я не унываю и работаю дальше. Беспокоит сердцебиение, боль в глазах. Диагнозы пока не сняли. Но зоб уже стоит «субклинический», ну, то есть стало чуть лучше.

– потихоньку меняется круг общения: старые друзья отсеялись сами, появились новые, в основном, семейные.

Работаю над собой я по системе, но основной упор делаю на верное прохождение конфликтных ситуаций, стараюсь не обижаться и быть добродушной и смелой. Выделила свои основные «косяки» и решаю именно их (а не все подряд): обидчивость, высокомерие, гневливость, злословие, страх перед тем, кто сильнее. Конечно, дается мне это с большим трудом. Но результаты есть. Еще хожу к психологу раз в неделю.

В целом я стала спокойнее, оптимистичнее, стараюсь не заглядывать в будущее, быть терпеливее к людям, смелее, не делить мир на белое и черное.

Конечно, верю, что Бог меня любит и что у него для меня есть план, и что я никогда не одна.

Спасибо, Сергей Николаевич!

Желаю всем Любви и сил!

Прикрепляю великолепные виды Авачинской бухты!

Тоня. Письмо №49

Здравствуйте, уважаемые Сергей Николаевич и команда!

Моё письмо — попытка заскочить в уходящий поезд. Раньше никогда не участвовала в конкурсах, только писала комментарии на сайте, поэтому сейчас хочу ещё раз поблагодарить Сергея Николаевича за его исследования, за книги, публикации на сайте. И, конечно же, поблагодарить команду, которая помогает всё это реализовывать, то есть доносить до большего круга людей!

Чем для меня был 2020 год? Началом чего-то нового — однозначно. К этому году я пришла с очень тяжёлой финансовой ситуацией, с попытками её как-то решить, с неудачами в этом плане. Казалось, что я бегу по ломающемуся льду, и только перепрыгиваю на целую льдину, как она тут же трескается, и нужно прыгать на другую.

Такая ситуация, конечно, приводит к сильному занижению самооценки, к самобичеванию. Особенно, когда ситуация банкротства порицается не только кредиторами, но и обществом в целом, и даже близкими людьми. Результат — приступ «аутизма», несколько работ сразу, чтобы как-то закрыть долги. И, в то же время, невозможность устроиться на хорошо оплачиваемую работу из-за больного глаза, в котором при операции забыли силиконовую трубку.

В общем, я работала на тот момент курьером на двух работодателей. Курьерила в Москве, хотя живу в Подмосковье. А ещё всё-таки продолжала работать на два издательства редактором на дому. Плюс к этому подрабатывала копирайтером на текстовой бирже. Я, как лягушка в сказке Пантелеева, взбивала масло в молоке, чтобы выбраться наружу.

И вот, на метро «Павелецкой», спускаясь на эскалаторе, я вдруг подумала, что влезла в долги, потому что за несколько лет до этого перетянула финансовую карму другого человека на себя. Возможно, у него стояла задача от Бога отработать эту карму, потому что этот человек заболел, когда ему начали помогать с деньгами. И я поняла, что тоже виновата в этом. И вдруг у меня в подсознании как будто какая-то окалина отщёлкнулась, и заблестел чистый металл. Странное было ощущение, но по нему я поняла, что наконец-то услышала Бога.

Когда я доехала на эскалаторе вниз, была уже словно другим человеком. Мне даже сказала подруга, с которой я в тот вечер встретилась, что у меня заблестели глаза. Это я опять почувствовала Любовь Бога, которая для меня была временно закрыта прессингом коллекторов, которые чуть не выстраивались возле моей двери и залили её клеем. Я поняла, что в моей жизни что-то начнёт меняться к лучшему, и решила зайти на сайт https://lazarev.ru/. И тут я увидела, что книги-то, оказывается, выходят! Просто в киосках на РЖД их перестали продавать.

«Минусовой миллионер», каким я и была, может позволить себе купить книгу. Я зашла в «Читай-город» в ТЦ «Океания» и пошла к стойкам с «Психологией». Увидела торчащий из всех книг корешок, присмотрелась: не может быть! Лазарев С.Н. «Преодоление гордыни»! Книга ждала меня, я её купила, стала читать и поняла, что я тоже ждала именно эту книгу.

В общем, к тому времени, когда к нам пришёл коронавирус, я уже вовсю стала работать над собой в правильном ключе. Мой основной грех — не долги, а уныние. Оно очень трудно преодолевается, но, как ни удивительно, в режим самоизоляции я вошла без всякой паники. Я не бегала скупать гречку и туалетную бумагу. Я просто позвонила на работу и спросила, выходить ли мне завтра? Сказали, что не нужно. Для меня, привыкшей гонять по всей Москве, как ни странно, самоизоляция оказалась просто возможностью выспаться.

На работе не заплатили деньги, но я сварила для семьи две большие кастрюли супа, и он долго не пропадал, его ели несколько дней, а он оставался свежим. Также был некоторый запас картошки.

Потом мне позвонили и предложили перевестись из одной фирмы холдинга в другую. Я приехала в полной экипировке в Москву, чтобы оформить документы. В этот же день на мою карту поступила достаточная сумма, чтобы прожить месяц и хотя бы заплатить за квартиру. Это было выходное пособие и компенсация за задержку зарплаты.

Помню, я ещё болела в этот период. Кашляла сильно, не хватало воздуха иногда, но температура держалась 35,9 градусов. Была слабость и сонливость. Медики ко мне не приезжали, сказали по телефону, что если будет температура, то нужно вызвать «скорую». Но температура так и была низкой. Так что точно не могу сказать, чем именно я болела. Возможно, и «короной».

Потом разрешили работать, я стала опять ездить в Москву. Через какое-то время сказали, что меня сократят, потому что у фирмы дела плохи. В один момент я дома не смогла утром встать — так скрутило грудную клетку. Подруга пришла, чтобы мне помочь дойти до врача. Мы потихоньку дотопали до поликлиники. Врач сказала, что это невралгия, и назначила лечение. Так я пробыла на больничном до самого сокращения с работы.

Что касается подработки на издательства, то она тоже «накрылась медным тазом». Одно из них обанкротилось, другое перестало давать работу фрилансерам.

Но я встала на учёт по безработице и стала получать пособие. Оказалось, что мой год рождения — это уже предпенсионный возраст, поэтому дали хорошее пособие, на которое как-то можно существовать.

Сын смог устроиться на нормальную работу. Стало более-менее, на что жить. Конечно, долги отдать пока нереально, но это не повод унывать. Надо работать над этим.

Самое главное, что я поняла в 2020 году, — что даже если у тебя куча долгов, и тебя уже начинает отторгать общество, это не повод для уныния, что жить нужно здесь и сейчас. А жить — это значит любить Бога, где бы ты ни был, и кем бы ты ни был. Я как бы откладывала жизнь на потом, считая себя какой-то недостойной. Но так нельзя! Нужно каждый миг помнить, что у тебя есть Взаимная Любовь — любовь к Богу, и что это и есть самое настоящее счастье!

И снова не устаю благодарить Вас, Сергей Николаевич, за Ваши книги, видеоролики, лекции! Желаю любви, счастья, здоровья, радости — всего-всего самого замечательного, что только даёт нам Господь!

С любовью и уважением, Тоня.

Кати.Письмо № 50

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Благодарю Вас за Вашу реальную помощь!

Спасибо 2020 г. за яркое и ... "уснувшее" чувство любви к мужчине, моему мужу. Честно сказать, это чувство сходно с чувством настоящей первой любви, которое я уже и забыла. Как-то семейная жизнь "шла сама собой", видимо, я смирилась с ходом её, – ПРОСТО "протеканием", без явного чувства любви, сексуальности, трепета в отношениях, в общем, скучно.

И что может быть интересного? Если только жизнь извне: проекты, работа, связанная с творчеством. Люблю петь и жизнь свою вижу неотъемлемо связанной с музыкой, сценой. Но почему воспринимать своё творчество ОТ семьи, а не вместе?

И этот год показал мне, что такой союз возможен, что, безусловно, наполнило мою жизнь красками, и я очень Благодарна за это! Но, меж тем, к сожалению, и есть ноты грусти, при воспоминаниях про ушедший год.

Супруг (не очень люблю называть "муж") снял всю большую сумму денежных средств, переведенную правительством на детей (поддержка в пандемию). Я об этом не знала. Эти средства были на "черный день", так как ситуация в стране и мире была непредсказуемая, "плюс" у нас – ипотека. Но муж всё "перевел" на "свой бизнес", какие-то вложения.. Обещал вернуть, но уже полгода этих средств не вижу, появились проблемы по платежам ипотеки. И всё это (постепенные снятия с детской карты и страстная любовь между нами) происходило в одно время.

Когда я узнала о "воровстве" (хоть он и не называет это хищением, а вложением для нашей семьи), было и разочарование, и чувство, что меня обманули, предали, воспользовались доверием (разрешала мужу брать мой телефон и не знала о переводах с детской карты). Супруг же держался и держится невозмутимо. Повторяет, что это не воровство и вложения вернутся преумноженные. И вот: по-новому "проснувшееся" волшебное чувство (первой) любви и чувство обмана, опустошенности, воровства тех средств, на которые я могла бы рассчитывать, чувствовать себя (с детьми) в безопасности.

Важно отметить, что с молодым человеком, с которым впервые испытала настоящее чувство любви, мы расстались, в том числе из-за того, что он обманным путём получал от меня заработанные мной деньги (я ему отдавала). Таких мужчин называют альфонсами. Я не смогла простить ему "использования" себя и мы, конечно, расстались. Тут ситуации повторились. Супруг говорит, что любит меня, деньги вернет (когда – неизвестно), и что этот урок мне, НАКОНЕЦ, необходимо пройти! Изменением себя, своего характера (мироощущения) верю, что смогу справиться!

Но вопрос: неужели первый раз я что-то сделала не так, раз жизнь мне снова "ставит" такие же задачи? Мне казалось, что я простила молодого человека, но, видимо, не смогла простить его в Финансовом плане – его обманы и манипуляции с "изыманием" у меня заработанных денег.

Муж говорит, чтобы я ему верила (он знает про прошлые отношения), чтоб продолжала любить его, несмотря ни на что, что он вернёт всё, что забрал и любит меня, и нашу семью. И я пошла за своим чувством, – чувством Любви. До сих пор ясных ответов у меня нет: почему повторение ситуаций (и самых прекрасных, сильных чувств – любви к мужчине, любви взаимной, и боли от предательства – воровства).

Но я хочу доВерять, ВЕРИТЬ и принимать ВОЛЮ БОГА – что бы ни происходило, и следовать за чувством ЛЮБВИ. Только с Любовью! Теперь только так.

Владислав. Письмо №51

К 2020 году я готовился с тех пор, как услышал в одной из лекций Сергея Николаевича Лазарева о том, что именно в 2020 году к человечеству придёт первая волна нового будущего, то есть, уже около 10 лет. Возможно, поэтому те изменения, которые в 2020 году произошли со мною и моей семьёй, были, скорее, в лучшую сторону или, по крайней мере, не были катастрофическими.

Было много всего: и хорошего, и плохого; что-то удалось реализовать, что-то не удалось довести даже до промежуточного финиша; однако в любом случае, почти постоянно шла интенсивная работа над собой (работа по улучшению мировоззрения, привычек, характера).

В этом конкурсном эссе я очень-очень кратко расскажу только о самых-самых значительных событиях в моей жизни в 2020 году: по китайскому календарю, это год Крысы (кстати, по тому же китайскому календарю год Крысы закончится только в ночь с 11 на 12 февраля 2021 года, то есть 2020-ый год, как бы, ещё не закончился, и до середины февраля 2021 года на планете как бы по-прежнему рулит энергетика года Крысы, а не года Быка, а значит, ещё есть время дл