Всемирный день поцелуев

Что все же означает термин "границы"? Будучи родителем, можно предположить, что это та линия, которую можно провести вокруг себя, чтобы определить, где заканчиваетесь Вы и начинается ваш Ребенок. Это не всегда просто. Ребенок нарушает наши границы постоянно, каждый день. Он постоянно тестирует, как далеко он может зайти, сколько мы можем ему позволить. Это заложено в его природе.

Как родители, мы, в свою очередь, тоже нарушаем границы ребенка, пытаясь многое сделать для них и за них для обеспечения их комфорта и безопасности. Bсе же это обязанность родителей определить свои границы, обозначить свои принципы, оставаясь при этом любящими и поддерживающими значимыми людьми. Ребенку необходимо понимать, что его родители знают, что, как и когда нужно делать и что делать нельзя. Только тогда он чувствует себя защищенным и уверенным в себе.

Многие родители хотели бы, чтобы дети не только любили их, но и считали их своими друзьями. Им нравится, что ребенок считает их "крутыми", общается с ними на равных, как со сверстниками.

При этом стратегия, которую использует ребенок, является манипулятивной и разрушает структуру власти, которая должна существовать в семье. Дети, которые используют эту манипулятивную стратегию, часто принимают эмоциональную заботу о родителях, которые делятся с ними неуместной информацией (финансовые трудности, конфликты на работе и тд). В результате ребенок чувствует, что родители недостаточно сильны, чтобы справляться с трудностями, и он должен принять на себя ответственность в их поддержке.

Наибольшему риску в стирании границ между родителями и детьми подвергаются разведенные родители. Это происходит по нескольким причинам:
• они боятся потерять уважение или любовь своего ребенка;
• они не хотят быть "плохим" родителем;
• они одиноки и нуждаются в дружеской поддержке.

Вот некоторые основные признаки "размытых границ" в отношениях родителей и ребенка:
1. родитель и ребенок спят в одной постели;
2. ребенок заходит в спальню родителей без стука;
3. ребенок прерывает разговор взрослых без "извините, пожалуйста", не ожидая, когда взрослые заметят, что он ждет внимания, чтобы что-то спросить;
4. ребенок использует ненормативную лексику в присутствие родителя и активно игнорирует его замечания;
5. ребенок "разрешает" или "не разрешает" родителю ходить на свидания (если родители в разводе);
6. ребенок становится агрессивным или истеричным, если вы не выполняете его просьбы.

Существует несколько способов, чтобы восстановить свой авторитет.

- Не обсуждайте с ребенком свои финансовые трудности, просто скажите ему, что это не является подходящей темой для разговора.

- Не ищете у ребенка утешение или комфорт после неудачного дня. Если чувствуете себя одиноким, постарайтесь обратиться за помощью к кому-то вне дома - другу, коллеге, родителям. Не вовлекайте его в свои эмоциональные проблемы. Это тяжелая ноша для него.

- Совершенно нормально сказать ребенку, что вы иногда допускаете ошибки в воспитании, но теперь будут действовать новые правила и ограничения. Будьте готовы к эмоциональному сопротивлению с его стороны.

- И когда ваш ребенок скажет, что ты перестал быть "крутым" и ведешь себя как родитель, примите это как комплимент!

Как мы нарушаем границы детей

Каждый человек имеет свою границу, которая не ограничивается только физическими параметрами тела. С точки зрения Алана Пиза эта граница – интимное пространство человека, пересечение которого другим человеком, может вызвать неприятные эмоции страха, агрессии и т.п. По мнению Р. Бернса эта граница – некая оболочка "Я", Я-концепции, которая позволяет сохранить человеку чувство целостности и защищенности. При воздействии разного рода стрессоров оболочка претерпевает изменения: она либо укрепляется, и человек становится сильнее, либо целостность ее нарушается и у человека возникает ощущение нехватки энергии, либо она деформируется в соответствии с тем или иным видом психологических защит.

Давление, крики, угрозы, наказания - это нарушение границ личности, сужение образа "Я". Если ребенка заставляют то, что он не хочет, обвиняют, внушают чувство вины, то его границы деформируются, размываются.

Вещи ребенка, одежда, игрушки, компьютер – это все часть его собственного "Я". Дети могут значительно повысить свой статус в коллективе, если обладают какими-то ценными для их возраста вещами. Когда они имеют что-то, то их границы расширяются, самооценка растет.

Если, например, вы вламываетесь в комнату ребенка и начинаете что-то искать, рыться в его вещах без разрешения, это размывает границы личности. Он видит, что вещи ему не принадлежат, что границ между ним и родителями нет. В дальнейшем это может даже привести к воровству. Потому что ребенок не понимает, что другие тоже имеют границы и чужие вещи брать нельзя, надо уважать границы других.

Некоторые родители так и говорят: «В этом доме ничего твоего нет, ты еще ничего не заработал, все куплено нами». Это приводит к уменьшению границ, сужению образа "Я". Ребенок понимает, что все эти вещи не входят в его "Я" –концепцию, он не обладатель, а временный пользователь. Другой пример, родители сначала купят что-то или подарят деньги, а потом постоянно контролируют, как потрачены деньги, где наши подарки. Это опять- таки означает, что ничего своего у ребенка нет. Если вы что-то подарили – это уже собственность ребенка, он считает, что вещи внутри его границ. А контроль за вещами и деньгами нарушает границы личности.

Если вы критикуете, говорите, что типа: 
У тебя мозгов нет, 
Ты ничего не понимаешь, что тебе говорят, 
Ты лентяй,
Ты ничего не можешь сделать, как положено

Вы сужаете границы, уменьшаете образа "Я". Вы просто сдавливаете этот пузырь, крадете энергию. В буквальном смысле слова, вы унижаете человека, делаете его ниже и меньше. От этих слов любой почувствует себя не значимым, не ценным, не успешным. Энергетически он становится маленьким, не заметным. Когда границы сжались, другие люди его тоже перестают замечать или ценить. Самооценка снижается, вероятность успеха соответственно тоже. Люди с низкой самооценкой это те, у которых границы деформированы в детстве.

Если родители просят ребенка о чем-то, а он говорит нет, это как правило приводит их в гнев и они начинают принимать меры – наказывать, ругаться или показываеть, что обижены, даже отвергать его. На самом деле этим они учат, что говорить НЕТ, то есть защищать свои границы, опасно, тебя могут наказать или отвергнуть. Границы слабеют, ребенок лишается силы защищать свои границы и говорить НЕТ. Человек не умеющий сказать НЕТ - слабый и неуверенный в себе. Его легко уговорить купить что-то, что ему не нужно, заставить пристраститься к наркотикам, легко втянуть в социально опасную дятельность.

Некоторые родители и учителя (можно сказать большинство) считают, что практически невозможно не давить и не контролировать детей. Как же без контроля, если ребенка несет в опасные места, он заводит сомнительных друзей, не ценит купленных ему вещей, все портит, проявляет агрессию, капризничает? Действительно, в определенным смысле взрослые должны контролировать и просто таки защищать детей. Но надо впервую очередь посмотреть на себя, возможно причины такого поведения в том, что вы нарушаете границы ребенка? Надо сделать все возможное, чтобы уменьшить нарушение границ и как можно быстрее их укрепить и расширить.

Что же делать, чтобы не нарушать границ детей и не лишать их жизненной энергии?

1. Всегда спрашивайте разрешение войти в комнату, сесть на его стул за столом, посмотреть вещи ребенка, взять какие-то его вещи, переложить их в другое место.

2. Никогда не читайте письма или дневники детей. Если вы это делаете, вы грубо взламываете границы и резко снижаете доверие.

3. Как можно чаще предлагайте выбор ребенку, что он хочет купить, куда пойти, с кем пообщаться. Чем больше выбора и свободы, тем сильнее границы.

4. Не контролируйте судьбу подарков или денег данных на карманные расходы, они уже не ваши.

5. Если компьютер подарен, то вы уже не должны контролировать, как ребенок им пользуется. В противном случае просто не дарите, а разрешайте пользоваться своим.

6. Не упрекайте и не критикуйте за ошибки, это уменьшает образ Я. Скажите лучше, как можно сделать по-другому.

7. Снизьте контроль за занятиями и выбором друзей до минимума. Лучше делайте что-то вместе и заражайте собственным примером. При выборе друзей ищите места, где он может найти хороших друзей и вместе ходите туда, записывайте на секции или кружки, ищите соответствующие школы и классы.

8. Работайте на профилактику – укрепляйте границы личности, чтобы не заниматься решением проблем, когда границы уже деформированы (вами). Для этого как можно чаще поощряйте, спрашивайте совета, показывайте значимость, необходимость в семье, подчеркивайте его ценный вклад в семью. Если ребенок уважает себя (и его границы широкие и образ Я значителен), он никогда не будет искать недостойных компаний и сомнительных видов деятельности. Не наказывайте лишением свободы передвижения ("Не пойдешь гулять", "Иди в угол", "Будешь целый день сидеть в этой комнате") – это грубое нарушение границ.

9. Не вешайте ярлыков типа: тупица, неряха, лентяй. Этим вы сужаете границы, уменьшаете масштаб личности.

10. Уважайте любое проявление самостоятельности, желание сделать самому, поскольку это способ познать себя – это расширение собственных границ.

11. Учите отстаивать свое мнение, даже в беседах с вами. Уважайте и принимайте точку зрения ребенка. Это укрепляет его границы и развивает умение защищать их.

12. Учите говорить НЕТ. Для этого принимайте это НЕТ, когда ребенок говорит его вам. Не пугайтесь, когда он отказывает. На самом деле это хороший знак, и показатель прочности границ личности. Когда кто-то другой будет его сбивать с пути истинного (предлагать сигареты, наркотики, неблаговидные поступки) он тоже сможет противостоять, без страха быть отвергнутым.